Гражданский муж на многое ставит запреты

1135 2 ответов

Снежанна 20.02.2016

Здравствуйте!У меня возникла проблема с будущим мужем... Мы с ним знакомы давно а жить с ним стали с сентября, он работает в Москве,и приедет аж только через год.Мы с ним перед уездом все обсудили и решили,что мы люди сильные и взрослые(мне 27,ему 36),что все будет хорошо! У меня есть дочь от первого брака, они с ним поладили сразу,мы с ней живем у него дома,где идет глобальный ремонт,он старается для нас как может....все бы ничего,но он стал слишком заботливый, ревнивый и требовальным.Сначало начал запрещать звонить и ездить к маме,т.е чтоб их звонки не пересекались!ездить к ней чуть ли не раз в пол года,и то только с ним,но мы эту проблему вроде решили.Теперь подруги,они все с детками,и если мы собираемся то сидим дома с детьми, это тоже нельзя! Я ему помогаю как могу,плачу за коммунальные услуги, я работаю, з/п у меня 9 тыс,не хватает конечно,но с него я ничего взять не могу,т.к он все тратит на ремонт.Он добрый все хорошо,за ремонт за материал он платит,а все остальное я делаю, т.е покупка и хотьба по магазинам, это не тяжело,наоборот помощь "мужу".С братом своим тоже не могу общаться, мне нельзя дом оставить, если он не против, чтоб я сходила в гости,то он все равно потом день не звонит не пишет, он придирается к любому слову,действию,чтобы я ни сделала все не так,я даже шкаф не могу поставить как мне хочется! Может я в чем не права?подскажите пожалуйста!!!

Щербакова Лейла Белановна

Щербакова Лейла Белановна

Здравствуйте Снежанна, вот, что мне кажется странным в поведении вашего мужа. Что-то он много чего за вас решает, таким образом, подразумевается будто вы сами не в состоянии правильно решать. Слишком заботится о вас, не интересуясь, где вам нужна забота, а где вы способны справляться самостоятельно. Ревнует, тем самым показывая, что доверия к вам нет. Требует, будто он вам не муж, а ваш воспитатель. В норме, в партнерских отношениях( а мужско-женские отношения именно партнерские), каждый участник пары внимателен к потребностям другого и интересуется ими, если потребности партнеров не совпадают, они договариваются и идут на компромисс, чтобы было хорошо обоим. Если одного из партнеров не устраивает поведение, слова, реакции другого, все, что он может сделать-это просить другого меняться, но никак не требовать. Ваш муж не имеет права требовать от вас не общаться с вашими родственниками, вы не его собственность. Самое страшное Снежанна, то, что ваш муж ждет полного вашего подчинения ему, потому что манипулирует вами( когда не разговаривает с вами, после посещения вами гостей). Похоже на домострой. Ваш муж и правда может быть добрым, заботливым, хорошим, но только вы должны ему подчиняться. Не иметь собственного мнения, желаний, взглядов. Если вы готовы с этим смириться, совет вам да любовь, если не готовы жертвовать своей индивидуальностью, с этим придется что-то делать. Возмущение вызывает сам способ его обращения с вами, вы будто его собственность, будто у него и правда есть власть указывать вам, что вам делать и требовать от вас как вам себя вести. Очень много давления и несвободы, что рано или поздно вызовет в вас злость, ярость и разочарование в супруге. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Здравствуйте,Снежанна.Возникает вопрос-Как Вы догадываетесь,что муж Вас любит.Ведь,он ничего не делает специально для Вас,ради любви к Вам.За квартиру платите вы,себя обслуживаете скромно,так как за свой счет.Он платит за ремонт,и свою зарплату расходует только на себя.Но,это его ремонт в его доме.Он делает,как и все другое- для себя.Он еще ничем не пожертвовал ради Вас.Но,при этом,он и Вас сделал своей собственностью,и запретил Вам пользоваться Вашей свободой так же,как его деньгами.Я не заметил ни теплоты,не щедрости,не душевности.Он как был холостяком,так им и остался.А Вы как-то странно идеализируете ситуацию и не видите степени своей униженности в этом.Вместо призывов к сочувстию  и справедливости Вы продолжаете его идеализировать,а себя-покоряться и терпеть.Если это и есть для Вас счастье,то живите так,как Вы видите это.Но,если Вы захотите справдливости и настоящей заботы,то важно смело начать выражать свои потребности,которых у вас к нему нет.Поэтому,и спрашивать с него нечего.Как только Вы начнете свободно выражать ему свои желания,тогда и откроется его истинное отношение к Вам.И тогда надо делать серьезные выводы,позаботившись о своей безопасности.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ