Ад в душе из-за совести. Помогите!

Здравствуйте, многоуважаемые психологи. Мысль эта меня безумно терзает. Навязчивая мысль о том, чтобы взять к себе домой ребенка из детдома совершенно случайно откуда-то попала мне в голову…застала не просто врасплох, а выстрелила в упор в мою до безобразия сердобольную душу, разрушая меня изнутри из-за моей воспаленной совести, и я чувствую вину за то, что не хочу этого желать и делать тоже не могу и банально не хочу. Зачем лицемерить?? Я только студентка, у меня Другая жизнь, но желание спасти мир хотя бы как-то, не дает покоя, поскольку совесть постоянно подсовывает мне этот вариант… Как самый скорый реальный вариант сделать кого-то счастливым и благодарным. Самим фактом того, что его оттуда забрали. Далее я отчетливо вижу – это уже ноша, но ей я прикрываться буду, говоря, что я уже все для спасения и улучшения мира сделала. И я не хочу обманывать себя сладкими картинками «стерпится-слюбится», зачем? Чтобы стать несчастной, чтобы сломать и чужую жизнь. Ведь ребенок не будет счастлив одним пребыванием в теплом доме красивом, я им не буду заниматься далее, а сделать его ношей для своих родителей, которых я люблю до Безумия я просто никогда не осмелюсь. Я разрушу свою чудесную семью, но сделаю «счастливым» ребенка, которого никогда не полюблю, но зато успокою совесть и вдруг сладкие картинки сами собой сложатся...Бред. Разрушить, истоптать собственное счастье ради мнимых «лавр» совести???!! Стоит ли разрушить свой комфорт, свое счастье, свою жизнь ради того, чтобы якобы успокоится осознанием того, что кого-то заберешь откуда-то и этим одним спасен он будет и мир станет ли лучше? Последствия меня пугают до смерти, я не могу даже думать о том, что будет дальше. Это не кино – я не полюблю. НО. Здравый смысл обвинен в эгоизме. И не могу этого сделать по определению, не хочу, поскольку здравый смысл, что-то внутри, вся душа моя восстает против этого, потому что я не хочу впускать в свой привычный мир кого-то другого чужого, потому что я отчетливо понимаю, что хочу только что-то хорошее действенное сделать (но сделать как действие, как разовый факт-акт – «забирая, спасая» из той среды…а дальше моя воспаленная совесть отказывается согласовывать с разумом что будет и даже обвиняет его в том, что «это все (моя душа, жизнь, окружение) – «просто» оправдания…). Вина за то, что я счастлива, а кто-то несчастлив; вина за то, что эта мысль пришла ко мне; вина за то, что я имею право элементарно не хотеть того делать, но меня буквально будто кто-то заставляет ПРОТИВ моей воли? Что это такое??? Что за моральный императив как меч над головой? Кому я что-то должна??? За что вина, за то, что я имею право проживать свою жизнь так как Хочу, а не так как якобы Надо?? Почему чувство вины и отчаяния? Почему я обзываю себя эгоисткой?? Помогите ради Бога. Я просто в отчаянии. Это тупик сознания какой-то. Помогите понять, что вообще происходит. Спасибо Вам.