Меня не устраивают мои отношения с женщинами

1482 3 ответов

Мажит 30.12.2009

Здравствуйте! У меня в семейной жизни все хорошо. Крепкая семья, жена и двое детей. мне 40 лет. На сексуальную активность я не жалуюсь.Жена мной довольна. Но при всем этом меня постоянно тянет на "лево". хочется новых ощущений, знакомств, экстрима. Причем мне не нужны постоянные связи, как только я теряю интерес к одной пассии, так сразу начинаю искать другую, иногда их бывает параллельно несколько. Последнее время меня начинает это пугать. Я постоянно вру жене, сочиняю различные поводы, чтобы не придти вовремя домой. Фантазии на эту тему уже иссякают, мне с каждым разом все труднее придумывать различные истории, к тому же у меня подрастают дети и мне неловко перед ними, а что если они узнают правду, как они после этого будут относиться ко мне, я также мало уделяю внимания к их воспитанию. ЭТИ ПРОБЛЕМЫ, А ТАКЖЕ ПРОБЛЕМЫ НА РАБОТЕ МЕНЯ НАЧИНАЮТ УГНЕТАТЬ. У меня вопрос - что мне делать, как избавится от двойной жизни? Я люблю свою жену и детей, мне стыдно перед ними. Я также начинаю думать о введении института многоженства. Что вы можете ответить на эти вопросы? Спасибо

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Мажит, 40 лет - это тот самый возраст, когда человек начинает делать выводы, оглядываясь на пройденный отрезок жизни. Глядя в будущее, думает как ему жить дальше? Ведь жизнь идет, а декорации все те же... В этот момент вас может охватывать тревога, ощущение что уже давно ничего не происходит. Ваше стремление менять сексуальных партнерш как раз говорит о том, что хочется динамики в жизни, каких-то перемен, впечатлений... Двойная жизнь обычно существует там, где есть жесткие рамки приличий, запретов и ограничений, думаю, она существовала у вас с детства, продолжается и сейчас. В одной жизни вы делаете то, что должен, а в другой - то, что хочется. У меня есть ощущение, что вы живете по чужому сценарию, из которого не можете вырваться в силу многих обстоятельств. Вас давно не устраивает все, но вы внешне соблюдаете рамки приличия, боясь нарушить то ли традиции, то ли установки типа "так положено". Вам необходимо понять, что в вашем возрасте человек делает для себя выбор: катиться дальше по накатанной колее, либо вернуться к самому себе (вспомнить чего ты хотел с детства и тебе всегда это запрещали, чем ты был недоволен и молчал, стиснув зубы, чтобы не прогневать родителей, начальство и т.д.). Сейчас ты можешь вернуться к самому себе! Это чревато потерей выгод и благ, но на самом деле путей только два: один - К СЕБЕ любимому, другой - в депрессию. Ищите себя! Еще не поздно вспомнить где вы себя потеряли. Не думайте, что у вас не хватит сил на столь серьезные перемены, они скрыты в большом количестве в той самой агрессии, которую вы постоянно сдерживаете. С этим нужно работать индивидуально. Удачи.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте Мажит! Прсоединяюсь к мнению коллеги и хочу Вам посоветовать прочитать одну книгу, которая Вам поможет понять себя. Автор Джеймс Холлис, называется "Под тенью Сатурна: мужские травмы и их исцеление". ее можно найти по ссыке http://www.jungland.ru/node/265. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Мажит! Некоторые особенности, обусловленные воспитанием, семейными сценариями и другими факторами не позволяют некоторым любям (как мужчинам, так и женщинам) строить прочные отношение только с одним партнёром и довольствоваться этим. А это всё-таки способ жизни более комфортный и безопасный, нежели постоянные романы, измены, стрессы, переживания (стыд, раскаяние и т.д.). Но в общем и так, как Вы живёте, тоже жить можно, многие так живут. Просто они не парятся, а Вам такая жить стала некомфортной. Для начала я рекомендовала бы Вам поработать с психологом, или самому попытаться понять, какую такую важную потребность Вы удовлетворяете, всё время меняя партнёрш. При этом смотрите вглубь, не довольствуйтесь такими банальностями типа "хочется смены впечатлений и ощущений". Почему и рекомендую идти к психологу в Торонто, потому что самостоятельно иной раз трудно дойти до понимания глубинных процессов, потребностей, мотивов. Когда поймёте, какая потребность, найдёте способ удовлетворять её без измен, если, конечно, он существует. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ