Как бороться с фобией?

Здравствуйте Екатерина.сейчас мне 32 года.у меня эта проблема с детства,всегда мешало общению с людьми,мама всегда заостряла на этом внимание,говорила краснеешь,значит врешь,(по ее выводу можно сказать что я 32 года хожу только и вру),но раньше все равно я была общительнее,веселая.я рано вышла замуж,родила,он два года был в армии,пришел гулял,оскорблял,обошел всех моих подруг и не только,сейчас у меня нет подруг.а потом совсем ушел сказал молодой не нагулялся,я его не держала,он мне был противен после всего этого,жаль что с дочерью совсем не общается.с мамой у меня совсем не простые отношения,она всегда мной командует с детства и до сих пор,я никогда не могла высказать свое мнение или сделать по своему.особенно когда ушел папа все время срывается на мне,я такая же стеснительная,застенчивая,похожа на него,все говорят если буду работать и будут свои деньги она меньше будет иметь власть надо мной.у меня два высших образования,но я сижу дома,немного работала в школе,но даже общение с первоклассниками меня страшно вгоняло в"краску"не говоря уже о родителях и коллегах.дочь отличница и когда ее хвалят на собраниях я готова под парту спрятаться,от того что я об этом думаю это состояние долго не проходит,даже не видя человека,разговаривая по телефону.если на празднике выпью немного алкоголя ,то весь вечер буду сидеть как вареный рак.в последнее время если даже не волнуюсь,от взгляда или обращения не могу себя контролировать,краснею и сразу сильное потоотделение,от этого стыдно еще больше.в личной жизни тоже ничего не ладится,от этого уверенности еще меньше.с годами проблемы накапливались,все это длится годами и сейчас я не знаю как жить дальше,с чего начать.после смерти бабушки все стало еще хуже,единственный мой собеседник ее фотография.я практически не выхожу из дома,иногда в магазин заставляю себя сходить,перестала краситься,неделями не расчесываюсь,раньше полы каждый день намывала,а сейчас просто лежу и реву,дочери 15 лет у нее свои интересы,много времени проводит в школе с друзьями,а я одна.ни с кем не разговариваю,все раздражает. ощущение что потихоньку схожу с ума в четырех стенах.мне стыдно перед ней перед всеми и перед собой что я так опустилась,я никогда не заливала свое одиночество алкоголем,у меня трезвый,ясный ум,но затуманенный моими страхами и мыслями. у меня такой страх перед работой,может это глупо звучит.но я не могу сделать первый шаг...