Не могу решиться на развод

Здравствуйте!Я в запутанной ситуации,которую сама решить не в силах уже долгое время.Поэтому решила написать и попросить помочь мне разобраться .К психологу очно обратиться у меня нет возможности.Поэтому буду благодарна,если вы мне поможете.Начну сначала:поженились мы почти 20 лет назад.Он работал в милиции и с самых первых дней вел себя ужасно:мог по несколько дней домой не ходить,выпивал и,что самое главное,как только я начинаю возмущаться по поводу такого поведения-бил меня.Я много раз уходила от него к родителям,но после ,мирились ,и я возвращалась обратно.Не знаю почему.Какая то неуверенность в себе была.Боялась остаться одна,боялась,что могу пожалеть, если он найдет другую.Может чувства еще были.А может,я по натуре очень постоянный человек,и каждый раз думала- начнем сначала-будет лучше,исправиться...Но с каждым разом ничего не менялось.Спустя неделю-две все начиналось сначала.

И так прожили 10 лет.Детей не решалась родить,потому что такая вот жизнь была.Он очень просил ребенка(даже скажу-настаивал,когда пьяный ,концерты по этому поводу всегда устраивал,что,дескать,почему не рожаешь?Я что не достоин быть отцом?)Нередко такие скандалы опять драками заканчивались.Наверно он так "убедить"меня хотел.Ближе к 30 годам я поняла,что ждать больше нечего.Мне самой ребенок нужен.И у нас родился мальчик.Казалось жизнь должна поменяться!Он ведь так хотел ребенка....Но нет.Все стало только хуже.Материально он помогал хорошо(к тому времени он уже был начальником РОВД).Ни в чем мы не нуждались,все покупал для ребенка и для семьи по первому требованию.Но характер и поведение было просто кошмарным!Он по-прежнему мог не ночевать дома и периодически меня поколачивал.Мои родители,скромные люди, в эту ситуацию никогда не лезли,только мечтали,чтобы я с ним быстрее развелась.Ребенком занималась все время я и моя мама.Он вообще близко не подходил.Сказать честно,он даже с коляской за все время не погулял ни одного раза.Только одни претензии ко мне были,что я что то не успевала,что я неправильно ребенка воспитываю и т.д. Когда сыну было 3,5 года однажды он избил меня прямо на глазах ребенка.И тогда я поняла,что- все!Хватит!И снова ушла к родителям.Уверена была ,что навсегда.Просто терпенье лопнуло.Хотела подать на развод,собралась уже,но тут получилось,что родители заболели и мне пришлось взять отпуск и сидеть с ребенком.Я не выходила из дома.А спустя некоторое время...я начала успокаиваться и была,честно сказать,настолько подавлена,что опять не пошла никуда.Решила,что зачем мне нужна эта печать в паспорте.Новую семью я строить не собиралась("нажилась"с мужем уже так,что на мужчин смотреть не хотела).Думала-буду жить ради сына.Просто думала,что больше никогда с мужем жить не буду.А все эти суды,дележка меня пугали.Я итак была измотана вся.И еще-на алименты тоже не подала.Он к тому времени начал дом строить и взял ипотеку на 1500 млн.Я шла как супруга и второй заемщик.И муж сказал мне после того как я ушла,что если подам на алименты-он поделит со мной эту ипотеку.А чем мне ее выплачивать?Зарплата у меня небольшая.Сказал,что на сына так будет деньги давать.Сначала так и было.Но через какое то время перестал давать деньги.И мне приходилось ему звонить и просить.На что он реагировал бурно и говорил,что мне только деньги нужны!И таким образом нам перепадало от раза к разу.Правда,когда надо было заплатить за доктора,зубки мы лечить ездили почти год,за них он тоже платил,если купить ребенку что то надо было крупное,тоже оплачивал.Прошло какое то время,он постоянно к нам приезжал(якобы повидаться с сыном).Стали ездить вместе,ребенка возить по всяким развлекалкам.И как то так получилось,что опять помирились.Но...если бы не одно но...Тут я случайно встретила свою первую любовь.Мы с ним давно не виделись.Он был не женат.И у нас завязались отношения.Я даже не подозревала от себя что я еще могу любить и быть любимой.Он окружил меня такой заботой,такой любовью.И я,в свою очередь,"раскрылась".Мне хотелось радоваться,улыбаться и на душе было так хорошо.Он стал говорить,чтоб я разводилась и мы стали бы жить вместе.Честно,мне очень хотелось этого,но что я могла поделать,если и с мужем уже помирилась?Как сказать ему,что все!??Тем более я его дико боялась,что он меня просто убьет. Он очень агрессивен и за такие вещи точно бы меня убил!Еще брали сомнения по-поводу ребенка-как будет относиться мой новый муж к нему?Хотя он человек-полная противоположность мужу.Спокойный,уравновешенный и....работал простым охранником в Москве.Плюс у него не было квартиры.Он говорил,что со временем купим,но меня все же это смущало.Почему к 35 годам он ничего себе не приобрел?Он говорил,что не для кого было.Жил со многими,но не получилось.А меня он любит со школьной скамьи.И, встретив,понял,что чувства не изменились.На самом деле он и правда относился ко мне очень хорошо,всегда беспокоился за меня-отдохнула ли я,как дела в семье,даже ,когда ездили ребенку зубы делать,и то всегда интересовался как все прошло.Вот так у нас продолжался роман 1,5 года.И я никак не могла решиться на развод.Продолжала общаться с мужем ,хотя мне это было неприятно,и не хватало смелости все разом оборвать.А потом мой любимый устал ждать и нашел другую...Совсем молодую девочку.Он долго это скрывал,по-прежнему ко мне ездил,но я узнала это случайно.Она сама меня нашла и все рассказала.Для меня это был конечно шок!!!Мы расстались и я вернулась к мужу!Честно сказать,в глубине души,как больно мне не было,но я считала,что так даже лучше.Надоело врать.И надо было прибиваться к какому то берегу.Мы прожили с ним 2 месяца.Честно сказать,мне было очень нелегко.Я пожила другой жизнью-была в покое,никого не ждала по ночам,никто не орал на меня и еще эта любовь,свалившаяся так неожиданно на мою голову,совершенно другое отношение этого человека ко мне...А вернувшись к мужу, все опять стало по-прежнему.Гулять он,правда,так уж не гулял,но его грубость и частые выпивания доводили меня буквально до бешенства.И в один из таких вот дней,когда он очередной раз пил 3 дня,явился, и мы с ним сильно поругались.Это переросло в очередную драку и он меня избил опять на глазах у ребенка.Тут я не выдержала,вызвала полицию и написала на него заявление.Снова собрала вещи и ушла.Ребенок мой был сильно напуган,даже потом заболел сразу после этого.И...я опять на развод не подала!!Я не знаю почему!Мои родители,кстати, очень в свое время, не приветствовали мою связь с любимым,говорили,что ты его совсем не знаешь,может будет хуже,жилья нет,и как он будет относится к твоему ребенку ,тоже неизвестно.Поэтому когда я пришла после драки к ним жить,они ,конечно,меня приняли,но почему то обвинили во всем меня.Сказали,что я сама не умею себя держать,можно было бы и промолчать иногда,он для нас дом строит все таки,старается!И мама сказала,что вряд ли я с таким характером кого то еще найду и обречена жить одна.Я по натуре человек,который все очень принимает близко к сердцу.И все эти слова мне запали в голову и я не подала на развод.Снова какое то время у нас были сначала разборки,а потом все утихло и я снова "отошла".Он снова стал звать нас домой.К этому моменту он уже в дом переехал жить.А я все никак не могла решиться.Боялась что все будет так же.Но,как и в первом случае,боялась все порвать.С родителями жить уже третий год тоже стало тяжело. То ли они,будучи пожилыми людьми,уже устали от нас,то ли я устала жить,когда за тобой все время кто то смотрит и критикует. В общем я,как собака на сене, металась в мыслях то развестись,и остаться одной,то уйти к мужу. В последнее время отношения с родителями стали настолько плохими,что я решила снова к мужу уйти. Вы скажете,что ж я такая несамостоятельная?Взрослый человек,если настолько все плохо и душа не лежит-живи одна...Но не все так просто. Дело в том,что зарплата у меня небольшая,а денег на ребенка муж последний год совсем не давал. Т.к.со строительством этого дома он залез в такие долги!У него было 6 кредитов огромных сумм. И когда я заводила разговор о деньгах на ребенка,он просто становился вне себя от ярости и говорил,что ничего дать не может,потому что их у него попросту нет. А про алименты и вообще речь боялась завести. Потому что как то был разговор,и он сказал,что если я на алименты подам-он отдаст дом банку за все свои кредиты и ребенок останется вообще ни с чем. И с работы он уйдет,у него останется только пенсия,и с нее я буду получать 3000 руб. Ну можно на такие деньги прожить?Я растила ребенка на свои несчастные копейки и ,слава Богу,родители помогали ,чем могли.Так было тяжело жить и я снова решила,что надо возвращаться и как то «притираться» ,может в этом случае мы как то существовать получше будем.Хотя,честно сказать-душа не лежала. Пообещав ему,что когда сын закончит первый класс,мы переедем.И надо же такому случится-снова на моем пороге появляется тот,с кем я встречалась два года назад.Он уже успел жениться и развестись с той девочкой за это время. И как то постепенно,я даже не знаю как так получилось,опять у нас случились отношения.Я думала,что никогда его не прощу,но,видимо,мне так не хватало чего то, тепла,ласки что ли,что я снова поддалась чувствам.Что же делать я снова не знала!Думала-вот «отогреюсь» душой и все закончу,потому как доверия уже к нему не было,хоть и нравился он мне безумно.Но все опять затянуло.Он снова просил меня развестись официально,говорил,что многое понял за это время.И что не было дня,чтобы он не жалел и не вспоминал меня.Что со мной он хочет семью и….ребенка...Но..И опять но..Мне уже 40 лет.Здоровье мое сильно подорвано за все эти годы.Я не смогу ему родить.А он только об этом и мечтает.И сказал,что ушел от меня тогда,потому что ничего не двигалось с мертвой точки столько времени,а ему ребенок нужен.Что я могла ему сказать на это?!Я сказала честно,что родить я не смогу.Хотела,чтобы все было честно на этот раз!Уйдет,так уйдет!Пусть лучше сразу!Для него это был ,конечно,шок!Он долго мне не звонил и не писал,несколько дней. Думал наверно! Потом пришел и сказал-пусть!Лучше я без детей буду,зато с любимым человеком!Вы представляете мое состояние?Да ради меня никто на такие жертвы никогда не шел!Все хотели только с меня взять по жизни!А тут еще один казус случился,который ,можно сказать ,подвел итог всему!Была свадьба у дочери моей подруги. Т.к. я с мужем поддерживала отношения,и,зная,его дикую ревность и недоверие ко мне,я честно сказала,что нас пригласили. Думала он,все таки,не пойдет.Но он пошел.И после свадьбы,когда мы уже ехали домой,опять поругались и он сильно меня избил.В этот раз я была синяя вся,живого места не было!Я думала он меня убьет вообще!А причина была одна-почему я ему мозги пудрю и не возвращаюсь как обещала?!Я пришла домой,родители были сначала в ужасе от моего вида,но потом,спустя несколько дней сказали мне,что его понять можно за что он меня избил!Сама виновата,что никак не могла решить что мне делать столько времени.Отец сказал-подавай на развод,но ты виновата сама!!!А мама вообще впала в депрессию от того,что я решила разводиться и что я останусь без всего-без имущества и денег на существование.Собственно,я подхожу уже к основному вопросу ,который меня не то,что волнует-терзает уже на протяжении нескольких месяцев. Извините,что так долго и подробно все написала. Но мне хотелось бы,чтоб Вы в общих чертах видели ситуацию и из чего она сложилась!На данный момент ни заявление в полицию,ни на развод я не подала.Побои не сняла потому что с работы его тут же уволят,там сейчас насчет этого строго.А он потом придет ,может,вообще меня убьет!Он в долгах и ему нечем будет платить кредиты.На развод не подала,потому что где то в глубине души действительно считаю себя виноватой в этой ситуации. Я обещала и в последний момент пошла на попятную.Хотя это не повод чтобы избивать человека так,но все же...Помогите мне разобраться,пожалуйста!Я не знаю как правильно поступить.Казалось бы что тут думать?Меня ждет человек,который примет меня вместе с моим ребенком.Он только об этом и мечтает!Но я как то сомневаюсь и по-поводу его тоже.Ему свой ребенок нужен,и ,боюсь,в конечном итоге,он бросит меня,как тогда,из-за этого,и найдет ту,которая ему родит.С мужем-тираном мириться не хочу(кстати,он и не просит об этом,если иногда приходится общаться из-за ребенка-разговаривает со мной свысока и совсем не чувствует своей вины за содеянное).Я понимаю,что он не измениться и так и будет себя вести по жизни.Да и я его уже в душе ненавижу за такую вот мою жизнь.Хотя у него есть и свои плюсы:Он по-жизни целеустремленный человек и всегда добивается своей цели,дом построил,огород насадил,сам с ним справляется.Но как человек-ужасный!Даже если со вторым ничего не сложится-можно было бы остаться одной,но я не могу себе это позволить-у меня нет средств,чтобы содержать своего ребенка одной.И на алименты я не могу подать,как я уже писала,потому что он грозиться уйти с работы и отдать дом банку.Сам он мне денег не дает.Я не могу позволить себе оставить ребенка ни с чем!Что мне делать?Ума не приложу!Я просто уже ненавижу себя за свою нерешительность.Не могу понять что меня держит около мужа?!Что делать?Помогите разобраться в себе!Заранее Вам благодарна за ответ.