Как научить летнюю дочь радоваться жизни?

1611 5 ответов

Надежда 27.01.2017

Добрый день,

меня зовут Надежда, я хотела бы спросить у вас, как мне помочь дочери?

Дочке 12 лет, учится в 5 классе с углубленным изучением математики. Учится на 5-ки. Две четверки в четверти. По математике и физкультуре. Очень много читает. По 3-6 книги в неделю. Любит смотреть старые классические фильмы. В компьютер играет очень редко. Есть свой ipad, но она его использует только для поиска информации для школы или пообщаться с подружками по скайпу. В соц сетях аккаунтов не имеет, говорит, что неинтересно. Помимо школы еще ходит на кружки. По одному разу в неделю - пинг-понг, плавание, шахматы, театральный. В прошлом году ходила на гимнастику, не понравилась жесткая учительница. В этом году я предложила выбрать кружки самой. Вечером перед сном она часто жалуется на усталость. Когда я предлагаю ей отказаться от каких-нибудь кружков, она не соглашается, говорит, что все нужные.

Мне 39 лет, мужу 47. 16 лет в браке. Практически никогда с мужем не ссоримся. Никогда не кричим друг на друга. По будням мы работаем. Утром вместе собираемся на работу, дочь идет в школу сама, отзванивается мне по приходу в класс. Вечером в 20-30 мы вместе ужинаем. После этого дочка смотрит какой-нибудь фильм или читает. Если нет интересного фильма или книги, то мы снимаем видео, читаем, играем в монополию, что-нибудь мастерим.

Из школы дочку дома ждет бабушка, моя мама. Они обедают вместе, потом дочь сама делает уроки. Раньше делали вместе, в этом году я бабушке запретила это делать. Теперь дочка просит ее помочь только если что-то не получается. Потом бабушка уходит, оставляет ее одну. Дочь это время занимает помощью по дому (поливает цветы, моет полы, посуду), читает, смотрит фильмы.

Любые желания дочки исполняются. Но чаще она от всего отказывается и ничего не хочет. Никогда ее не наказываем. Да и нет причин. Голос повышаем редко. Все свободное время я провожу с дочерью. В выходные мы катаемся на коньках, ходим в кино, театр, ездим за книгами или лежим дома в обнимку.

Раз или два раза в год путешествуем заграницу, которая ей особой радости не приносит, неинтересна и скучна. В любом из перечисленных дел сначала загорается и радуется. А потом говорит- не буду радоваться, если много радоваться, потом обязательно будет плохо.

Где-то около года назад начались сильные перепады в настроении. Чаще всего настроение негативное.

Я связываю это

- с переходным возрастом (с гормональной перестройкой, взрослением),

- с переходом из младшей в среднюю школу (первое время она очень боялась не найти кабинет, где проходят уроки. Появились новые уроки биология, география, история – неинтересные ей. И стало много математики, тк дочь по результатам итоговых тестов пригласили в математический класс, и она решила туда пойти). Сейчас жалуется, что в учебе трудно. При этом отличница. Но мы не требуем от нее хороших оценок. Так ей и напрямую говорим. Она не соглашается в ответ. Когда получает 5-ки, то школа ей нравится. Как только поставят 3-ку, мотивация падает, в школу идти не хочет. Предлагаю сменить школу, отказаться от математического класса – ответ – нет, я к этому классу уже привыкла и к школе, а в новой может еще хуже быть.

- дочкина лучшая подруга переехала в другой город и больше никаких близких подружек не осталось. Очень от этого страдает. Но дружбу ни с кем не завела и отказывается это делать, если говоришь ей - познакомься с этой девочкой, пригласи ее домой.

- авторитарная бабушка (моя мама) 70 лет, с которой дочка проводит много времени. У бабушки на все свое мнение, она знает, как нам лучше жить. Мы все (я, муж и моя дочь) от нее страдаем. Но мы единогласно решили не конфликтовать со старенькой, не перечить ей, а потом все делать по своему. Но если раньше дочка реагировала спокойно, то сейчас по ее словам - бабушка просто бесит.

- моя личная усталость и повышенная тревожность из-за мелких жизненных неприятностей и внешней нервозной обстановки.

Плохое настроение у дочки из-за того , что она завидует:

У Сони красивые волосы и ее все учителя знают.

У Лены красивые сережки и она красавица.

Мне она говорит – ты всегда такая активная и позитивная, а я не такая, я всегда ною и мне плохо.

У всех есть таланты, а у меня нет. (то что она играет в шахматы и пишет стихи, отлично плавает к своим талантам не относит, говорит, что все так могут)

Я не умею петь и рисовать, а Лена умеет.

У меня хорошие родители, у меня хорошая комната и замечательный котенок, но моя жизнь не имеет смысла, мне неинтересно жить.

Я не хочу взрослеть. Мне нужно хорошо учиться, поступить в университет и получить хорошую работу. С моими аргументами, что главное в работе это не деньги, а чтобы она приносила счастье, не соглашается.

Я боюсь, что повзрослею, мне придется все делать самой и я не справлюсь. Я ничего не могу и не умею. Все уже знают кем будут, а я не знаю, какую профессию выбрать.

Когда я ей говорю – нужно бороться с трудностями. Нужно им улыбаться и тогда они испугаются и улетят. Всем трудно жить, но в жизни есть белые и черные полосы. И нужно радоваться белым и противостоять черным. А в ответ дочь говорит, что у нее нет полос, у нее все одинаково нормально. И она знает наперед, что в жизни ничего интересного не будет. Ей сейчас скучно жить и ничего не изменится в будущем.

Я уже устала от того, что не могу изменить ее отношение к жизни на позитивное или что-то поменять. Я пытаюсь поддерживать ее и очень за нее боюсь. У меня самой от этой ситуации портится настроение. Я не понимаю, как нужно реагировать на ее слова:

Мне тяжело учиться.

Я устала.

Я не хочу в школу.

Меня не замечают учителя.

Я не хочу ничего менять

Со мной никто не дружит.

Мне ничего не нравится,

У меня нет никакого таланта.

У меня все нормально и ничего хорошего и ничего плохого и так всегда будет.

Мне скучно.

Я не хочу жить.

Добрый день, Надежда!

Судя по длине вашего письма - вам самой не хватает возможности "выговариваться". :)

И вторая вещь, которая бросается в глаза - "в вашем плотном жизненном расписании совершенно нет места для самого важного занятия - "ничегонеделания"".

И - возникает вопрос - "кому больше нужна помощь - вам, вашей дочке - или вашей семье в целом". Конечно по-хорошему - как минимум и вам, и дочке, дочке - особенно, с учётом важности того периода становления личности, через который она проходит. Но - "захочет ли семья меняться" - или же - "будет гнать дальше к перфекционизму, одновременно загоняя в депрессию"?

И здесь возникает вопрос о том, "кто же задаёт власть в семье" - и возникает фантазия о влиянии "авторитарной бабушки".

Лучше всего начинать "распутывать" ситуацию с совместной семейной консультации. Но - если "сопротивление семьи слишком велико" - то тогда можно подумать о посещении специалиста вдвоём с дочерью - поговорить более подробно, вероятно - договориться о психотерапии.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я работаю и с семьями, и - с подростками.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Гришин Владимир Олегович

Гришин Владимир Олегович

Добрый день, Надежда,

После почтения Вашего сообщения создается впечатление, что Вы вместе с Вашей дочерью решили максимально разнообразить Вашу жизнь. И каждую свободную минуту пытаетесь занять чем-то. Но при этом большая часть дел выполняется Вашей дочерью по принципу "я должна!" А где же жизнь по принципу "я хочу"?

Поговорите с Леной, предложите ей представить, что она попала ОДНА на остров, где нет школы, кружков, родителей. Чем бы она там занялась? 

Второй очень важный момент: человек в 12 лет является одновременно сверх-социальным и сверх-чувствительным к любым замечаниям. И, как правило, ему очень важно не только внимание его родителей, но и сверстников. А вот тут у Вашей дочери есть явная проблема и, возможно, не одна. По какой-то причине, она не хочет раскрывать эту проблему Вам и предпочитает держать это внутри себя.

И там же, внутри нее, формируется "логическая" с ее точки зрения последовательность мыслей: "Меня родители не слышат" - "меня никто не понимает" -"я никому не нужна".

Самое главное, что Вам необходимо - добиться того, чтобы Ваша дочь раскрылась и поделилась тем, что же на самом деле произошло и что у нее там внутри "болит". Не факт, что получится, но попробуйте ввести в тардицию разговор с ней тет-а-тет, в ходе которого Вы будете честно рассказывать ей о Ваших проблемах и том, что Вас беспокоит. Только честно. Она уже не маленькая, она все поймет.

Возможно, через некоторое время, она сможет Вам поверить и ответить своей откровенностью на Вашу, рассказать Вам о своих чувствах и переживаниях, которые у нее внутри.

Другой вариант, предложить ей обратиться к психологу. Возможно, незнакомому человеку ей будет проще рассказать о своих чувствах, обидах, о том, что в нутри нее болит. Только преподнести это ей надо очень деликатно.

Искренне желаю Вам и Вашей дочери научиться раскрываться друг перед другом. Поверьте, это такое счастье, когда ребенок не "держит в себе", а идет к Вам и делится тем, что для нее является важным в данный момент. И знает, что Вы всегда, в любой момент можете ее понять!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир Олегович, психолог в Москве

Надежда, здравтсвуйте!

Ваша дочь отражает вам картину вашей жизни, модели вашей семьи.  Текст вашего письма символично отображает ваше состояние. В начале текста вы описываете как все прекрасно, хорошо, жизнь всех членов семьи расписана и живет по-плану, завтрак, учеба, работа, совместный ужин. Из хобби, только полезное и правильное, ничего дурного. Такая образцово-показательная семья. А в конце текста,  о том, что есть и раздражение, что все плохо, чтобы ты не делал, бабушка бесит своей авторитарностью, и жить не хочется...., смысла нет, все будет как есть, такая ровная прямая без взлетов и падений. Но даже биение сердца на мониторе выдает зигзаги, а нитиевидная линия говорит о том, что человек мертв... это означает, что внешне выглядит не так, как ощущается внутри, ощущение искажения, фальши, ненастоящего, словно вы в масках , скрывающих истинных вас. В вашей жизни словно нет места для чувств, они где-то спрятаны, ведь  в семье все должно быть чисто и стерильно. Как жизнь под колпаком. И вероятно роль этого колпака играет ваша бабушка. Внимание обращает еще то, что ваш муж озвучен как номинал, но о нем как о персоне ничего не сообщаете, звучите только вы, дочь и бабушка. Надежда, у меня стойкое ощущение, что вопрос про дочь, это вопрос про вас. В любом случае, через себя вы сможете помочь и своему ребенку. Приходите на консультирование, помогите и себе и девочке. Ведь это так важно видеть весь мир целым, ощущать себя и другого целым, разным, и хорошим и плохим, но самое главное, целым. И дышать полной грудью без страха и упрека.

Если вы не решитесь на прием, то я могу вам рекомендовать вашей дочери группу для подростков, которую ведут мои коллеги. Эффективность и качество гарантирую.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Надежда, здравствуйте!

Похоже, прежде чем написать сюда, вы проделали достаточно внушительную внутреннюю работу и попытались найти все возможные причины того, что сейчас происходит с дочерью! Вас действительно беспокоит ее негативный настрой и состояние, и по-настоящему хочется ей помочь!

И я уверена, что интуиция и логика вас не обманывают: многое из того, что вы выделили, Надежда, и правда влияет на вашу дочь! И бабушка, и переходный возраст, и переезд подруги, и уж тем более ваше собственное состояние...И даже если что-то существенное вы упустили, уже этих аспектов много. И чтобы что-то поменялось с настроением вашей дочери, необходимо думать, как на них повлиять!..

Например, как все же защитить ее от нападок бабушки, к которым вы с мужем, как взрослые люди, действительно можете относиться с юмором и терпением, а вот дочери это точно не может быть под силу!.. Или как помочь ей сохранить/ восстановить контакт с уехавшей подругой. Или как вернуть самой себе спокойствие и гармонию...

Работая над каждым из перечисленных аспектов, Надежда, вы будете освобождать дочку от определенного груза. А снимая с нее груз ненужных негативных переживаний, вы автоматически привнесете в ее жизнь больше легкости...

Кроме этого, я бы обратила внимание на несколько вещей, о которых подумала, пока читала ваше письмо. Это только мои гипотезы, ведь информации совсем мало, но возможно, они также наведут вас на какие-то идеи:

- судя по тому, что вы написали, у вашей дочери во внутренней картине мира доминирует "надо" и "нужные". И она с определенной степенью  невнимания относится к собственной усталости, потребностям в отдыхе и тому, что принято относить скорее к "хочу", чем к "надо". Такой перевес во внутренней картине мира определенно влияет на то, что происходит с настроение и состоянием дочери. И к сожалению будет продолжать влиять, если не изменится. Но изменить его не так-то просто. Ведь как правило он формируется не сам по себе, а ввиду принятой в семье системы ценностей, отношений, ожиданий... Есть вероятность, что изменить отношение к себе дочка сможет только тогда, когда изменится эта структура в семейном контексте. А тогда очень важно понимать, какой вклад туда вносите вы с папой, бабушка и другие значимые взрослые, что необходимо вам самим поменять в отношении к ней, чтобы у нее просто появилась возможность по-новому начать относиться к самой себе и смотреть на мир!..

- у вашей дочери есть явные проблемы с самооценкой. Она не очень любит и ценит саму себя. И справиться с этим опять же без помощи вас и других окружающих взрослых вряд ли сможет! Дело в том, что наша самооценка формируется в значимых отношениях. Сначала мы улавливаем те или иные сигналы о себе от близких взрослых (еще в детстве), а потом начинаем сами относиться к себе таким же образом (присваиваем себе то отношение, которое улавливаем от других)! И к сожалению, даже в самых благополучных семьях дети могут вырасти с заниженной самооценкой. Не потому что их все время ругают и критикуют, но потому что в нашей коммуникации есть очень много подводных камней. И порой даже самые любящие родители не замечают, как потихонечку подбивают самооценку ребенка теми или иными аспектами своего общения.

Нас не учат в школах поддерживающему самооценку способу общения! Мы учимся общаться с другими по тем образцам, которые видим сами в собственной семье. И если ваша мама всегда была достаточно требовательна и авторитарна, то хотите вы того или нет, Надежда, вы переняли у нее часть коммуникативных приемов. И какие-то из них прямым образом могут влиять на самооценку вашей дочери. И тогда, одно из важных условий ее изменений, это изменение вас самой (и конечно же папы, чье влияние ни чуть не меньше), ваших способов взаимодействия с ней, поддержки и критики, и т.д.

Вы написали на бабушку и ее авторитарность, но могу с абсолютной уверенностью вам сказать, что никогда бабушка не будет оказывать на вашу дочь такого сильного влияния, как вы с ее папой! Просто потому что это немного другая структура отношений. И скорее важно не то, что делает/ не делает бабушка, а как вы и папа реагируете на это сами!..

Надеюсь, мои размышления окажутся для вас полезными, Надежда!

Смело обращайтесь, если останутся вопросы или надумаете разобраться с перечисленным ворохом всего в совместной работе! Буду рада помочь вам найти ключевые причины дочкиного настроения и состояния, и конечно же способы это изменить.

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Надежда, добрый день! 

Научить дочь радоваться жизни можно научившись это делать самой. А что у вас с радостью в жизни? 

Вы уговариваете дочь в том, что деньги не главное, а главное - 

Надежда


чтобы она приносила счастье,

А что у вас самой с этим? Вы счастливы на работе? А в семье? Транслируете ли вы это счастье своей дочери? 

Детям видеть  свою мать несчастной НЕВЫНОСИМО, очень часто это вывяляется на расстановках.  И потому им страшно взрослеть, видя беспросветную серость взрослой жизни. И не хотят они этого делать.

Вашей дочке  нужна помощь специалиста. Не тяниет, ищите для нее психолога

Но и сами вы можете ей помочь, если начнете с себя. С попытки осознать уровень своего эмоционального благополучия и принятия своих чувств и чувств ребенка.

 Все, о чем вы написали, берет начало из головы. Общение только на этом уровне порождает эмоциональный голод и как следствие, состояние, аналогичное, описанному вами.  Но все можно исправить. Обращайтесь! 

Карпова Людмила,психолог,кризисы жизни,консультации в скайп, Москва

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ