Обида на отца потому, что бросил меня при рождении

4067 4 ответов

Ирина 19.01.2017

Добрый вечер! Мне 29 лет, все больше понимаю что очень обижена на отца, что не растил меня, бросил маму когда я родилась... это все обострилось на фоне рождения собственного ребенка. У меня есть муж, семья,у нас все благополучно, живем вместе 8 лет, он ребенка любит как и я,играет занимается с дочкой, возит на занятия.

Мой отец довольно обеспеченный человек, у самого была полная семья. Меня видел последний раз в 4 года. В 90х помогал не много деньгами, после 10 лет помощь прекратилась. Два года назад я его нашла в соцсети, он очень удивился что я ему первая написала, а позже удалил свою страницу и связь прервалась, но мне почему то хотелось тогда с ним общаться хотя бы на расстоянии, но к сожалению все общение его сводились к тому, что ему казалось и он об этом писал, что мне было что то нужно материально... хотя я его об этом ни разу не просила. На дни рождения он звонил маме очень редко, на мое 18 летие плакал в трубку, говорил что жалеет что все так вышло, извинялся... но мы все равно не общались. Он живет в другой стране, в 90х именно из за того что сделали границы связь вообще потерялась у них с мамой. В 12 лет мы с мамой были в гостях у ее друзей в этом городе, и позвонили как бы "моим" бабушке и дедушке, поздравить с новым годом. Они нас пригласили, отец не был в городе на праздниках, он работал и его я так и не увидела. Бабушка с дедом меня тогда видели первый и последний раз в жизни, было тогда много обещаний что помогут с учебой, приглашение в гости и т.п. Бабушка с дедом тоже не бедные люди, имеют 2 квартиры, дачу не далеко от моря, но меня за остальные 17 лет так и не позвали ни одного раза. Сейчас отец снова нашел меня через соцсети, мы стали общаться, но к сожалению все общение сводится к тому чтобы мне сделать больно.... он пишет мне о том что у него была семья и есть дочь 18 лет, что занимается она конным спортом что он за нее волнуется,т.к спорт этот очень опасный, что она хочет поступать и учиться в России, также что это бывший его брак, и есть у него еще другая семья, где также растет девочка 12 лет, и пишет что они между собой общаются, и старшая имеет влияние на младшую т.к.у нее сложный характер... я когда читала эти строки от него... мне стало так обидно, что я то была ему не нужна... а эти девочки, из разных его семей общаются!!! из наших с ним не многочисленных разговоров раньше я понимала что он не особо ласковый и заботливый человек, проще говоря эгоист... но видимо я ошибалась, детей своих то он как раз таки любит, и бабушка с дедом общаются с 2мя этими девочками, а мы с мамой почему то оказались вычеркнуты из их жизни... не было ни какой помощи по учебе ни дельного отцовского совета, хотя сейчас понимаю что это было бы не плохо. Сейчас он построил хороший дом, там живут его дети, его родители, нас он конечно же и звать не будет, т.к.в его жизни мы ни когда не играли ни какой роли... мне в детстве было даже удивительно что у детей есть папы, т.к.Это слово было мне чуждо все детство... хочу отметить что учебу я оплатила сама, работать пошла в 16 лет т.к. маме было одной тяжело меня растить, в 26 лет получила еще одно высшее, тоже без какой либо материальной помощи отца. А сейчас вот когда есть свой ребенок и мы растим его вдвоем с мужем, бабушки у нас есть, во внучке души не чаят,я поняла как многого в детстве он меня лишил, начиная от любви и заканчивая обычными бытовыми семейными вопросами - проводить ребенка в школу, сделать уроки хоть иногда, поиграть со мной, сводить в зоопарк, театр т.п.

Не могу ему всего этого простить, что ни чего не дал мне в детстве, ни любви ни ласки ... сейчас же спрашивал у меня где и как живем, на чем езжу, где работаю, но к сожалению на все мои ответы (что живем отдельно хоть и в однокомнатной, что у меня своя новая машина, и что мы купили участок и построили дом и у меня хорошая работа) он даже не написал что молодец дочка, я рад что у тебя все появилось свое, он ни чего не ответил но зато прислал мне фото своего нового огромного дома ... в который меня с моей семьей ни когда не пригласит... потому что всю жизнь с моего рождения ему было наплевать что у него есть дочь которая нуждалась в отце ни чуть не меньше его новых дочек.... боюсь что всю жизнь пронесу эту обиду на него, хотя понимаю что надо прекратить с ним общение вообще т.к.как отец своими словами в переписке он делает мне очень больно...

Консультации, которые помогли людям:

Ирина, здравствуйте.

Обида неприятное чувство и носить ее в себе бывает тяжело. Что мешает вам написать отцу о вашей обиде, о том, чего вам не хватало в детстве и чего вы хотите от него сейчас. Если вам трудно дать человеку понять, что вы ждете от него одобрения и похвалы, то он никогда этого не узнает и не поймет. Следовательно и дать их вам не сможет. Так же случается, когда в ответ он пишет вам о том, что его дочери - ваши сестры, общаются, и возможно он этим намекает, что хотел бы чтобы и вы присоединились к ним, но сказать прямо об этом не может. На мой взгляд между вами с отцом очень много незавершенных мыслей, невысказанных слов и не выраженных ожиданий. Пока это продолжается, напряжение будет только нарастать, а отношения так никогда и не сложатся. 

Вы явно хотите что-то донести до отца и при этом сдерживаете себя мыслями, что вы ему не нужны и не интересны, будто заранее ждете от него отвержения. Он спрашивает о вашей жизни, а вы всем видом демонстрируете, что вы в нем не нуждаетесь и у вас все есть. Вы будто отвергаете его в отместку за то, что его не было с вами, когда вы были маленькой. Переступить ту пропасть, которая лежит между вами трудно, но пока вы не начнете искренно говорить то, что думаете или чувствуете, хотите или ждете от других людей, они вас не поймут и не услышат, а вы будете изводить себя обидой, домыслами и догадками.

Так же было с бабушкой и дедушкой. Ведь они - это та среда в которой воспитывался ваш отец, когда сам был ребенком. Умеет ли он поддерживать отношения с близкими, если сам не получал этого опыта от своих родителей? Он знает, что виновен перед вами и ему от этого не просто. Чувство вины никто не хочет испытывать, и оно наверняка мешает нормальному общению. 

Обида, это детское чувство, подразумевающее, что другой человек должен извиняться и сам как-то понять, чего вы чувствуете и хотите. Это невозможно, так как никто не знает что переживает и думает другой.

Вам 29 и прошлое изменить никто не в силах. Пойдете на контакт, скажете о своих чувствах без обвинения другого, и либо получите желаемое, либо получите отказ. Всегда есть риск, что вас не поймут и не услышат, но вы на него не идете и предпочитаете хотеть и не выражать желания, а потом обижаетесь на то, что так и не сумели получить. 

По какой причине папа оставил вашу маму, вы до сих пор не знаете, ведь история их отношений известна вам лишь с одной стороны, а история ваших с ним отношений очень неопределенная и недосказанная. Все можно изменить, если вы этого хотите, и похоже отец чего-то тоже ждет и не получает от вас. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Ирина!

Любая обида на кого-то – очень сильно отравляет жизнь те только себе, но и тому человеку, в адрес которого она направлена.  Ведь адресат чувствует себя обязанным, должным, виноватым и всеми силами пытается  избавиться от таких чувств, а вместе с этими чувствами и от того, кто сыпет на него свои «проклятия». Наше вербальное общение (т.е. с помощью слов) несет информации в разы меньше, чем невербальное (т.е. через мысли, эмоции, мимику, жесты и т.п.).

У Вашей матери и у Вашего отца разные версии произошедшего между ними разрыва отношений.   Если своей обидой Вы берете на себя роль миротворца и одновременно заступницы матери, то Вы вмешиваетесь не в свое дело.  Поскольку это еще вмешательство  в их отношения. как между мужчиной и женщиной. В семейной иерархии у каждого есть свое место.  Любое нарушение границ, приводит к негативным последствиям.  И тяжелые чувства, только маленькая часть этих последствий.

Есть разные методы психологической работы с таким чувством, как обида. Все зависит только от Вашего желания и готовности  с этим чувством расстаться. Как ни странно, но людям порой нужны их  негативные чувства, поскольку  в них  тоже есть сила для обоснования, объяснения, даже оправдания  разных  жизненных ситуаций.

Обращайтесь за консультацией - буду рада помочь очно или по skype.  С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ирина!

Обида - разрушительное чувство, разъедающее Вас изнутри. Вам надо простить отца, но не для него, а для себя. Когда негативные чувства уходят, на их место приходят позитинвые. Простив, Вы сможете открыть в себе поток любви к отцу, который все эти годы был закрыт, эмоционально отделиться от него и повзрослеть. Сейчас своей обидой Вы эмоцоинально привязаны к нему и остаетесь на позиции маленькой девочки. Когда изменитесь Вы, изменится и его отношение к Вам, и вы сможете выстроить новые отношения отца и взрослой дочери.

Ваш отец не был идеальным, он не сог дать Вам столько любви, сколько Вам было необходимо, но сейчас невозможно снова прожить детские годы. Вы можете либо обижаться, страдать и испытывать боль, либо простить и долюбить себя сами за своего папу.  

Почитайте мою статью -Мой правильный папа.... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ