Проблема с 9-летним старшим сыном

Здравствуйте Ирина!

" О КОНЦЕ ДЕТСТВА (8-12 лет).

    Возраст, о котором пойдет речь, редко привлекает специальное внимание исследователей. Его традиционно считают одним из самых стабильных периодов жизни человека - никаких (или почти никаких) новых проблем взрослые не замечают в своих отношениях с детьми, возможно, поэтому "отдыхают" от родительских и учительских забот, общаясь с ребятами от восьми до двенадцати.

Попробуем проанализировать, что же происходит в этот тихий период человеческой жизни. В прояснении ситуации мне поможет Ю.Борген: " Теперь он перестал бояться двоюродных братьев. Тогда ему было семь лет, и они могли запугать его чем угодно, а теперь ему было восемь! теперь он мог позволить себе держаться самоуверенно впрочем, соблюдая меру. ........»

Если Вас заинтересует продолжение, то - это  начало 11-ой  главы, 2-го тома "ВОЗРАСТНОЙ ПСИХОЛОГИИ" Г.С. Абрамовой, -где пишется,  именно о возрасте Вашего сына.

Добавлю  от себя кратко: агрессивное поведение ребенка именно этого возраста, говорит об агрессивной среде, в которой он живет.

Под словом среда я имею в виду, не только семью, но и школу. Если Вы всё же найдете эту книгу и статью, то увидите, как много там уделено внимания именно социализации ребенка в школе.

Из личного материнского опыта: Когда моей дочери было 9 лет, она стала отказываться учиться игре на пианино, и я передумала и перепробовала, все -  и в конце концов сдалась, разрешила ей не продолжать обучение.

Это было много лет назад. В 20 лет она начала играть опять и однажды в одной беседе, она, вскользь, вдруг упоминает, о том, что её учительница музыки била её по пальцам и у неё были очень длинные ногти. – Вот и делай выводы Ирина.

 Лучше если Вы обратитесь к психологу очно и поговорите на эту тему и с детским психологом и с взрослым. Потому что если Вы уже "теряете терпение" - это серьезный звонок. Ира, держитесь, впереди пубертатный возраст!

Удачи, Вам и личного психолога в Актау!

Ирина! Я не стану коментировать написанное выше...

Я просто не согласна!

Что я вижу в вашей ситуации?

Вы пишете, что давно развелись с отцом 9-летнего сына, упомянули о младшем 2-х летнем сыне, о дедушке с бабушкой... Но я ничего не нашла о мужчине в вашей семье! О муже!!! Он есть или его нет?

В этом -то и проблема!

Мальчик начинает осознавать свою принадлежность к мужскому полу с 7 лет (плюс - минус год). Агрессия, которую вы так дружно пытаетесь погасить в мальчике, это мужская черта, столь необходимая для осознавания своей силы, уверенности, а в дальнейшем и власти. Он творческий энергичный мальчик! Вы ничего в нем не упустили! С ним все в порядке! Ему просто нужен мужчина рядом (как образец мужского поведения). Это то, чего ему не хватает! Ребенок должен больше времени проводить рядом с активным мужчиной, а не с маленьким братишкой, бабушкой и мамой! Возможно дед может взять на себя такую роль. Пусть вспомнит себя в молодости и научит внука проявлять мужские качества.

Если будете пресекать агрессию сына, он будет расти неуверенным, подавленным, послушным, несамостоятельным мамсиком. Наверняка вы не к этому стремитесь! И сходите к психологу на консультацию.

Успехов вам. Марина (мать двоих взрослых сыновей).

Здравствуйте, Ирина!

Вряд ли это болезнь, нуждающаяся в лечении медикаментами. Конечно есть смысл обратиться к психологу очно (чувствуется, что Вы действительно устали, что ж тянуть еще!).  В ваших отношениях с ребёнком явный кризис.

И это (уж простите меня) замечательно. Кризис - это поворотный момент жизни. Когда необходимо (и что радует - вот оно самое время, когда сделать это проще всего, ведь всё на поверхности!) вносить в отношения с ребёнком изменения.

Призываю Вас не отчаиваться, а набраться смелости и обратиться к специалисту. Можете даже без мальчика. Т.к. вероятнее всего, что изменяться - менять тактику общения и воспитания придётся всё равно Вам.

Ребёнок, как может, подсказывает взрослым о необходимости обратить внимание на что-то явно мешающее Вам и Вашей семье. У всего есть причина, и у жуткого поведения детей - тоже. Что-то мучает ребёнка, не даёт ему покоя, вспыхивает приступами ярости, заставляет погружаться в компьютерные игры. Но сказать словами , выразить себя он не в состоянии.

Вы пишите, что много занимаетесь и всегда занимались с сыном. Взрослые очень часто подобным образом "решают" задачу эмоциональной близости с детьми. Родителю, маме, порой необходимо оправдание за то, что не создала "красивую" семью, не нашла в себе силы быть ласковой или еше что-то. Вот и бессознательно делаем акцент на "обучение-воспитание". Это не о Вас, Ирина. Это в общем. О том, что происходило между Вами и Вашим сыном все эти годы и где источник его плохого поведения, можно понять лишь при очной работе с психологом.

Еще отмечу, что возраст ребёнка - ранний подростковый. В это время на арену внутреннего мира  выходят противоречия с окружающими. Время бунтов и революций.  Сейчас очень важно для вас не допустить разгорания. Подобрать стратегии эффективного взаимодействия с подростающим человечком, выровнять предыдущие скрытые конфликты.

С уважением.