Как можно что-то изменить в отношениях с мужем?

2166 2 ответов

Юлия 25.05.2016

Здравствуйте! Живем с мужем уже десятый год (почти 7 лет в официальном браке), детей нет, это проблема. Были попытки, пока неудачные. Мы оба очень хотим ребенка. Но иногда я так стараюсь, а он нет, что мне кажется-мне одной это надо. Я такой человек, постоянно в себе копаюсь, что-то выясняю, всем хочу помочь и напрочь забываю о себе. Мы друг друга любим. Но... если он чего-то захотел, то делает, ни с кем не считаясь. У него есть проблемы со здоровьем, я постоянно это контролирую (анализы, питание, таблетки, врачи и т.д.). Он любит выпить иногда, расслабиться, но ему назначили строгую диету. 8 дней продержался и всё. Были в гостях, врач разрешил выпить 200гр коньяка. Он сделал вид, что всех послушал, отправил меня с друзьями гулять в парк. А сам под видом того, что устал, его сморило, хочет спать-пошел домой. Я ушла гулять, а он в это время пошел "допивать" свою дозу скажем так. Он постоянно мной манипулирует. Я, конечно, сама наверное виновата, что вожусь с ним как с ребенком. Никогда ни в чем не отказываю. Но, у него друзья, гульки, работа - всё на первом плане, а потом только я. При чем так называемые друзья все неблагополучные. А муж с высшим образованием, на руководящей должности. Не понимаю, что его привлекает в такой компании?!

Три месяца назад с работы позвонила его сотрудница и сказала, что она его любовница, и 2 года они уже вместе. Муж, на сколько я знаю, вообще не реагирует на др женщин. Мне всегда казалось, что он даже брезгует другими. Я была в шоке, дело дошло почти до развода, но меня успокоили, сказали, что это наговор (из-за проблем на работе решили отомстить, в результате он даже уволился). В общем я чувствую, что он ведомый. Всегда все ссоры муж переворачивает так, что я в итоге виновата и должна извиняться. Самая лучшая защита-это нападение! А я быстро отходчивая, день-два и уже сама иду мириться. Добрая слишком, мягкотелая, не знаю. Стараюсь, делаю всё возможное для нашей семьи, деток очень хочу. А он то пытается, то снова начинает делать как ему угодно. Такое ощущение, что ему хочется и гулять, и семью, но так не бывает. Надо искать какой-то компромисс. Разговаривать со мной не хочет, я уже и выгоняла его из дома, и разводом пугала. Никакой реакции. Сам в себе и в итоге я виновата. Люблю его, и он меня, знаю. Но так тяжело. И с собой не могу ничего поделать, вспылю, потом жалею и иду у него на поводу. Он всегда выжидает время, когда я успокоюсь. Знает, как себя со мной вести. И только потом приходит примирение. За эти годы я только пришла к тому, что он иногда извиняется. Но меняться он не хочет, так и говорит. И компания его устраивает, "гулял, гуляю и гулять с ними буду, нравится тебе это или нет". А мне это очень не нравится, он скатится просто и останется без семьи. Нервы уже на пределе. Длится это с периодичностью в месяц-два, последние лет пять. Раньше ссоры были раз в полгода. Но последние два года как-то чаще стали ссориться. Обидно, что не говорит со мной, каждый живет сам по себе получается. Раньше такого не было. Когда мужу было 16 лет, его родители развелись. да и папа особо никогда не участвовал в жизни сына. Всё делала мама и до сих пор ему в рот заглядывает. А ему уже 34 года! отец живет в другой стране, с другой уже семьёй и звонит или пишет смс раз в 6-8 месяцев. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? Как можно что-то хоть немного изменить? Понимаю, что меняться, в первую очередь, нужно мне. Но как?! Спасибо!

Добрый день, Юлия! Вы действительно точно подметили, что у вас с мужем отношения похожи на отношения мамы и сына. Ваш муж ведет с Вами, как подросток - не слушается, нарушает режим, гуляет в той компании, которая Вам не нравится. Таким образом муж-подросток показывает Вам свою самостоятельность, независимость. А это значит, что Вы таким его не видите - самостоятельным, независимым. Вам нужно постараться посмотреть на него глазами других людей - его сотрудников, друзей - каким они его видят, что они в нем ценят. Все время, в любой ситуации постараться изменить свой взгляд, увидеть, что с Вами совсем не тот человек, которого Вы описываете. Он так ведет себя для Вас - чтобы Вы почувствовали свою значимость, важность. Подозреваю, что у Вас как раз с этим проблема. Вы пишете, что он давно Вас изучил и знает, как с Вами поступать. Это правда. Он не меняется не потому, что не хочет, а потому, что Вам нужно постоянно его контролировать, воспитывать и т.п. Вы по-другому не можете. 

Уважаемая Юля, Вы ведь тоже давно знаете своего мужа. Поверьте - он прекрасно может прожить без Вашего контроля. Ваш эксперимент - попробовать хотя бы день прожить, не контролируя мужа, предоставив ему полную свободу. Увидите - насколько это Вам тяжело. И в этом Вам может быть полезен психолог - почувствовать себя значимой, важной в любой ситуации.

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте, Юлия.

Юлия


Понимаю, что меняться, в первую очередь, нужно мне. Но как?!

Вы взяли на себя в семейных отношениях роль мамы своему мужу, забывая о том, что он взрослый мужчина, поэтому он сопротивляется, взяв на себя роль подростка, который во всем противоречит своей "маме". Если Вы попробуете изменить свое поведение, перестав его контролировать, как маленького, то ему волей-неволей придется менять себя. Это сделать  непросто, т.к. придется "учиться" жить в семье по-новому. Но если Вы это сможете преодолеть, тогда семья выйдет на новый уровень развития, где живут не два зависимых друг от друга человека, а два самостоятельных партнера. Лучше всего это пробовать делать при поддержке психолога или психотерапевта.

Всего Вам доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ