Как быть, если сам себя морально уничтожил?

Здравствуйте. Постараюсь написать в двух словах. Познакомился с девушкой, год встречалась, потом брак. И жизнь начала приносить столько радости. Каждый день хотелось просыпаться, радоваться жизни, радовать и баловать жену. Хотелось жить и расти во всем. Спустя год, толи я не замечал как начинал как говориться косячить, толи еще что, пошли скандалы, жена уезжала к родителям в другой город. Потом возвращалась, мирились. И так раз 5-6, с каждой не поездкой она указывала на мои недочеты, я и работал над собой, исправлял их. Потом опять ссора, уехала и не общались почти пол года, я сжирал себя всего, за то что потерял её,писал в соц.сетях, сообщения на мобильны мобильный, умолял вернуться, полный игнор. Иногда перезванивала сама, и говорила как ей там хорошо, что она начала дышать, и сейчас она поняла из какого ада она уехала. Хотя была крыша над головой, машина. Это добивало меня еще больше. Я ел себя больше и больше. Стал думать что это действительно был ад. Собрался уехать, сообщил что сам подам на развод. Спустя неделю, позвонила сама, настроенная на разговор, поговорили в основном не о чем, но договорились встретиться, попрощаться. Я приехал к ней в город, встретились на нейтральной территории. И как то само сабой договорились, что я доделываю дела в своем городе и переезжаю к ней жить. Приехав домой, дела затянулись где то на месяц. Как все было готово к отъезду, созвонились с ней и она опять сказала что я ей не нужен. Опять стресс. Наплевав на все, я приехал к ней, и как ни странно мы зажили хорошо, я не обращал внимания на ее провокации к ссорам, игнорировал ее крики, но спустя еще 4 месяца, она говорит что со мной ей плохо и если я действительно не люблю, я ее отпущу. Головой я понимал, насильно любить не заставиш ь. Решил уехал домой, попрощались по человечески. Договорились что если мне будет плохо, будем созваниваться, разговаривать. После отъезда, первые пару дней разговаривали переписывались хорошо, но потом ни с того ни с сего,в ответ холодные короткие сообщения. Я стал каким то мямлей, видимо даже без собственного мнения и уважения к себе. Видимо я себя сожрал. Нет сил и желания даже работать. Друзья зовут приехать к ним в другой город, на работу, но я чего то боюсь, а чего даже не понимаю сам. Есть и другие хорошие варианты устройства своей жизни. Но по непонятным мне причинам, мне это все не нужно. Появляются уже дурные мысли в голове. На момент знакомства с женой мне было 25 лет, она старше меня на 2 года. Сейчас мне 29 и похоже я схожу с ума.