Если муж виноват, должна ли я первая извиниться?

                        Уважаемая Юля!

Вы всего год живете вместе в браке. Это для вас не только так называемый "конфетно-букетный" период, но и сложная притирка характеров. Надо учесть, что каждый из вас жил до брака своей привычной жизнью и интересами, у каждого был свой круг друзей.

Со вступлением в брак обоим приходится ради семьи, новых отношений  менять какие-то привычки, меньше бывать с друзьями. Ведь настоящие друзья требуют всегда много внимания, которое с вступлением в брак перенаправляется на семью. Не всем супругам легко дается расставание с друзьями, к которым они были привязаны. Особенно, когда влюбленность переходит в более спокойные чувства.

Что касается друзей, с которыми после брака почти не удается встречаться по делу или просто для общения. Женщине чаще всего легче это делать, полностью переключившись на семью и любовь к мужу. А большинству мужчин это сложно или совсем невозможно. И если не принимать это во внимание и с уважением не относиться к друзьям мужа, важным для него встречам с ними, то Вы рискуете разрушить Ваши семейные отношения. Конечно, не сразу, но это может быть началом охлаждения отношений.

Давайте немного разберемся в описанной Вами ситуации. Взглянем на неё с точки зрения третьей, незаинтересованной, так сказать, стороны. Ведь эта история по-разному видится Вами и Вашим мужем.

Итак, Вы сочли оскорблённой себя, потому что муж не сдержал своего слова и через 2 часа не пришел домой. И Вы, и он совершенно не учли заранее одну важную вещь: при встрече друзей, которые давно не виделись, невозможно и неудобно следить за минутными стрелками. Да, надо признать, что он не подумал о том, что такое может быть и легкомысленно согласился на 2 часа.

В разгар встречи Вы звоните с напоминанием о его обещании как строгая жена, словам которой он должен немедленно подчиниться (ведь вы договорились, вы отпустили только на 2 часа!). А Ваш муж в кругу друзей только успел расслабиться. Только начались важные разговоры и воспоминания...

И в это время он воспринимает Ваш звонок как неуместный. Уехать он не может, потому что друзья будут считать его чуть ли не предателем, если он это сделает. К тому же начинаются шуточки про подкаблучника и потерю свободы, кто кого на кого променял и прочие мужские штучки, разыгрывающиеся во время мальчишников.

Ваш муж понимает, что виноват, что неправ, он чувствует себя плохим по отношению к Вам за то что так всё получилось. И это вызывает в нём раздражение, которое направляется на Вас, потому что Вы не захотели его понять. Вы, любимая женщина, которая его должна понять, что по-другому он не мог!

В состоянии радости от встреч с друзьями и исходя из своих оценок ситуации, он подумал, что всё небезвыходно и предложил свои варианты. И он был среди друзей в счастливом неведении, что Вы в своём гневе и обидах не послушались его. Кроме всего, он ведь знал, что оставил Вас у родных людей и за Вас был спокоен. Он стал беспокоиться, когда узнал, что Вы уехали на автобусе. А Вы решили наказать его молчанием.

В итоге впечатления от радостной встречи с друзьями были сильно испорчены. Он ощутил себя непонятым и тем самым преданным любимой женщиной, которая объявила его практически негодяем за то, что обманщик, что ему нельзя доверять, что он предпочитает жене друзей и прочие пороки.

Ваш муж больше всего разочарован в Вас, что не был понят Вами в лучших его чувствах. А Вы разочаровались, потому что решили, что он Вас не любит и не ценит и готов променять на друзей. Оба разочарованы и обижены. Ни за что, согласитесь! Каждый из Вас исходил из своего понимания ситуации.

Вам важно помнить, что мужчины очень болезненно реагируют на ущемление личной свободы в браке. И даже из-за этого многие не регистрируют брачные узы.

А отношение с друзьями, если для мужей это святое, женам приходится терпеть как неизбежное "зло". То же самое - в отношении его хобби и других вещей, которыми муж занимается вне семьи. О таких "тонких" материях, которые могут разрушить гармонию семейных отношений и могут свести на нет былую любовь, надо открыто разговаривать, добиваться взаимных договоренностей.

Главное, как бы трудно это ни было, нельзя стараться перевоспитывать,  постоянно критиковать мужа, взращивая в нем чувство вины. Это нужно, чтобы он не чувствовал себя в клетке, из которой ему захочется когда-нибудь убежать. Кому хочется добровольно быть постоянно должным, всегда виноватым, униженным?

А между тем, Вы пишете:

Причем ссоримся мы только из-за того, что он совершает глупые поступки и я никак на них не могу не реагировать

А ведь это Ваша оценка его поступков. И в них, кстати, видится желание контролировать и воспитывать мужа. Разве он недостаточно умный, самостоятельный и ответственный человек? Вероятно, он просто он не специалист в разгадывании женской психологии, логики и женских обид. И, что немаловажно, традиций Вашей родительской семьи, которым Вы следуете.

А чтобы понять логику поступков любимого мужа, старайтесь изучить особенности его семейной истории, его семейных традиций и ценностей. Если вы совпадаете в них, то больше вероятности, что у вас будет счастливая семья, желанные дети.

Так что, мне кажется, вами обоим стоит подумать о своих ошибках в описанной Вами ситуации и, возможно, не только перестать обижаться, а больше с юмором относиться к некоторым "обидным" вещам и научиться прощать.

Если трудно это делать, если обиды побеждают Вас, обращайтесь за помощью к психотерапевтам. Очно или по скайпу. Ваши проблемы довольно быстро решаемы.

Желаю вам счастья в семье!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск