Неправильное восприятие отношений?

Здравствуйте. Мне 16. У меня нет как таковых проблем. Мне кажется, что у меня прекрасная жизнь, но что-то меня все еще коробит.

Мне кажется, у меня искаженное восприятие нормальных отношений. В начале у меня есть жесткое разделение между сексом и любовью. Секс у меня никогда не предполагал любовь, а настоящую взаимную любовь я никогда не переживала. У меня слишком завышенные планки, которые парни чаще всего проваливают, какими бы красивыми они ни были. Нет, мне нравятся мои сверстники, но они... Маленькие, неопытные? Мне не нужны походы в кино под ручку, мне не нужно рисовать милые сердечки под окнами, я вообще не любительница романтики. Я достаточно любвеобильна и часто влюбляюсь, но обычно это либо не взаимно, что ведет к моим страданиям, ведь я понятия не имею что со мной не так, либо к отношениям, которые прерываю я. Они мне надоедают. Они оказываются не такими, какие я представляла.

Мне начали где-то год назад нравиться мужчины, старше меня лет на 10-15. Я списала все это на то, что мой отец не жил с матерью и я теперь пытаюсь найти его замену в этом мужчине мечты, но если бы все было так просто. Мне нравится грубость, которую ко мне проявляют. Мне всегда нравились козлы и плохие парни с большой буквы П. Я могу влюбиться в парня, который будет мне хамить и оскорблять, а на следующий день обнимать как ни в чем не бывало. Я сама достаточно сильный человек, который может постоять за себя, который всегда сам решает свои проблемы. Я позиционируют себя как независимую и наглую, но мне нужен тот, кто будет сильнее меня, тот на кого я смогу положиться, тот, кто сможет "совладать" с моим характером. Это что-то вроде украшения строптивой. Мне не нужен мальчик, который будет покупать мне конфеты и наливать по утрам кофе, хотя, наверное, это не правильно. Нельзя называть страсть любовью, но именно это я и хочу сделать. Возможно, мне даже нравится насилие, нравится грубость и агрессивность. Теперь это звучит это еще хуже, чем я представляла себе в голове.

Я просто понимаю, что так нельзя. Что это на один раз. В какой-то момент своей жизни я пришла к выводу, что отношения это не для меня. Я слишком хочу хорошо жить и зарабатывать, для того, чтобы бегать за мужиками. Нужно было выбирать что-то одно, но я до сих пор не могу выбрать. У меня экзамены на носу, а я решила поиграть в игру "смогу ли его заполучить". Я могу спать с парнями, но это все. Я никогда не получала удовольствия от близости, ведь никого из них не любила. Я могу влюбляться, не спать по ночам, рыдать в подушку, а утром идти и опять быть холодной и недоступной, а внутри так и хочется реветь от безысходности. Я боюсь, что если когда-нибудь у меня будет взаимная любовь, то это будет самый ужасный момент в моей жизни. Я начну полностью зависеть от другого человека, растворюсь в отношениях. У

меня либо все, либо ничего. И так всегда. Мне так хочется все на пределе чувств, но эти чувства какие-то неправильные. Это меня разрывает изнутри, какое чувство безысходности, и то ли от безответной влюбленности, о которой никто не знает, то ли от того, что таких отношений, которые меня так влекут, не бывает. Я запуталась в том нужны ли мне отношения вообще или я просто хочу их для галочки? Я не знаю. У меня есть образ идеального мужчины, но сейчас его у меня нет. Его у меня никогда не будет. Никто не хочет возитьс с девкой, которая требует слишком многого, с которой как на американских горках. Но я считаю, что имею права требовать этого многого. Мне нужно какое-то вознаграждение на диеты, фитнес-зал и саморазвитие. Мне кажется, все это я делаю не для себя, а для других. Все сложно описать, слишком много слов, но это что-то похожее на мои мысли и переживания.