Отсутствие уверенности у дочери

Гульмира, здравствуйте.

Ответ на вопрос вы знаете.

Гульмира

Все это следствие моей чрезмерной опеки, когда от приготовления ей завтрака до выбора ей одежды занимаюсь я. Не говоря уже о выборе университета и устройства на работу.

Но тут же от него убегаете.

Гульмира

Со своей стороны знаю, что буду к ней менее требовательна, если буду видеть её самостоятельность и уверенность.

Чтобы дочь стала самостоятельной, кто-то из вас двоих должен рискнуть разорвать вашу вечную "беременность". У дочери на это сил, похоже, сейчас нет.

Догадайтесь, кто это может сделать?

В поддержку скажу, что если мать разрывает симбиотическую связь даже с очень неактивным и подчинённым ребёнком, тому становится достаточно "прохладно" для того, чтобы жизненные силы пробудились и он стал способен сам строить свою судьбу. Подвох для матери заключён в том, что эта жизнь не будет похожа на материнские ожидания. Она будет КАРДИНАЛЬНО от них отличаться.

Гульмира

В такой ситуации хотелось бы узнать Ваше мнение о том, насколько помощь психологов может придать уверенности дочери.

Если она сама захочет, то помощь будет результативна. Однако, эта помощь приведёт в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке к вашему недовольству.

Разрыв связи будет означать полную потерю контроля над дочерью. Абсолютную. Даже если при этом она, на ваш взгляд, останется неуверенной и несмелой (кстати, вряд ли она станет исключительно смелой, это качество базово формируется в кризис первого года жизни ребёнка, дальше возможна лишь лёгкая коррекция). И комфортно вам в этой ситуации не будет. Вопрос  в том, готовы ли вы к этому. Если нет, то никакой психолог в Санкт-Петербурге, особенно, выбранный вами, пользы не принесёт. Это будут выброшенные на ветер время и деньги.

Так что пока одна из вас свой страх не рискнёт преодолеть, ваши отношения так и будут крутиться по замкнутому циклу.

Гульмира, если сами рискнёте на психологическую работу, пользы от этого может быть ГОРАЗДО больше, чем попытка эту помощь получить, отправив "улучшаться" дочь.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Гульмира, не в моих правилах ставить "диагнозы", но вашем случае сделаю это, поскольку уверен, что ни вы, ни ваша дочь не решатся прийти на консультацию. Пусть этот диагноз станет для вас вызовом.

Все что вы говорите о дочери, что она "не уверенна в себе, восприимчива к мнению окружающих,медлительна и не самостоятельна", несомненно отражает ситуацию, но лишь частично. Вы не договариваете одну маленькую вещь. И как руководитель отдела со стажем вы меня точно поймете. Перейду на бизнес-метафору.

В каком отделе сотрудники отличаются тем, что не могут самостоятельно принять решение, как только не стандартная ситуация, сразу же бегут к начальнику, который знает все ответы. Обычно в этом отделе сотрудники воспринимают своего руководителя как мать/отец, который держит все под своим контролем и тянет одеяло "ответственности" на себя. Он/а является для них Экспертом и обладателем Истины в последней инстанции. Поэтому они бегут к нему с мало-мальской проблемой, а не с ее решением. Спрашивается: чего не делает руководитель по отношению к своим сотрудникам. Ответ: не делегирует полномочия и ответственность. Он/а не видит в них партнеров, приемников, способных брать на себя ответственность. Они просто "продолжение его рук". Другой вопрос: что этому руководителю мешает это сделать? Ответ я думаю вы и сами знаете. Конечно, перфекционизм, желание добиться совершенства во всем. Хотя может и другие причины есть.

Гульмира, вам стоит не самостоятельность и уверенность в дочери воспитывать, а начать с себя, со своего желания и умения передавать другим ответственность. Вот собственно и сам диагноз вырисовался.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Здравствуйте.Гульмира.Это чень хорошо,что Вы осознали ситуацию самостоятельно и объективно увидели свой след во всех осложнениях дочери.Это плюс.Если не Вы,а именно она захочет стать вновь самостоятельной и инициативной,то потребуется от года личной терапии Вашей дочери.Изменения будут тотальные и глубокие.И коснутся всех сторон ее жизни,вплоть до создания своей семьи,построенной на равных отношениях любви.Но,важно,что бы она хотела меняться,а Вы не мешали ей меняться.Тогда,вероятно,не нужно ей будет снимать жилье,что бы на время терапии жить от Вас отдельно.Если она сама захочет быть свободной и счастливой,то пусть обращается,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Гульмира, здравствуйте!  Очень хорошо,  что вы пишите и спрашиваете!  На мой взгляд очень сильная ваша привязанность к дочери и ее к вам - не пускает ее во взрослую самостоятельную жизнь. Понятна ваша тревога.  Рекомендую вам вместе обратиться к психологу,  лучше гештальт терапевту.  Изменения и результаты конечно будут.

С ув. О.В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.