Отношения со свекровью

641 2 ответов

Gulnur 22.06.2016

Здравствуйте! У меня такая проблема: я замужем 7 месяцев. Беременна на 6ом. Живем с мужем и его матерью 70лет. Я сама с другого города и выйдя замуж не нашла работы поначалу. А потом узнала, что беременна и муж посоветовал пока посидеть дома. Дома с утра до вечера мы со свекровью. Она очень беспокойный человек. Плохо слышит. Лезеь во все в прямом смысле. В начале пыталась не обращать внимания, но это уже переходит все границы.чтобы я не делала она везде нос засунет. Что я делаю, а зачем это, а куда я иду, откуда пришла, с кем по телефону говорила. Даже видя конкретно, что я делаю (например леплю пельмени) она обязательно спросит, что это я делаю. Я уже не могу. Нервничаю. Ребенок начинает активно двигаться. Если я что-то делаю она лезет мне доказывать, что и она умеет это делать! В общем я на пределе! Помогите как быть? До этого старалась не обращать внимания. Списывала на старость. Но это начинает меня выводить из себя! Я просто хочу, чтоб она не лезла в то, что я делаю.

Сотник Дмитрий Михайлович

Сотник Дмитрий Михайлович

Гульнур, вы описываете свою проблему после двоеточия как проблему, попробуйте посмотреть на это с другой стороны и расставить акценты не много иначе, один из, как минимум 10ти вариантов предлагаю вам. Например: убираем термин проблема с начала вашего мыслительно отражающегося изложения в смс....... и начинаем с :" я за мужем), беременна), живу с мужем)".... и его мамой. Когда я узнала что беременна, то мой муж, предложил посидеть дома и ....... у меня такая проблема: моя свекровь лезет ко мне в прямом смысле ......и.т.д.

Подумайте над тем как расставлять мыслительные акценты, так как ваши нейронные связи, проложенные вашим мышлением в контексте вашего послания, будут способствовать вызыванию негативных эмоций, которые могут закрепляться из за частоты повторений в вашей кинестетике и, воспроизводится на автоматическом уровне без вашего сознательного контроля в будущем, а это в свою очередь может привести к психосоматическим заболеваниям, тем более что вы беременны, берегите себя и малыша!

Дальше......, что касается вашего послания, то его можно перевести как то, что я с другого города, работу не нашла, поэтому, что бы как то жить,  быстренько вышла за муж и забеременела, муж живет с мамой, но ладно, стерпится, это же лучше чем снимать квартиру, а там посмотрим, но старики есть старики и общаться они умеют так как умеют и переучить их не возможно. Все было бы не чего если вот только мама мешает, точнее достает. Вот если бы мы жили отдельно, надо разменивать квартиру и.т.д 

Вы сами выбираете то, как будите себя чувствовать и что будет происходить в ваших отношениях с мамой, мужа и в вашей семье в целом касательно вашей коммуникации, то, за что подконтрольно вам-это вы! Мама, вашего супруга так общается, она просто не умеет по другому, но вы можете не терпеть, а давать ей обратную, корректную связь. Например: мама лезет с тем, что и она умеет это делать......скажите ей, что она делает это лучше вас, ( тон голоса должен быть мягким и спокойным) попросите её вам помогать, это поможет убрать её сопротивление и создать хороший контакт. И спросите её, просто, ради интереса...., когда она будет спрашивать вас: куда идете, откуда пришла, с кем говорила по телефону..., зачем ей это? Что ей это даст, когда она это узнает, и предложите для неё написать и напишите, заранее список, что вы будите делать в течение дня..., куда пойдете, что будите делать, кому звонить, пускай она смотрит в него и заранее знает, кто, куда, как, кому, а вас не отвлекает, если ей это не понравится, то вы можете сказать, что вам не нравится, когда вас постоянно контролируют, каждый ваш шаг и каждое ваше действие, что вы с удовольствием с ней поговорите, когда у вас будет время. Предложите ей альтернативу. Вежливо, корректно. Говорите о том, что вас не устраивает ( и найдите что устраивает)это нормально и помните, не так важно что вы скажете, " а как вы это скажете", тон голоса должен быть мягким (не тихим), мимика спокойная, без резких движений. У вас все получится.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Гулнур, я согласен с коллегой, что у вас есть возможность посмотреть на ситуацию по другому. И это, пожалуй, единственное что реально вам доступно. Изменить 70-летнюю свекровь не возможно, да и небезопасно как для нее, так и для вас и вашей семьи. Предложу свой способ. Он более простой, но не факт что он подойдет для вас.

Поставьте себя на ее место на минуточку: вам 70 лет, вы живете вместо с сыном и его женой. Постарайтесь уловить, что вы чувствуете? Скорее всего, дыхание смерти и одиночество. Какое желание вы больше всего хотите удовлетворять 24 в сутки? Возможно, это желание цепляться за жизнь всеми доступными способами. Каждым своим действием, каждым словом оставить свой след, обозначить свое присутствие. И для вас будет не важно кто будет свидетелем этого всего. Т.е. все что она делает не имеет никакого отношения к вам лично, за этим не стоит каких корыстных целей - это просто желание быть обычного человека на этом свете.

Бог выбрал вас в качестве человека, который будет сопровождать мать вашего мужа в этот непростой период в жизни. Примите эту реальность и спросите себя: Какие качества в себе вы можете благодаря этой ситуации раскрыть в себе и оставить их в памяти будущих поколений как родовое наследство. А в конкретных обстоятельствах действуйте по ситуации с осознанием своей миссии.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ