Неуверенность в себе

Здравствуйте, меня зовут Артём, мне 16 лет. Я долго не хотел делиться своей проблемой и хотел разобраться с ней сам. С детства у меня проблемы с самооценкой, неуверенностью в себе. Это пошло еще со школы, когда априори я доверял и дружил с немногими, подбирал себе круг общения. Были, и до сих пор есть моменты, когда ровесники смеялись, обидно шутили или обсуждали за спиной, но теперь выработалась привычка это не воспринимать. Жили мы скромно, небогато. Одним за другим умирали родные люди, отец страдал алкоголизмом, мои драки со сводным братом. В жизни было много плохого в последствии чего я стал тихим, серьезным, застенчивым человеком. Года 3-4 назад я был более впечатлительным и робким, когда идя по улице я держал руки в кармане и смотрел себе под ноги, боялся смотреть на людей, не то что им в глаза. Боялся и внимания. А город был маленький, все друг друга знают, от того мне было только тяжелее. Близкие всегда говорили что я стеснительный. Когда я шёл по переулку и видел впереди компанию, которая закрывает проход, то я мог развернуться и обойти путь, я не считал это трусостью, просто я заведомо знал что происходит в таких ситуациях. Сейчас я выпускник, все говорят что с тех пор я сильно изменился, стал увереннее и ответственнее. Есть группа из 5-10 человек где меня (как они определили) считают лидером и душой компании. Я стал нравиться самому себе, я могу идти размахивая перед собой руками и беспричинно таращиться людям в глаза, пока они не отведут взгляд в сторону. Меня стали вдохновлять цитаты и статьи, успешные люди, я избавился от такого понятия как зависть и всякий раз мне стыдно если я испорчу кому-нибудь настроение. Но старая проблема не исчезла. В любой момент я могу придти в место где я не был раньше, вступить в разговор с людьми которых я не знал раньше, и тогда начинается.. Моя уверенность просто ломается. Мне становится тяжелее дышать, дрожу, начинаю странно говорить или могу не говорить вообще (заикаюсь, голос ломается, становится писклявым). Боюсь облажаться, совершить ошибку. А когда я прихожу домой то несколько минут сижу в прихожей и говорю себе что это был не я, что я не такой. Я знаю чего боюсь и где неправильно поступил, я понимал это даже во время самого процесса, но ничего не могу с этим поделать. Дело не в трусости, я не боюсь сделать первый шаг, просто потом я теряю уверенность. Я думал это социофобия, но ведь я бываю на улице по несколько раз в день, вокруг меня сплотились люди которые верят в меня.

А теперь я и не знаю что делать, слишком долго я старался разобраться во всём этом сам. Теперь в голове бардак, всё это на фоне депрессии, поэтому я и обращаюсь к вам за помощью.