Отношение к матери

Я единственная у мамы они с моим отцом развелись когда мне было 2 года. Потом она гуляла вечеринки мужчины разные я в 3 года видела маму с мужчиной они занимались сексом на полу а я лежала в кровати,может она думала что сплю маленькая ничего не пойму может я тогда ничего не поняла но сейчас я все понимаю и злись что она совсем не думала обо мне и одной стороны обида что не любила Я ей всегда была не нужна мешала ей и с другой стороны я ее сейчас понимаю была молодая развелась тоже стресс работала на 2-х работах чтобы как то жить кормить Нам было очень трудно в общении хотя были не разлучны Все эти годы я хотела свою семью. Вот мне 28 я вышла замуж недавно родила ребенка я счастлива но теперь мама не дает покоя она получила инсульт во время моей беременности не смотря на это я была рядом в больнице бегала с утра до вечера потом с мужем жили с ней когда она выписалась 3 месяца пока придеть в себя хотя я понимала что жить с ней не могу почему то у меня всегда чувства ненависти к ней хочу чтоб исчезла оставила в покое. Вот поругались и уехали как всегда не общались некоторое время но все ж решила сама попросить прошение наладить отношение так как сейчас чувствую себя взрослой и не хочу конфликтов но и любить скучать как то не могу. И вот с тех пор как вышлв замуж и уехала мне нет покоя все время обижается что родила вырастила обучила а я неблагодарная оставила больную мать одну, друг ей станет плохо некому скорую вызвать ,а вдруг умрет. На все на меня обижается что не может готовить что ипотека то одно то другое как не спрошу как дела голова болит одна кушать не может. Чувства вини что я такая бессердечная меня убивает но и любить заботится смотреть не могу не хочу. Теперь у меня семья о которой я мечтала и не хочу чтобы она мешала. Но что то она скажет по телефону обидеться как всегда меня тресет спать не могу истерика на мужа и порчу отношения с мужем хотя он тут не причем. Не могу и уйти от мамы мысленно и любить и быть рядом не могу С одной стороны ее жалко она одна в квартире нет подруг не мужа ни работы ни знакомых а с другой в чем моя вина во всем этом я не могу и не хочу с ней жить вместе со своей уже семьей нк хочу во все это вмешивать мужа и ребенка. Как быть это чувство вини и жалости и ненависти к себе убивает какой я сама матерью буду если ненавижу свою мать и уйти не могу да кто меня будет уважать зная что я такая ужасно боюсь что за неуважение мамы меня накажуть и останусь ненужной одна