Секс после 50 лет

Степанида, здравствуйте.

В ваших описаниях часто звучит полярное оценочное (черно-белое) видение ситуации. Будто вы опираетесь на некие стандарты в отношениях, установленные раз и навсегда, и малейшее несоответствие этим стандартам требует от вас терпения и настойчивости. 

-  замуж выходила не по любви...

- сделала огромную ошибку! Но я буду не я, если брошу, что то на пол пути..

- Ох, как же я ошибалась!

- Сразу родила дочь, старалась быть хорошей женой, матерью.

- Муж оказался ненасытным в этом плане. Он хотел меня всегда и везде!

- Конечно же я не могла подложить такую свинью, 2 года жду его как приличная жена-верно и с любовью.

Развитие сексуальности у каждого человека и сексуальный темперамент бывает разным. При этом стереотипы общества в отношении секса значительно влияют на поло-ролевое поведение. Мотивы, по которым пара вступает в брак тоже могут быть разными, и женщина вполне может принимать это решение рационально и без пылких чувств. Это не ошибка, а отражение различия мотивов. 

Взрослея, каждый человек в паре обнаруживает новые преимущества в том, чтобы быть вместе, и вы пишите:

- Трудности сплотили, поддерживали друг друга, я работала с утра до вечера, так как в те годы в армии не платили месяцами. Хоть и было трудное время, но наверное, все таки самое счастливое!

Видимо, для вас реализовывались те мотивы, по которым вы и создавали семью со своим мужем. Это дало вам субъективно ощущение счастья. 

- Потом конечно же были кризисы, но как то находили выход. Мои чувства к мужу можно было уже назвать глубокой привязанностью. Он стал мне действительно близким родным человеком.

В ваших отношениях произошли вполне закономерные изменения. Именно преодоление кризисов помогает паре сплотиться. 

Дальше вы пишите:

- Но страсть с годами во мне не проснулась.. - словно ожидая, что она должна была проснуться в вас. Складывается такое ощущение, что вы пробуете повторить чью-то историю отношений, в которую свято верите. Возможно у вас изначально невысокий сексуальный темперамент, а может отношения в паре для вас ценны больше привязанностью, дружбой и доверием. Это нормально и такое может случаться достаточно часто.

Далее вы даете оценку своим действиям, на ваши подозрения об измене:

- Я же была как собака на сене! Мне это не надо, но и с другими делиться не собираюсь.

Не очень понятно чем вы не хотите делиться, если вам это не надо. А что же тогда надо? Возможно,  сексуальный интерес мужа вы приравниваете к удовлетворению других потребностей? И здесь вы сама высказываете предположение, подтверждающее это:

- не желание оставлять на то время двоих детей без отца, или терять стабильность, благополучие..

Получается, что неприятным для вас сексом вы как бы платили за целостность семьи, стабильность и материальное благополучие. То есть мысленно превращали свое тело в товар, ощущали себя объектом обмена. Безусловно это будет вызывать много гнева и раздражения, так как объектное отношение к себе лишает чувствительности и теплоты отношений, обесценивает все то, чем вы дорожили до этого.

- все продолжается и по сей день, только с годами вопрос секса становиться все острее.

Вполне закономерно, так как сама по себе ситуация не изменится, если вы не меняете отношение к себе. А ситуация выглядит так: вы терпите, скрепя зубами и продолжаете делать то, что вам не нравится, лишь бы сохранить мнимую стабильность. 

- Я не отказываю ему в близости - ПОЧЕМУ? Что вам мешает объясниться с мужем и расставить точки над I?

Похоже в вашей семье секс стал инструментом манипуляции и принуждения. У меня возникает серьезный вопрос: Кто и когда вас убедил, что вы ценны только как сексуальный объект? Чего вы боитесь? Что мешает объясниться с мужем и сказать ему НЕТ, тогда, когда вы этого не хотите. 

Допускаете ли вы мысль, что никто никогда не имеет права принуждать вас к сексу без вашего желания? Это ваше неотъемлемое право.

Чем больше вы себя принуждаете что-то делать, тем меньше вам этого будет хотеться. Так устроены все люди. 

Однако ваши представления о вашем долге и обязанностях, вызывают чувство вины, которое выписываете следующим образом:

- поступаю не хорошо, но просто ушла спать в другую комнату

Как вы поняли, что поступаете нехорошо!? Ваше самопринуждение вполне закономерно приводит к такому ощущению жизни:

- начала избегать близости не только от неприязни... Вообщем, жизнь превратилась в ад!

В вашем описании я вижу серьезный внутриличностный конфликт по типу "хочу и не могу" быть собой. Имейте ввиду, что подобные конфликты способствуют развитию невроза и впоследствии депрессии. Именно невроз создает ощущение безвыходности ситуации и ставит черно-белый выбор перед вами. Будто отказав мужу в сексе, вы останетесь без средств к существованию и будете вынуждены искать другого мужа. Вы это выражаете словами:

- Перетерпеть или вычеркнуть 30 лет жизни?

- Начинать жизнь сначала?!

Степанида, поверьте, есть множество других решений. Мало того, ваша собственная сексуальность может кардинально измениться, если вы измените отношение к ней, не будете воспринимать свое тело как объект чужого вожделения и перестанете себя принуждать.

Похоже, что в вашем представлении о нормальной близости между мужчиной и женщиной есть с одной стороны потребность нравиться и быть объектом внимания и любви, а с другой какое-то глубокое ощущение брезгливости, отвращения и неприятия. Из опыта я знаю, что это может быть неосознаваемое отношение к себе и своему телу, которое люди психологически переносят на других, и при этом продолжают как бы случайно замечать в себе те же внешние сексуально привлекательные стороны. Это проскальзывает в ваших словах:

-  желающих сексуально озабоченных дам ....

- природная брезгливость не позволит мне  

- Старухой себя не считаю, не внутренне, не внешне.

- Выгляжу, для своего возраста даже очень не плохо.

В этих словах снова звучит сложный конфликт между "хочу и не могу". Ведь говоря о своей привлекательности, вы имеете ввиду, что можете и вероятно хотите понравиться другому мужчине, а следовательно вызвать его сексуальное желание. Даже если вы начнете жизнь сначала, то как вы ее видите? Похоже, снова с мужчиной, иначе зачем вам привлекательность...

Что делать?

Во первых снять то психоэмоциональное напряжение, которое сейчас вам мешает чувствовать себя безопасно и свободно, принимать решения и воспринимать себя во всей целостности переживаний и ощущений.  В этом вам помогут либо семейное консультирование вместе с мужем, либо индивидуальное. Выявить те аспекты вашей системы убеждений, которые вас побуждают действовать против себя, принуждать себя к тому, чего вам вроде и не хочется, но отказать вы не можете, так как иначе будете испытывать чувство вины. Это сгладит внутриличностный конфликт и отношения с мужем станут лучше. Тогда появится возможность договариваться без принуждения и сохранять те отношения, которые будут устраивать обоих. 

Если вы готовы обсудить ваши проблемы с психологом, обращайтесь. Мне кажется, что в вашем случае дело не в сексе, а в ваших отношениях с мужем, и вашем восприятии своей роли в браке с этим мужчиной. Мужчина не может не замечать, что секс с ним вам неприятен, и это его тоже может беспокоить. Если же за многие годы умалчивание проблемы, принуждение стало нормой в вашей семье, тогда есть смысл понять кому и зачем это выгодно. Вы оба поддерживаете деструктивные отношения, или один из вас играет свою игру в жертву несправедливости, а другой лишь подыгрывает ему в этом.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 

Обращайтесь.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Степанида!

Ваш муж не дополучает Вашей любви (и не только в количественном плане, он не чувствует себя желанным и способным достааить радость любимой женщине, а это для мужчины очень важно), а Вы проявляете насилие над собой, вступая в сексуальную близость без желания. Такие отношения разрушают вас обоих. В такой ситуации мужчина, если он остается в браке, уходит либо в зависимость, либо в измену, а женщина часто начинет болеть.

Вам стоит разобраться, это Ваше отношения к сексу вообще или к сексу именно с этим мужчиной? Если первое, то какие Ваши внутренние установки определяют такую Вашу сексуальную холодность? Что мешает Вам полуать радость от близости? Поработав с этими вопросами, Вы сможете начать раскрывать свою женскую часть, которая сейчас является подавленной, и что-то в ваших отношниях обязательно изменится.

Также Вам надо учиться договариваться с мужем, уважая и его, и свое желания. Разница в сексуальных темпераментах супругов встречается довольно часто, но далеко не всегда это становится непреодолимым препятствием для сохранения отношений.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию. Я работаю с подобными вопросами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Степенида.Я думаю,Вам важно рассматривать вопрос взаимоотношения полов в части взаимности и благодарности.От Вас слышно,что Вы слепо уступаете и покоряетесь его эгоизму и пренебрежительности.И потом чувствуете неудовлетворенность и и злитесь на весь мир.А важнее выражать свои потребности,желания,просьбы,импульсы.А,если не слышит Вас,то и обязанности и требования взаимности и благодарности в отношениях.И,если бы Вы были жестче и увереннее в себе,то и жизнь была бы Ваша эффектнее и ярче в чувствах.Научитесь жить ради себя,а не ради него,отталкиваясь от правила взаимности в отношениях.И тогда,видя Вашу обиду и решительное поведение,направленное против него(не кормить,не спать,не стирать,не уважать),он начнет меняться так,как Вы ожидаете.Если сами не справитесь,обращайтесь за психологической помощью.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград