Я болею от любви

Уважаемые психологи,

мне, честно не совсем удобно писать это обращение, я понимаю, мне нужна длительная терапия, и длительная работа со специалистом, но не могу позволить. Ищу работу, меня не берут. и опыт большой, а работодатели выматываются не оттом хочу написать. вчера поругалисьись с мужем. Изза ерунды, сапоги стала красить не той краской и с мужем не посоветовалась. Свои сапоги красила. Он как понес на меня: ты сука, я у тебя насрано не убрано. У мужа вообще авторитета нет. Живи как хочешь. Были его слова. Щас ещё не бьёт, по лету бил меня. Щас бьет словами! Что хочу сказать: авторитета нет, он его потерял, когда открыл пиццерию, когда я ради его мечты квартиру продала...когда он ищет работу пиццамейкером, а в нашем городе можно пойти сушистом,он не хочет! То киргизы падлы, то таджики, то он гордый, унижаться не хочет. Он не пьет не курит, но ведет себя как маленький капризный ребёнок. Бывшая его выгнала, ее он не бил,а она простите за мат бля*овала. У него двое детей, уже большие, она на него повесила алименты,но дети могут отказаться. Конечно, это его история. Но, весь негатив сливается на меня. У меня сдвг, тревога и тоже в жизни страдала. Немало. Но он меня не жалеет,он жалеет себя!!! Он жертва, а вокруг все агрессоры! он всегда и во всем у себя прав,но по жизни масса ошибок. Весь гнев льется на меня рекой,а мне самой плохо. Вы спросите, почему пишу, вроде бы ответ очевиден. Не могу ничего сказать про отношения, до 30 лет ни с кем не встречалась. Спасибо папе! я его ненавидела, мечтала в детстве, чтобы он ушёл, а мама пресмыкалась за копейки! Дурка, короче говоря. Я думала, с родителями обожглась, с работодателями обжигалась, с мужем точно не промажу. Понравилсч сразу голубые глаза, приятное лицо, открытый взгляд, спортивное телосложение!! Как я люблю любоваться им! Нет помойки в голове, как у отца, много пережил, многое понял, бывшая тварь,мамаша его тварь выгнала из дома( здесь не спорю),он верный преданный, приятель его. Сказал он золотой! даже не сомневайся. Скромный, не страшно, хотя я сама отвязанная и люблю отвязанных...в общем, за три года я из обеспеченной бабы превратилась в бомжиху,отлежала в дурке два раза.он ходил каждый день, а я мечтала выйти и быть вместе. Короче говоря, все было нормально, пока не открыли пиццу и она не развалилась, еще и с долгами. Тогда, в пиццерии он раскрыл себя: необузданный гнев, щас шибану говорил, я подаю на развод, я с тобой развожусь. Были его слова! Для меня. Это так больно было: единственный мужчина, который не тварь, которому я доверилась, котрый столько ласки мне дал. Меня никто никогда не ласкал! Всю жизнь гнали, унижали,били....а он меня понял, принял и полюбил такую, как есть: гордую, взрывную, выскочку, истеричку наконец.....он. Не такой как все, он самый лучший, самый красивый, самый добрый и понимающий. И вот уже не бьет, уходит в себя...а меня разрывает от боли, будто бомбу в сердце кинули. Мне все говррят беги, ты заболешь. Одна не могу, терпеть просто штаны я не смогу, я крайне категорична. Жить в очередной дурке я тоже не могу....любовь мне никто не предлагает.

мне кажется, я гнию зажив с рождения. Мне хочется жить. Я еще молодая