Стоит ли мириться с ролью "второй жены"?

2113 2 ответов

Амина 05.05.2016

Здравствуйте, меня зовут Амина, 29 лет, в браке 1 год. С мужем встречались 2 года, собирались пожениться, его родители категорически воспротивились (муж младше меня на 4 года, плюс из традиционной мусульманской семьи, где жену сыну выбирает мать). Тем не менее, год назад тайно был проведен обряд религиозного бракосочетания (никах), и мы вдвоем поселились у меня (живу отдельно). Его родители меня все это время демонстративно игнорировали, периодически пытались его женить, закатывали скандалы, мужу приходилось половину ночей проводить дома. Между нами тоже не все было гладко, но я надеялась, что когда-нибудь все наладится, и, когда я забеременела, все стало просто отлично: муж за мной ухаживал, пачками носил витамины, ходил со мной по поликлиникам, ночевал, правда, опять периодически дома. Две недели назад родилась наша дочка, наше сокровище, и перед самой выпиской из роддома я узнала что мой муж уже полгода официально женат! (Получилось случайно: попросила у него телефон сфотографировать дочку, и увидела пачку свадебных и семейных фото и видео) Вызвала его на откровенный разговор, он признался: да, родители в конце концов вынудили его жениться, причем подобрали невесту уже в возрасте из бедной семьи "чтобы когда она узнает, не смогла уйти". Я рыдала, истерила, умоляла объяснить как так вышло, очень хотела услышать от него какие-то очень нужные слова, а услышала только "ну, она молодая, свежая, с ней все по-другому, а ты уже женщина в возрасте, с ребенком, ты мне не только жена, ты - партнер, ты должна понять и поддержать. Наша единственная задача сейчас - вырастить и воспитать ребенка, этим и займись" Но я не хочу быть партнером, я хочу быть женой, женщиной, любимой и желанной, тем более, что не считаю себя старой. Но для него я - нечто вроде отработанного материала, страсти и нежности между нами, по его словам, уже не будет, только ответственность и семейный долг. Я не знаю что мне делать, боюсь сгоряча принять неправильное решение и жалеть всю жизнь, но и оставлять как есть, нельзя. Быть до конца жизни "второй женой", похоронить всякую надежду иметь собственного законного мужа, проводить половину ночей, представляя его с другой - или расстаться сейчас, побыть матерью-одиночкой, и возможно немного позже найти свое женское счастье? Мужа мне тоже жаль, живет с нелюбимой, врал обеим, изворачивался как мог, таял на глазах... Зато теперь, когда я знаю, он чувствует облегчение, что врать придется вдвое меньше, просит помочь ему, побыть его "сообщницей", не звонить и не писать ему первой, чтоб не расстроить молодую жену, которая уже что-то подозревает. А мне больнее всего от того, что он уже не чувствует себя виноватым, считает, что это судьба, и надо с ней смириться, и даже не пытается как-то меня утешить и поддержать в такой момент. Дочку любит безумно, но это вряд ли надолго, ведь "там" у него тоже скоро ребенок...

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Амина, здравствуйте. Решать надо только Вам, что стоит, а что нет... Мнения людей будут кардинально отличаться и каждый будет давать рекомендации, исходя из своего опыта. Надо самой взвесить все ЗА и ПРОТИВ и принять то, решение, которое будет Вам подходить, взять за свою жизнь ответственность. Пока не спешите с принятием решения, что бы потом не жалеть. Войдите в роль второй жены и будет ли Вам комфортно жить так годы..., где муж будет периодически Вас навещать, указывать, что Вам делать, а во всем слушаться маму или прикрывать свои желания, что "мама так сказала"... От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Амина, здравствуйте! Сейчас у Вас маленький ребёнок и думать пока надо о нем. Ваше состояние отразится на дочке. Вы же знаете это! Сейчас Вы узнали правду, теперь дайте себе время принять её и понять какое будущее устраивает Вас. Одно ясно: Ваш муж Вам не принадлежит. Чем он компенсирует Вам то, что в один момент Вы из жены превратились в любовницу, когда узнали о его женитьбе? Ребёнок записан на его имя? Берет ли он на себя обязательства поддерживать Вас с дочкой? Сегодня он просит Вас облегчить ему жизнь, помогая обманывать его законную жену. Завтра попросит понять и не претендовать на помощь, когда у него родится ребёнок в той семье. Будет ли ваша с ним дочка признана его родителями? Если Вы считаете это все нормальной платой за его присутствие в Вашей жизни, придётся учиться жить на вторых ролях, иметь обязанности и не иметь прав. Если же Вы в своем ещё очень молодом возрасте не перечеркиваете своего женского счастья, то вы расстанетесь, когда будете сами к этому готовы. А лишить дочь отца никто не может. Если мужчина хочет быть рядом со своим ребёнком, он будет с ним рядом. Амина, сложно представить, что Вы ничего не подозревали. Не хотели видеть, что происходит, скорее всего, так ведь? Но раз уж так вышло, что Вы обнаружили правду, значит, Вы уже можете справиться с ситуацией. Ваш муж -послушный сын и его судьбу решает не он. В отношении Вас позиция его родителей была понятна! В том, что его рано или поздно женят на той, которую сами ему выберут, можно было не сомневаться. Теперь пора задать себе вопрос: чего хочу Я и нужно ли мне соглашаться на роль второй? Я желаю Вам выстоять, не сломаться и верить, что впереди Вас ждет прекрасное будущее, любящий супруг и полноценная семья!

Орлова Инна Витальевна, психолог г. Ташкент

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ