Эмоциональное отдаление супругов. Как преодолеть?

Елена, здравствуйте!

Огромное заблуждение полагать, что человека можно перевоспитать, сделать его другим. Понимаю ваше неудовольствие, конечно совместный досуг с семьей очень эмоционально сближает и обогащает отношения. Вы возможно правы в своей наблюдательности, что муж изолируется от вас, и охотно ездит на рыбалку с друзьями. Не зная вашего мужа , все же предположу идею о том, что он человек, подавляющий свои эмоции и чувства, рационально и логически рассуждающий. У него всегда есть логическое обоснование и аргумент. Нежности в начале брака можно было допустить до рождения ребенка, когда появился ребенок, то стали возникать перемены. Действительно, появление ребенка вносит перемены в привычный мир мужчины и женшины. Вощможно вы не смогли выйти из этого "кризиса" до конца. Изменения возможны, если ваш муж поймет причину своей изоляции от совместного времяпровождения, от прогулок в парк, кафе и тд. Как правило причины скрыты глубоко в психике, и не всегда они доступны для осознания. Как вариант попробуйте получить семейную психологическую консультацию, либо беседуйте с мужем об этом. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Елена! здесь нужно разобраться в том, ЧТО эта ситуация ЗНАЧИТ для обоих супругов - для Вас отсутствие совместного досуга - это отдаление от партнера, а что это значит для него? возможно, именно для супруга отсутствие совместного досуга не является фактором, который разрушает  семью и отдаляет супругов, поэтому он и не фиксируется на этом. Не все мужчины видят необходимость в совместном досуге - возможно, когда он ухаживал за Вами, когда Вы ещё не были в браке, это было необходимо, как раз для того, чтобы создать семью, но когда уже Вы создали с ним семью, у него сразу этот пункт вычеркнулся и необходимость проводить с Вами досуг отпала (ведь цель этого досуга была как раз создание семьи)! понимаете - Вы с мужем можете иначе воспринимать совместный досуг. Вы не можете заставить мужа интересоваться собой ТАК, как ВЫ этого хотите - у него НЕТ в этом потребности, НЕТ потребности проводить с Вами свободное время, его устраивает тот досуг, который у него есть, поэтому все Ваши способы и не срабатывают. Конечно - брак - это работа ОБОИХ супругов и у каждого из супругов ЕСТЬ свои потребности - поэтому, чтобы сохранить отношения, чтобы партнерам было комфортно друг с другом, основные и значимые потребности НУЖНО удовлетворять - поэтому если и супруг заинтересован в сохранении семьи то, ему тоже важно услышать Вас, услышать, что для Вас это ОЧЕНЬ важно и что, когда нет этого, то Вы от него отдаляетесь, что может привести к разрыву отношений и если он этого не хочет, тогда придется проводить с Вами время (но, понимаете, что это будет НЕ ПОТОМУ ЧТО ОН этого хочет, а потому, что это нужно Вам!) - ещё раз обсудите с мужем эту проблему, озвучьте, к чему приводит отсутствие совместного досуга, озвучьте, что Вам необходимо, подумайте - как Вы оба можете это осуществить - возможно, постройте график - например, два раза в месяц Вы будете с мужем куда-то ходить! т.е. не стоит ждать пока муж это будет предлагать, а сами возьмите организацию этого досуга на себя. То, что он не стремиться проводить с Вами время, НЕ говорит о том, что Вы ему не интересны - это говорит лишь о том, что У МУЖА НЕТ этой потребности! и Вы не можете заставить эту потребность зародить! скорее для Вас выходом будет симбиоз первых двух пунктов (вызывать ревность не вариант, так как ни к чему это не приведет!) - т.е. разговор о необходимости совместного досуга для сохранения семьи и составление графика, организация этого совместного досуга, принимая то, что это время нужно ИМЕННО ВАМ! 

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Здравствуйте.Елена.Из письма видится совсем себе неплохая семья.И довольно органичная.Но,очень редко слияние может быть идеальным.Дело в том,что у Вас и у мужа-разная шкала эмоциональной привязяности друг с другом.То есть,если мама или папа в Вашем раннем детсте были с Вами большую часть времени,играли и проводили досуг,то Вы выстроены имено с такой эмоциональной дистанцией к своему мужу.Он же рос,видимо,с более холодноватой матерью,агрессивной и безучастной к его интересам.Поэтому,близкая эмоциональная дистанция с матерью у него не состоялась.И с Вами,естетвенно,он ее не может выстроить,нет опыта.Поэтому,что бы держать привычную дистанцию с Вами, он разбавляет ее рыбалками,просиживанием дома в одиночестве.Что бы не создать эмоционального дискомфорта(женского давления и чувства несвободы).Это бессознательный процесс,и он его сознательно не ощущает.Поэтому,быстрее всего,Ваши мечты о дальнейшем сближении не сбудутся.И,если Вы видите любовь,как более полную слитность в паре,то Вы все больше будете разочаровываться и думать о своей неустроенной жизни и любви.И это,в конце концов,может Вас смотивировать на построение своей новой судьбы или поиску компромисса в действующих отношениях.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград