Можно ли мне помочь?

2757 4 ответов

Марина 17.09.2016

Здравствуйте! Я 8 лет встречаюсь с женатым мужчиной. За это время он подавил во мне моё Я. С одной стороны я стала выдержанней и спокойней, но так удобно ему, я под него подстраиваюсь. А если мои истинные эмоции вырываются наружу, то он их подавляет, считает, что я устраиваю истерики, бешусь с жиру. Я уволилась с работы, чтобы как можно больше быть с ним, а теперь он говорит что я от безделья его достала, ещё часто стал говорить, что в моём возрасте надо бы уняться (мне 50 лет).И вроде всё так, но моя истинная натура где-то в глубине протестует. Может это не мой человек, несмотря на относительное благополучие. Ещё я чувствую, что он часто врёт мне. Чувствую, что без меня ему плохо, но желание меня перевоспитать у него сильней. Боюсь потерять помощь и близкие отношения. И ещё как-то надо заставить себя идти на работу, а там всегда женские коллективы, лезут в личную жизнь. Самой бы разобоаться да не получается

Голощапов Андрей Викторович

Голощапов Андрей Викторович

Вам нужно принять решение. Вы хотите быть собой или Вы хотите продолжать подстраиваться под других?

Быть собой страшно - нам внушали, что это эгоизм, нам кажется что нас осудят и отвергнут, что мы останемся одни если будем проявлять своё Я. Мы боимся обидеть другого человека.

Причин не быть собой - тысячи.

Вопрос: чего Вы хотите?

Никто не примет за Вас это решение. 

Сначала примите решение, а потом уже обращайтесь за помощью.

Если Вы спрашиваете: "Что мне делать в такой ситуации?" Ответ будет - решайте сами.

Если же Ваш запрос звучит так: "Я хочу быть собой настоящей и проявлять своё настоящее Я. Помогите мне преодолеть мои страхи и сомнения на этом пути". В этом случае я смогу Вам помочь.

Я Вам очнь рекомендую почитать книгу Артура Янова "Первичный крик". Это очень глубокая книга. Возможно после прочтения этой книги Вам станет ясее чего именно Вы хотите и Вы поймете какого рода помощь Вам нужна.

Удачи и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Марина, здравствуйте. Вы смотрите в корень проблемы : если женатый мужчина не ушел из семьи, то как правило, никогда не уходит..., Вы были для него любовницей и останетесь, он уже из Вас практически сделал "вечную любовницу" и Вы уже делаете все. что он скажет... Может подумать о том, что пора ставить с ним точку и понять, что Вы заслуживаете лучшего? Если же Вас устраивает все, то адекватно относитесь к его поведению, научитесь хотя бы иногда говорить то, что хотите. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте.Марина.К сожалению,Вы умеете жить только одним способом-растворяясь в мужчине,как сахар -рафинад.И это все глубже и глубже загоняет Вас в тупик.А в тупике от не разрешимых проблем Вы можете еще и болеть от такой не равной любви.Растворение дает право мужчине быть тираном,и это поведение санкционируете ему Вы.Поэтому,есть другие стратегии,которыми важно пользоваться,умея говорить слово Нет! или -Я Хочу.Но,Вы живете от слова-Я Должна и Надо.Угодничество и покорность процветают пышным цветом.Ваши клумбы цветов в Вашей душе давно завяли,так как душа не видит годами свободу и солнечный цвет.Только затмения.Выход-в совместной работе с психологом.Он откроет Вам вашу ценность и выстроит концепцию дальнейшей жизни.Тогда,с новыми стратегиями вы и сильнее станете,и заставите мужчину меняться,или уйдете от него первой,чувствуя себя,как никогда уверенной.Обращайтесь за помощью.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Марина, здравствуйте. 

Если долгое время вы себя сдерживаете, а потом ваши истинные эмоции прорываются наружу, то это больше похоже на болезненный нарыв, чем на конструктивное выражение эмоций, и конечно это мало кому приятно и понятно. Вы приучили человека к своей покорности и сдержанности, полностью подстроили свою жизнь под него, и делали это, чтобы заслужить любовь. Подобные схемы используют обычно люди травмированные отвержением и игнорированием, недостатком внимания и любви, в надежде получить ее хотя бы подавив и предав себя. 

Чаще подобная стратегия сдерживания происходит неосознаваемой и всегда приводит к одному из двух печальных итогов: либо взрыв идет вовне (развод, разрыв отношений, неконструктивный конфликт) либо вовнутрь (депрессия и психосоматические заболевания).

К сожалению, люди с подобным типом поведения разучиваются понимать и чувствовать себя, свои желания и потребности. Они зато уверены, что хорошо чувствуют других. Вы тоже пишите: 

Марина


Ещё я чувствую, что он часто врёт мне. Чувствую, что без меня ему плохо, но желание меня перевоспитать у него сильней.

Часто в подобных ощущениях и переживаниях могут быть ваши желания и эмоции, которые вы переносите на вашего мужчину, не желая их признавать и удовлетворять ваши собственные потребности. В Гештальт психологии это называется "слияние", то есть утрата границ, растворение в другом, и как следствие утрата собственного Я. Не ваш мужчина подавил ваше Я, а вы сделали это сама, даже не заметив как это произошло.

Всегда подобный механизм имеет давнюю историю формирования и вызывает зависимость, либо от отношений, либо от алкоголя, наркотиков, еды, и так далее. Строится это на внутриличностном конфликте, обязательно включающем внутреннего Критика и мучителя, а так же внутреннего Осуждаемого. Если человек склонен больше присоединяться к Критикующей части своей личности, тогда жизнь его превращается в ад, так как все, что ему остается, это "делать себя еще более хорошим" из страза утратить отношения и быть брошенным. Если к Осуждаемой части, тогда он демонстрирует асоциальное поведение, нарушая нормы и правила, отвергая устои и традиции.

В данном внутриличностном конфликте очень много скрытых гнева и вины, которые становятся настолько непереносимы, что весь мир вокруг кажется враждебным и опасным, трудно поддерживать обычные социальные связи и адаптироваться к примеру в рабочем коллективе. 

Разовыми советами, консультациями или короткими посещениями психолога данная проблема не может разрешиться. Нормальный курс психотерапии или Гештальт терапии с регулярностью встреч раз в неделю, позволит возвращать себе понимание своих чувств, реакций, присвоение потребностей, установление адекватных границ в отношениях с близкими и любимыми. 

Работать с психологом или Гештальт терапевтом можно как очно, так и по Скайпу. Обращайтесь, пишите в личку, звоните и мы обязательно найдем оптимальный способ связи. В 50 лет хотеть любви и внимания, строить те отношения с мужчиной, которых вы достойны и получать то, что вам жизненно необходимо, не только нормально, но и обязательно. А когда же еще? Сочетание жизненной мудрости и расцвет женственности и сексуальности естественны для этого возраста. В этом возрасте женщина выбирает для себя либо болезненную старость, либо счастливую полноценную зрелую жизнь.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близким человеком. 

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ