Пусть сам разбирается, или помочь?

Здравствуйте, Евгения!

Невозможно научить человека, который не хочет учиться. 

Понятно, что Вы переживаете за близкого человека. Но предлагать помощь- это одно, а делать все за мужчину, как за ребенка- это совсем другое. 

Принимать решение Вам, но стОит понимать , что это зона ответственности другого человека. 

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь . Буду рада помочь. 

Психолог Никулина Марина, г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Евгения,

думаю, что на протяжении нескольких месяцев Вы имели возможность убедиться в том, что подбадривания, наталкивания, помощь бесполезны.

Как Вы пишете сами: "ни специальность,ни учеба ему не интересна". Вот и все. У него нет мотивации. Если Вас попросить заняться чем-то, что Вам кажется пустой тратой времени, при этом это занятие займет силы и время, то сколько, Вы думаете, Вы будете этим заниматься?

Он занимался какое-то время этой ненужной ему учебой, и в конце концов перегорел. И сейчас он не может себя заставить даже сделать финишный рывок. Ему это попросту НЕ НАДО и он не хочет этим заниматься дальше.

Для Вас его финишный рывок важен. Он его не делает. У Вас меняется отношение к нему. Почему? Вы боитесь, что он не умеет доводить дело до конца? У него нет настойчивости?

Он такой всегда? Ничего не доводит до конца? Никогда не проявляет настойчивости?

Или он просто не хочет тратить свои силы на то, что ему не нужно, не пригодится, и направляет свою энергию на другие проекты, в которых он может проявить свои умения и ум?

Подумайте над этим.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Здравствуйте, Евгения!

Вы сейчас занимаете рядом с молодым человеком позицию контролирующей мамы, а он становится рядом с Вами безответственным сыном. Вы берете ответственность за его учебу, поэтому он эту ответственность с себя сбрасывает.

Евгения

Я отчаялась и не знаю как помочь..мы с ним вообще не ссорились,но этот момент меня почему-то сильно задевает..

Он не просит о помощи. а Вы пытаетесь его спасать. Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель). Вам многое станет ясно.

Вам стоит разобраься, почему этот момент так сильно Вас задевает? Что за этим стоит на самом деле? Осознав мотивы своих поступков, Вы сможете отпустить ситуацию, и престать брать на себя чужую ответственность. Только тогда Ваш молодой человек начнет со всеми вопросами разбираться сам.

Кроме того, Вам стоит поработать со своей моделью поведения. Стремление быть мамой своему мужчине не приводит к полноценным и счастливым взаимоотношениям.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальну консультацию.
 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Евгения!

«Сила действия равна силе противодействия» - этот закон физики подходит и для отношений между людьми. Чем больше Вы оказываете давления на своего молодого человека, чтобы он разобрался со своими долгами по учебе, тем больше с его стороны идет сопротивление под разными предлогами. Более того, Вы еще пытаетесь контролировать его, непосредственно принимая участие в учебном процессе. Только такой контроль выходит за рамки учебы и переходит в контроль над его поведением вообще. Поэтому Вы получаете обратный эффект.

Решать чужие проблемы за людей -  дело неблагодарное, так же, как и пытаться их убедить в том, что им нужно и полезно. Только сам человек принимает решение – как ему жить и быть счастливым. Ведь истинные свои мотивы он никому никогда не озвучивает.

Непонятно другое. Вы больше проявляете беспокойство за него  или за себя? Т.е. за свой имидж – кто с Вами рядом – успешный человек или неудачник. Поразмыслите над этим. Взаимовыручка и помощь – это хорошо. Но ценность и результативность их возникает только тогда, когда к Вам за помощью обращается лично тот, кто в ней нуждается.

С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианский песочный терапевт Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге