Как взять себя в руки?

Здравствуйте. Мне 15 лет и у меня полноценная семья. Даже не знаю, как продолжить дальше, но напишу то, что чувствую. С виду мы вполне обеспеченная семья, дружная и весёлая. Что может быть лучше? Дома много домашних животных, папа шутник, а мама будто ангел, но не всё так гладко. Каждому человеку судьба даёт испытания, и они не обошли нас всех стороной. Меня уже всё мучает с самого детства. Смущает, что кто-то это может увидеть, но ради интереса и ответа на вопрос я всё-таки попытаюсь. Мой папа не совсем мне отец. Как и у большинства семьях он мне отчим и с него всё началось. В детстве я была для него, наверно, слабым звеном или бойцовской грушей, где он мог вынести всю свою агрессию. Тут не могу впадать в подробности, но он меня «хорошо» бил, заставляя больше отворачиваться в жизни. Для примера скажу то, что помню: однажды он взял меня за шею и поднял с пола, а потом кинул на пол, пиная ногами в меня тапками. Просто не помню всего, но точно знаю, как долго я ждала возвращения мамы. В те дни она пахала на работе. Работала очень долго и приходила поздно, пока папа часто был дома, а я была в каком-то роде для него «подай, полай, принеси». Я нигде не ощущала своей защиты. В школе я так же дралась с мальчиками, терпела издёвки, а дома меня снова ожидал отец. К нам в то время часто приезжала его младшая сестра. Взрослая девушка у которой начиналась своя личная жизнь, правда вот её отношение ко мне заставило чувствовать отвращение ко всем девушкам. Тут уж я точно не хочу говорить всё подробно и ничего великого не было, но интим был и довольно-таки смелый. Потом она уехала и уже обзавелась детьми со своей семьёй. Вроде бы всё ничего, но этого было достаточно, чтобы я уже начинала ломаться и бояться не только мужчин, но и иметь отвращение к женщинам. Маму я вообще не трогала и ничего не говорила, а рядом с ней папа был, как пушистый. Он обожал её, холил и лелеял. Время шло, а состояние не улучшалось. В скором времени отец начал пить и больше срываться теперь не только на меня, но и на маму. Ей тоже было нелегко, но сейчас работает меньше, чем раньше. Пока я страдала и была без защиты, я ощущала в то время огромную агрессию, которую подавляла. Мне некому было всё рассказать, выместить свою злость и уж к тем болию где-то ощутить себя свободной. Однажды я всё-таки нашла себе подружку, которая стала для меня лучшим другом. Где-то я делилась с ней своей жизнью, мы вместе росли и вот недавно всё обрушилось. Я стала понимать почему. Она была слабей меня, поэтому я не замечала, как давила её своими затяжными и постоянными депрессиями и вдруг неожиданной агрессией. Давила очень сильно, сжимала и унижала. Её родители стали меня недолюбливать, пытались отстранить нас, чтобы мы не были вместе, но мне было так хорошо, что я её никуда не отпускала. Правда вот наступил тот самый пик, когда она встала спиной в самый нужный момент и ушла. Я её понимаю. Я долго отходила от этого. Я всё больше ощущала себя одинокой и часто проводила время дома. Хотя, чего тут говорить…я всегда сидела в комнате и проводила время за фильмами на планшете. Вроде училась я неплохо, но после потери своей якобы опоры (подружки) я не только начала опускаться по учёбе, но и ещё ощущать своё плохое состояние. Недавно начало волновать моё поведение. Я постоянно грустная и в депрессии, постоянная апатия и плохо сплю, резко взрываюсь и нападаю своей злобой, но потом очень быстро подавляю свои эмоции. В жизни я серая мышка, которая постоянно ведёт молчаливый образ жизни. На самом деле стала замечать, как часть у меня появляется шум в ушах, как разговаривает со мной внутренний голос и иногда действия становятся «не своими», как и слова. Моё настроение меняется очень часто (то хочу плакать, то вдруг уже смотрю со всей злобой в глаза). Я не показываю себя настоящую и уж к тем болию все эмоции. В социальной жизни пыталась с кем-нибудь общаться, но все считали меня сложной и очень требовательной. Дома мама исчезает на кухне, а папа, пока её нет, начинает читать мне нотации. Для него я уже плохая дочь. Он навесил на меня много ярлыков (эгоистка, врунья, наглая и.т.д). А у меня совсем ураган в душе и в эмоциях, потому что я не понимаю саму себя. Я не могу самой себе верить и вообще кажется, что у меня проблема со своим эго, так как не верю себе совершенно. Я не верю даже тому, что тут пишу и ничего не понимаю. Полное разделение с собой и путаница везде, поэтому злюсь, когда понимаю, сколько на моих плечах ответственности. Я не люблю принимать решения, так как не знаю и не верю самой себе. Совсем не доверяю. Ещё заметила свой некий мазохизм. Я не думаю, что веду себя, как жертва, так как о своём состоянии и о своей жизни никому не говорю, но заметила свои оба странные защитные механизмы. Первая защита – это мои мечты и воображения. Вся моя энергия уходит туда, и я часто замечаю, как начинаю философствовать о смысле жизни. В любой среде я ныряю не только в свои воспоминания, не только в разные раздумья, но и мечты, где мне хорошо и комфортно, поэтому все замечают, как часто я пялюсь в одну точку. Ещё бывают моменты, когда я совсем улетаю из этого мира. Я не ощущаю себя ни в прошлом, ни в настоящем и не в будущем. Я просто зависаю, никого не слышу и кажется, что даже вижу смутно в такие моменты, а когда возвращаюсь в своё тело, то ничего не помню. Второй защитный механизм очень странный, но я таковым его считаю. Как я уже писала выше – это мазохизм. Нынче всё, что происходит со мной, вызывает у меня не только боль, но и наслаждение. Я просто кайфую от своего мрачного прошлого, не вижу будущего и утопаю во тьме. Мне протягивают руки помощи…всего лишь две руки, но что это даёт, когда я не могу встать? А зачем, если мне нравиться ещё лежать? Вот так погано я себя ощущаю. Я раньше думала, что это нормально, а потом поняла, что у людей такого нет, а у меня тут всё жёстко, ведь дошло всё до того, что я стала причинять вред своему здоровью и уже поставила для себя великую цель, которую нужно достичь – самоубийство. Да, я нажиралась своими проблемами, просила относиться к себе ещё хуже, чтобы ощутить себя совсем мокрой половой тряпкой, но что-то сработало не так, когда я уже в приступе валялась с судорогами, а потом болело очень сердце. Мне это доставляло удовольствие, даже слёзы собственной матери, но я не могу сказать, что как-то пересилила себя…но сейчас хочу, наверно, как-то избавиться от этого. Если раньше мазохизм спасал меня в детстве, то сейчас совершенно мешает моему развитию. Я даже не понимаю, какого это быть человеком и чувствовать настоящую боль…какого это? С новой порцией проблем и унижений я всё равно ощущала удовольствие, эйфорию и смех. Да, смеялась и радовалась, прося ещё и ещё. Однажды я стала искать себе здание, где полететь вниз на встречу успокоения, уже подготовила тетрадки, где я была готова выговориться всем членам своей семьи, оставить это после себя и совершить то, что хотела, но меня остановила сама мама. Когда-то мне удалось посмотреть с балкона вниз. Я думала, что, увидев высоту моё желание на такой поступок пропадёт, но я совсем не боялась. Я смотрела смело вниз, желая сделать шаг. В итоге я пришла к тому выводу, что мне нужна не помощь, а ответ на вопрос. Помощь мне уже предложили, но как перешагнуть себя, встать и подать руку? Я совсем не вижу ничего светлого, утопаюсь в играх или фильмах и получаю совсем плохие оценки. Меня за это грызут, кроме мамы, но я же вижу, как она страдает. Так что я хотела бы ради неё сделать хоть что-то. Заранее спасибо…