Не понимаю, что происходит с женой

1981 2 ответов

Николай 01.12.2016

В браке 3 года, для каждого из нас- второй, вместе уже 5 лет. Её сын от 1-го брака, 8 лет, мне как родной. Вместе уехали в другой город начинать «новую жизнь», но поначалу всё развалилось (я выпивал, не было работы, её родители меня не приняли и она охладела, хотя изначально была сумасшедшая любовь и совместное решение уехать),- я собирал всё обратно «по кусочкам», бросил алкоголь, стал неплохо зарабатывать но в другом городе, приезжал раз в месяц, помог с ремонтом квартиры, одевал её и обувал в самое красивое. Все свои заработки тратил только на неё. Наладилось, даже через год начали заниматься сексом. От её родителей, когда они увидели моё отношение,- «полная индульгенция», по выражению тёщи, с извинениями. Замуж звал- согласилась, но и не торопилась, и вот узнал, что пока я так её возносил — была измена и встречи с другим, что она сначала гневно отрицала, но потом факт признала. При этом она сказала, что это была просто переписка, чтобы отомстить «всем мужикам» (её первый муж бросил с маленьким) и не более того, потом сказала- «ну да я увлеклась», а он (я ему звонил) сказал, что у них было.Их звонки и встречи длились более, чем полгода. Смотрел распечатки звонков — вечером, перед тем как ложиться спать, звонила мне на полчаса пожелать спокойной ночи и «всё меня выключает, еле говорю, уже сплю», а сразу потом- ему на час. Я тут же, как об этом узнал, среди ночи, молча собрался и хотел уехать, но жена бросилась в ноги с плачем, тут же «прости»,«выйду за тебя» снова, и через 2 месяца расписались. Я организовал красивую свадьбу. Начали жить семьёй, она переехала ко мне (на место работы, служебная квартира, курорт), сына устроил в сад, но ей там было плохо, с работой не получилось, — депрессия, сильные таблетки горстями, от которых я потом её там лечил ежедневными поездками на 40 км к иглотерапевту. Вылечил. Через несколько месяцев уехала к себе домой, сначала только на месяц учёбы (она врач),обещав вернуться, но так и осталась там, и я снова приезжал только по выходным, ездил туда-обратно по 300 км. Устроил её через своих знакомых на ту работу, о которой мечтала, и не далеко от дома. Так прошёл ещё год. У меня на нервной почве всё из рук валилось, хотел быть вместе, уволился и переехал домой к ней, стал искать работу — ничего. Не нашёл. Я специалист в узком профиле, руководящий, и на рядовые вакансии просто не берут. Полгода прошло, начал пить снова, на почве алкоголя и ругались, и пару раз даже подрались. Извинился и снова бросил пить. Снова нашлась работа, с сильным понижением, но хоть дома. Жена стала ко мне равнодушной. Каждый день перед сном говорит, что любит- но это дежурный шаблон. Трогать себя не даёт. Всё время по вечерам проводит в телефоне и делая за сына уроки (2й класс). Сама работает по полдня, в оставшееся время спит либо занята непонятно чем, при этом по вечерам не знает, чем накормить- звонит мне и спрашивает, и меня удивляет, зачем, что за переживания, хотела бы- сама бы сообразила и приготовила раньше. Меня игнорит, вся это помощь с уроками сына достаточно демонстративная — он плохо усваивает программу и она с ним не занималась, всё объяснял я, и, по моему мнению, он не научится самостоятельно думать, если будет тупо писать под диктовку готовые решения, что сейчас и происходит (зато-лучше оценки, и "от людей не стыдно"). Я, в итоге, сам по себе- ужин, почитать, спать. Перед тем, как она ложится позже- снова «я тебя люблю», но где эта любовь? Секса почти нет — теперь некогда. Утром вместе садимся в маршрутку, она выходит раньше и ей всё равно, какой номер маршрута- к ней едут все номера. Это для меня сейчас ценно, как-никак, хоть лишние 15 минут вместе. Сегодня (раньше тоже было, но..) подошёл транспорт, номер не подходит мне, она сказала -" ну я поехала", и уехала. Я на остановке. Следом подходит мой транспорт, и ехали мы, по сути, в соседних машинах. Но порознь. Каждый сам по себе. Это была последняя капля, написал ей смс, что не понимаю такого игнора — перезвонила с руганью, что веду себя как ребёнок, обижаюсь на неё и тд, ей такие отношения не нужны, что она сделала так чтоб не опоздать, и не чувствует себя некомфортно. Я сказал ей, что люблю её, но не понимаю такого отношения к себе. И — снова уже с её стороны на меня обида. Вот я и не знаю, что мне думать и что мне делать. Налицо игра «в одни ворота», мне это сильно надоело, но я её люблю. И уйти мне некуда- квартира её, свою оставил своим детям и бывшей. И на работе проблемы, но я их домой не приношу. Я так жить устал, четыре года в постоянном стрессе. Не понимаю её чувств ко мне. Разговоры пресекает, они её злят.Её предательство не выходит из сердца (когда она изменила, я лежал в больнице на операции и она звонила, поддерживала)

Я в прошлом браке, наверное, не состоялся как муж - 20 лет прожили, из них большую часть времени порознь, т.к. мои все работы были связаны с командировками и, кроме того, подолгу приходилось жить просто в других городах, в т.ч. несколько лет в Германии с приездами домой раз в месяц на 2 дня. Мы разошлись до того, как я встретил мою нынешнюю супругу.

В настоящем браке я пытаюсь не повторить тех ошибок. Семья не может быть, по-моему, полноценной, если супруги не видятся. Несмотря на то, что многие именно так живут, мужья зарабатывают где-то далеко, но счастливы ли такие семьи? Жёны, допускаю, - да, т.к. муж обеспечивает. А мужья? Хотя это моё мнение.

Мне важно со стороны супруги женское именно внимание, как к мужчине, я не имею в виду ужины. А получается (сейчас)- внимание есть, но на уровне разговоров, обсуждения книг-фильмов, обо всём, что волнует её (но не меня). На свои темы разговаривать бестолку- начинает слушать и тут же теряет интерес, переключается на себя любимую.

Мне очень важен нормальный секс, именно с женой, у меня высокая конституция - и у неё, как поначалу казалось!,- но не сейчас. Я нахожусь в положении выпрашивающего, а для неё это, как она сказала как-то раз,- "работа". Мне так противно! Я хочу, чтобы меня хотели. Чтобы она получала удовольствие от секса со мной. Когда меня не было подолгу дома, она смотрела порно. Это понятно. Но и сейчас она его смотрит, хотя я- дома. И вот этого я не понимаю. Вернее, не хочу понимать. Пытался поговорить - злится.

Я в отношениях "отдаю". Ожидаю ответное движение, и это очень обидно, зная, как было раньше и сравнивая с тем, что сейчас.

Хочу совместного ребёнка - обещала родить, но уже 3 аборта, каждый раз "не вовремя".

Я запутываюсь в этих отношениях, чувствую себя не счастливым, на этой почве и был алкоголь. Расслабиться и нормально уснуть. Но это не выход, наоборот, усугубляет проблему - поэтому бросил. Не знаю, как дальше жить. Зачем. Я люблю себя, но есть ощущение, что я где-то сильно ошибся и загнал себя в угол - и остался в свои 44 без любви, детей и жилья. С копеечной работой. Но зато- живу наконец с семьёй! Которая разваливается на глазах...

Подскажите, как быть! Пожалуйста! Что это вообще происходит? Большое спасибо Вам!

Николай, здравствуйте.

Николай


Что это вообще происходит?

Попробую прокомментировать то, как ваше письмо увидела я. Возможно, какие-то идеи покажутся вам полезными, помогут принять решение о том, что и как делать дальше.

Николай


я выпивал

Алкоголь (по данным исследований вплоть до третьего поколения, то есть до бабушек и дедушек) - это обязательные нарушения в общении между членами семьи (например, был дед алкоголик, последствия сказываются на детях и внуках вместе взятых). А если несколько поколений увлекались градусным делом, то болезнь усиливается и нарушения в общении будут ещё более выраженными и яркими. Это не вина, это беда всех, чьей судьбы коснулся алкоголь.

Болезнь эта затрагивает ВСЕХ членов семьи (не только того, кто выпивает). Поведенческие схемы всех членов тронутой алкоголем семьи подходят друг к другу как мозаика. Но беда этой мозаики в том, что внутри неё пульсирует боль и несчастье. Несчастливы и испытывают негативные переживания все в такой семье. Это общая беда.

Давайте посмотрим, как это проявляется в вашей семье.

Николай


Вместе уехали в другой город начинать «новую жизнь», но поначалу всё развалилось (я выпивал, не было работы, её родители меня не приняли и она охладела, хотя изначально была сумасшедшая любовь и совместное решение уехать),- я собирал всё обратно «по кусочкам», бросил алкоголь, стал неплохо зарабатывать но в другом городе, приезжал раз в месяц, помог с ремонтом квартиры, одевал её и обувал в самое красивое.

По сути вам удалось в какой-то момент вырваться за схему поведения, предписанную алкоголем - вы стали "хорошим".
Хитрость в том, что алкогольная болезнь не подразумевает счастливых отношений. Вашей супруге стало эмоционально сложно принять вас в новом качестве (у неё в семье есть выпивавшие родственники?). Она умеет жить только в несчастье. Болезнь (у жены выпивающего человека это называется созависимость) диктует ей определённую схему поведения - "что-то" обязательно должно быть плохо. И когда всё становится хорошо, она может бессознательно это "плохо" спровоцировать. Чтобы вернуться в состояние, которое её психика воспринимает как "нормальное".

Кстати говоря, похожим образом это происходит у вас:

Николай


чувствую себя не счастливым, на этой почве и был алкоголь. Расслабиться и нормально уснуть.

Но вам хватает мудрости понять гибельное следствие этого решения:

Николай


Но это не выход, наоборот, усугубляет проблему - поэтому бросил.

Как выбираться из сложившейся ситуации?

Дело в том, что выздоровление - дело не одновременное у всех членов семьи. У родтсвенников (жён, детей) это может протекать даже серьезнее и сложнее.

Что можно порекомендовать в этой ситуации.

Чтобы сохранить семью, вам точно придётся перестраиваться обоим. И справляться с тем, что процесс этот будет идти с разной скоростью у каждого, и с попеременным успехом.

На чём вы можете сделать акцент уже сейчас?

Николай


Мне очень важен нормальный секс, именно с женой, у меня высокая конституция - и у неё, как поначалу казалось!,- но не сейчас. Я нахожусь в положении выпрашивающего, а для неё это, как она сказала как-то раз,- "работа". Мне так противно! Я хочу, чтобы меня хотели. Чтобы она получала удовольствие от секса со мной.

Сексуальная сфера - одна из самых тонких сфер в отношениях. Чтобы супруги друг друга хотели, нужно прикладывать усилия (первоначальная страсть, биологически обусловленная, сгорает очень быстро, чтобы желание сохранялось, паре приходится искать иные способы возбуждения). Сейчас вы акцентированы на том, что вы хотите от жены в сексуальном плане. Попробуйте сосредоточиться на том, что важно ей для того, чтобы испытывать возбуждение. Возможно, это совместный просмотр фильмов, возможно, это просто внимание к её телу, ваше наслаждение им. Возможно что-то ещё. Лучше всего об этом знает ваша жена. И хорошо бы расспрашивать её об этом так, чтобы ей захотелось вам открыться.

Николай


Я в отношениях "отдаю". Ожидаю ответное движение, и это очень обидно, зная, как было раньше и сравнивая с тем, что сейчас.

Похоже, одна из ваших ошибок, которая заставляет вас чувствовать себя несчастным, кроется именно здесь. Ваша "отдача" небескорыстна. Вы ждёте от неё ответа. Само ожидание такого рода способно породить несчастье. Просто потому, что другой человек никогда не будет реагировать именно так, как мы хотим.

Ожидание "оплаты" - это, кстати, и один из симптомов семейной алкогольной болезни.

А один из путей лечение -учитсья заботиться друг о друге бескорыстно. Просто наслаждаясь присутствием другого человека рядом с вами, в вашей жизни. Отпустив требования к тому, каким он должен быть. И не беря на себя роль Жертвы, обязанной нести ответственность за жизнь жены. Заботьтесь настолько, насколько вам этого хочется (понятно, что речь не идёт об обязательных заботах, таких как родительские или уход за партнёром, когда тот объективно не в состоянии позаботиться о себе - в болезни или при беременности и уходе за младенцем у женщины).

Ещё один путь для вашего исцеления - это развитие собственного интереса к своей жизни. И это имеет приятное последствие. Когда вы увлечены чем-то, то становитесь интересны и другим людям. Для этого занимайтесь чем-то интересным для вас, ищите возможности профессиональной самореализации, реализации в социуме, исполняйте свои мечты.

Если захотите побольше узнать о том, как влияет на жизнь алкоголь и какие схемы отношений развиваются в таких семьях, как это лечится, поищите материалы по темам "Треугольник Карпмана", созависимость, синдром ВДА (взрослых детей алкоголиков).

Счастья вам и гармонии в жизни.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Николай,Вы верно пишите,что

Николай


 Я люблю себя, но есть ощущение, что я где-то сильно ошибся и загнал себя в угол - и остался в свои 44 без любви, детей и жилья.

Загляните сюда и сверьтесь с этой системой координат http://www.psychologos.ru/articles/view/eticheskaya_tipologiya_na_praktike

Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ