Не могу понять, как себя вести дальше

1318 2 ответов

Danil 26.01.2017

Господа, приветствую!

Скорее нужна консультация, чем помощь или показатель ошибок (их я уже понял).

Ситуация и история достаточно интересная, но длительная.

Мне 30 лет, официально состою в разводе – был ранее брак, есть сын. Развод был достаточно тяжелым и неожиданным (вдаваться в подробности нет смысла, что было – то было). Развод переживал очень сильно – период адаптации шел порядка 1,5 лет. Более того вывел для себя тезисы по итогам «счастливой» семейной жизни – особо не сближаться с людьми и не доверять им. В довеско ко всему остались большие кредиты после развода, брал деньги для жены и ее отца по глупости – соответственно семьи нет, а банкам должен – суммы большие, 30 рублей в месяц отнеси.

Спустя время принял для себя решение уйти с головой в работу, на тот момент был отличный вариант отвлечься, т.к. новые отношения не хотелось строить да и особо не было подходящих кандидатов. Не буду лукавить вниманием прекрасный пол не обделял. По началу, даже начинал встречаться с девушками – но проходит одно-два свидания и влечение исчезало. До постели не доходило – в общей сложности порядка года было воздержание.

Принял магазин в качестве директора и понеслось – работа по 15 часов в сутки, без выходных. Графи выстроил специально, чтобы выматывало – лишних мыслей в голову не лезло. Но ошибка моя в том, что доброе сердце у меня. С прошлого места была сотрудница – мать алкоголичка, сама не лучших принципов и манер – но видел, что старается в работе, стремиться к чему-то. Решил ей помочь и перетащил к себе в компанию. Знал ведь, что не ровно дышит она ко мне – специально устроил в другой магазин. Вообщем человек больше зарабатывает теперь, больше возможностей для роста, а мне +100 к карме за добрые мотивы. На том и порешали ситуацию.

Проходит после всего этого порядка двух месяцев и переводится ко мне сотрудница с соседнего магазина – не сработалась с предыдущим директором. Встретились, пообщались – смотрю девочка активная, целеустремленная – принял к себе в штат. И сам не заметил как начали общаться с ней по мимо работы в соц сетях. Выяснилось, что она сама приезжая из подмосковья, по неизвестным мне причинам не общается со своей семьей, снимает квартиру с девочкой и т.д. Что в ней очень мне понравилось, так это общение с ней и то, что она целеустремленная – скажем так это на мой взгляд нас и сближало. В этот момент как раз сложилась ситуация, что требовалось обучить одного человека на позицию заместителя директора – отправил на обучение ее. Суть да дело, параллельно начали общаться еще сильнее и понял, что мой человек.

В менеджменте не первый день – прекрасно понимал, что нельзя объединять личную жизнь и работу –но допустил ошибку. Были конечно конфликты на работе – коллектив тоже не без глаз. Безусловно кто-то и правильные вещи мог сказать, бывало что и наговаривали. Крутился в этой ситуации как мог – с одной стороны и человека полюбил с другой и работу настроенную рушить не хотел. Все это закончилось очень неожиданно, когда позвонило большое руководство (ранее мноо лет знакомы с ним еще с прошлой работы) и донес мне мысль о двух вариантах: либо он ее сливает, либо я потихоньку ее перевожу в другое место – принял его второй вариант.

Все вроде бы налаживается, живем вместе, работа, перспективы уйти выше по карьерной лестнице, человек хороший - открываю Душу. Делаю для себя важный шаг – знакомлю с родителями.

Не может быть все гладко – осенью предлагают высокую должность на работе, так сказать карьерный рост – но не тут-то было – два моих заместителя решили добром ответить за мои все старания в их личностное развитие (как сейчас это модно говорить) – подставляют меня сильно, как результат теряю работу. Параллельно и мою девушку сливают за компанию.

Одним словом сложная ситуация образовалась. Работу в наше время найти легко, хорошую работу – нет. Порядка трех месяцев заняло у меня время на поиск работы – в этот момент концы с концами сводили. Вечерами таксовал на своей машине – но как «благотаорительностью» я эту рабту назвать не могу. И вот чудо – мне предлагают работу в ТОПе в одной из европейских компаний – заработная плата более, чем хорошая, квартальные и годовые бонусы, ДМС, расширенный социальный пакет, большие перспективы. Но в другом регионе. Не долго думаем и принимаем решение, что переезжаем – подобные предложения делаются в России не так часто.

Переехали в декабре, все отлично, новый город, дом – одним словом обживаемся. Проработал 11 дней – получил месячную заработную плату директора на прежнем месте. Все вроде отлично. Девушка изначально тоже забросила резюме – ходила на собеседование, но все чтото не то – детали мне не известны. Перед новым годом захотела пойти учиться на права – я приостановил, объяснил, что сейчас не время – долго сидели без денег, прежде надо одеться, отвлечься и т.д. Тем более продали машину перед уездом – смысл сейчас просто выкидыать деньги, если их можно отправить в нужное рсло.

Наступил новый год, елка, стол все как положено – встретили вместе. Мои мысли относительно всего – вот оно счастье после всего, что пришлось пережить. Дом, любимая рядом, начала появляться стабильность и как следствие можно строить совестные планы на будущее и понимать, что их реально реализовать.

Середина января – кульминация. Прихожу с работы – вместе принимаем решение посмотреть сериал – поздняя ночь, фильм продолжается – понимаю, что завтра на работу – сильная усталость – просто начинаю засыпать, она продолжает смотреть фильм. Встает, забирает подушку и одеяло – показательно уходит спать в другую комнату. Утро, ухожу на работу – вообще не понимаю, что происходит. Вечером возвращаюсь, на мои попытки начать общение – полный игнор, вечер – ложусь спать – ночью просыпаюсь – сплю один, она спит в другой комнате – вечером опять игнор. Проходит так порядка двух-трех дней, в один из вечеров понимая, что конфликт предлагаю поговорить, на что получаю ответ «Я не желаю с тобою разговаривать» - тут меня как подменили. Такого отношения к себе я прежде не видел – для меня это дико и показатель воспитания, когда люди не желают решать возникшие проблемы. Получается конфликт, скандал и получаю в свой адрес высказывания: все время пока были вместе ты все делал не так как надо (вместе в общей сложности 9 месяцев), оказывается я алкоголик, все мои бывшие отношения рушатся по моей вине, что моя бывшая супруга не выдержала меня и пошла гулять на лево – одним словом перешла она на личности и переступила все мыслимые и немыслимые границы в этом скандале. Ко всему прочему смекнув, что у нас конфликт – появилась инфа, якобы у меня был бурный роман с как раз той девушкой, которую в свое время из благих побуждений перетащил в свое время.

Безусловно за пару дней после конфликта я проработал свои ошибки в частности того-же алкоголя, согласен, что бутылочка-пару после работы это не допустимо – отказался от него, признал свою ошибку. Понимаю что и ей сейчас тяжело, т.к. новый город, нет общения, во многом нуждаемся – но ведь и простите я еще полной первой зарплаты не получил, чтобы эти потребности закрыть.

Эмоции прошли и появилось больше вопросов к себе, чем к ней:

1. Первый и пожалуй главный вопрос. А стоит доверять людям и быть с ними максимально открытым. Я столько раз на этом деле ошибался, но каждый раз повторяю эту ошибку. Я каждый раз понимаю, что кто-бы это не был – именно они знают куда сильнее ударить, чтобы дыхание перехватило. В случае перехода на личностные оскорбления – тут вообще без комментариев.

2. Я перестал, что либо доказывать. Сказал, что не было ничего – если не верит, значит ей так удобнее.

3. И самый главный вопрос – можно ли доверять человеку, который при конфликте не пытается его решить, а уходит в крайности. Человек который не видит хорошего отношения к себе. Который позволяет себе перейти на личности.

Здравствуйте, Данил!

1. Стоит. Без доверия невозможно выстроить близкие отношения.

2. Не надо ничего доказывать, 

3.Можно. К доверию это не имеет никакого отношения, просто девушка так привыкла, у неё такая модель поведения.Видимо так принято в ее семье.

Теперь подробнее. У конфликта всегда две стороны. Вы написали свой взгляд на ситуацию, возможно, что у девушки он совсем другой. Например, она мечтала о романтическом вечере, а Вы уснули... или ещё что-нибудь. Все конфликты в семье происходят из-за неумения общаться. Если раз за разом не говорить о том, чего хочется в отношениях, что не нравится, ожидая от партнёра то, что он сам догадается, то однажды "плотину" прорвёт, все претензии покажутся странными и неожиданными, как это и было в Вашем случае. Не дуться, а спросить :"Я вижу, ты на что-то обижена?Я что-то не так сделал?Мне плохо, когда на меня обижаются, а я не знаю за что". Договоритесь, что в ссоре есть только здесь и сейчас, не вспоминайте прошлое и прошлые отношения. Если это Ваш человек, то ищите способы помириться. Свои люди встречаются не часто.

Всего доброго!

Суржина Оксана Федоровна, психолог,г.Воронеж

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Данил! 

Понятно, что вам некомфортно от всей этой ситуации. Но давайте попробуем сделать какие-то выводы.  Стоит ли доверять людям? _ сказать однозначно нельзя. Так как все люди разные и ведут себя в зависимости от своего воспитания, накопленного жизненного опыта и общей проблемности. Отчего и почему понять сложно. Все это можно опередить только на личном приеме. Есть такая аксиома – если проблемы в отношениях, то виноваты обычно обе стороны. Поэтому с этим надо работать. К тому же, если мы недоверяем людям, то нам по жизни будут встречаться такие, которые будут соответствовать нашему негативному убеждению, их может быть излишне много. Далее, правильно сделали - что не стали ничего доказывать. Я бы проработала с ней тему ревности, потому, как тут накоплен какой-то негативный опыт и его надо убрать, дабы отношения не развалились окончательно. Уходит она в крайности скорее потому, что есть для нее что-то довольно проблемное, что-то глубокое. Если вы не можете поговорить сами между собой ,и расставить все точки над ИИИИ, то вероятно в качестве рефери можно использовать психолога. Стоит указать, что она заблуждается, но надо выслушать и её доводы на этот счет. Вероятно, вы также что-то не учитываете или слышите только себя. Хорошее отношение может быть перечеркнуто всем негативном, который она для себя таковым считает. Тем более, когда присутствует ревность. Тут нет постоянства на 100 процентов. Ты должна только так…. потому что я для тебя столько всего сделал. Она может головой понимать это, но вести себя иначе. Потому, что это внутреннее сильнее неё. Отсюда и переход на личности, как некое желание побольнее уколоть. Если хотите - то приходите на прием, помогу во всем разобраться. На моем сайте много статей по самым разным проблемам. Можете читнуть. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ