Не удовлетворен сексом в семье

2187 3 ответов

Андрей 21.01.2017

Здравствуйте. Мне 35 лет, работаю в сфере продаж. В 25 лет женился, ушел от жены через три года, не хотел ей изменять и жить двойной жизнью, а с ней не мог больше оставаться по причине не удовлетворенности в сексе (она мне перестала нравится), даже ребенок меня не удержал. После развода пустился в разнос, менял любовниц как перчатки (кстати до женитьбы тоже часто менял девушек). После двух лет такой холостяцкой жизни случайно встретил замужнюю девушку, ее брак на тот момент, как позднее стало известно тоже был на гране развода. У нас закрутился бурный роман, был хороший страстный секс. В следствие чего она ушла от мужа и переехала жить ко мне. Через год гражданского брака мы официально поженились. С нами живет ее дочь от первого брака и еще мы родили общего ребенка. Свои обязанности отца я стараюсь выполнять хорошо. Работаю, стараюсь обеспечивать семью и регулярно помогаю материально ребенку от первого брака. Свою вторую жену я очень люблю и не хочу ее потерять, но в последние год - полтора я перестал ее хотеть как женщину. Секс у нас стал все реже и реже. Нет былой страсти, я понимаю что мы оба устаем, я на работе, она с детьми. Но еще до ее беременности я стал поглядывать на других женщин. А сейчас все очень сильно обострилось, я жутко хочу секса но не с ней. Пытался завести любовницу, но во первых совесть очень сильно мучает, а во вторых нет таких женщин которым как и мне нужна только разрядка на стороне. Женщинам нужен или муж или любовник - спонсор, а таковым я быть не могу и не хочу. Как мне быть ? Я не хочу разрушить свою семью, но секс для меня всегда был необходим. С помощью секса я снимал стресс и усталость (у меня очень нервная и напряженная работа от которой сильно устаю). Хороший секс давал мне силы расти как личность, я продвигался по карьере и достигал каких то личных результатов. В последние год-полтора все встало на месте и карьера и саморазвитие, за что не возьмусь ничего не получается, а раньше было наоборот. Начал было снимать усталость пивом, но вскоре понял что это занятие сильно затягивает и так до алкоголизма не далеко. Сейчас не пью вообще ни каких спиртных напитков принципиально. Таким образом накопилось огромная моральная усталость, чувствую себя плохо, по ночам представляю себе секс с другими девушками, и никак не реагирую на жену. Разговаривать с ней на тему разнообразия в сексе пробовал много раз, предлагал как нибудь оживить нашу сексуальную жизнь, она не идет на контакт. Или говорит что она такая какая есть или начинает плакать и ссорится со мной. А потом впадает в долгие обиды. Таким образом я зашел в тупик, потерять семью не хочу, но жить без хорошего, качественного секса не могу. Чувствую что скоро может случится нервный срыв. Подскажите есть ли какой то выход в моей ситуации ? Может я не нормальный ? Спасибо.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Андрей!

У меня возникла гипотеза, которой хочу поделиться с Вами.

На мой взгляд, если бы Вы нашли возможность наполнить свою жизнь новыми интересами, то это бы положительно повлияло на  Вашу  сексуальную жизнь с женой.

 Для этого напишите списком всё , что Вам ранее приносило удовольствие, и то, что, предположительно, доставило бы  удовольствие.

Не бойтесь написать о любом, даже маленьком, радовавшем действии, и не бойтесь писать самые нереалистичные предположения. Вы позже разберётесь, что можно было бы восстановить, и разработаете планы на осуществление желаемого.

Только Вы сами  руководите своей жизнью, только Вы сами  решаете, быть Вам счастливым или нет.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Андрей, здравствуйте. 

Ваш вопрос я бы отнесла к категории семейного консультирования, а не индивидуального.

Поясню почему:

- Проблема в отношениях в паре в той области, которая может быть реализована только парой.

- Желание сохранить те отношения, которые принадлежат этой паре (вы и ваша супруга)

- Конфликт вызывает амбивалентные чувства у вас обоих - хочу быть с тобой и при этом хочу признания своих потребностей. 

Я бы вам порекомендовала побеседовать об этом с супругой и обратиться на очную консультацию или парную консультацию по Скайпу. Часто подобные проблемы возникают в парах, где оба очень ценят друг друга и из за этого сдерживают и умалчивают что-то важное. Взаимное напряжение накапливается и деформирует отношения, что в первую очередь сказывается на сексе

Если супруга будет против, тогда я бы рекомендовала вам сообщить ей о том, что вы здесь написали, и быть готовым к вспышке гнева с ее стороны, возможно обиде и ухудшении отношений. Именно по этому и нужен посредник - психолог.

Другого эффективного пути я пока не вижу. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Андрей.Определенно,это Ваши трудности,а не трудности Вашей жены.Важно вернуться к истокам проблемы.Как Вы написали,Вам нравилось пускаться вразнос,добиваясь через женщин своего превосходства.То есть,не взяв сексуальный верх над женщиной,Вы не могли знать,что Вы сильный и продвинутый.Таким образом,Ваша зависимость от сексуального объекта уже  была в восемнадцать лет.Более того,менять женщин есть,бессознательно,агрессивный акт против женщины(соблазню,потом с удовольствием брошу).Это акт вероломства,который приносил Вам удовольствие.Таким образом,это указывает,что в ранние годы воспитания Вы не знали от своей мамы теплоты,заботы,ласки,внимания,эмоционального отклика.Мама была эмоционально недоступной.И разочаровывающей Вас.Поэтому,в жизни,что бы не разочароваться,Вы бросали первым.И на длительные и прочные отношения Вы не способны.Поэтому,отношения с женой дали трещину.Более того,чем больше она будет Вас любить,тем будет Вам хуже.Пропало разнообразие-пропало и Ваше супружеское либидо.Это Ваш почерк.Усталость здесь ни причем.Вами движет бессознательная агрессия и потребность в незнакомых женщинах.Выход-приобрести внутреннюю константность объекта.Стать заинтересованным в постоянном женском объекте.А это произойдет не раньше,чем преодолеется бессознательная агрессия к женщине.Тогда исчезнет потребность в случайных связях.А только после этого реанимируется супружеское либидо.И Вы начнете откликаться на самые ценные семейные нежные чувства.Помочь в этом эффективнее всего сможет личная терапия,которая обычно длительна.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ