Как приспособиться к миру и не уничтожить себя?

Здравствуйте. Мне почти 18 лет. Почти закончила 11 классов. Извините, но я не ожидаю ответов и не хочу ничего изменить. Просто хочется хоть где то , хоть как то написать о себе и никто не обидел.Сколько себя помню был неулыбчив и не понимал людей. когда повзрослела поняла что это не нормально. но мне кажется уже поздно что то менять. я стала агрессивна,заперта в себе, ни каких стремлений и желаний. хочется только добиться комфорта. доза искусственной интересной и веселой жизни из книг, вкусной еды побольше, и отсутствия раздражителей, то бишь семья, одноклассники. некоторое количество хватает и я не стремлюсь сделать всю свою жизнь амебным существованием. я езжу на дачу, думаю как буду где то работать и вроде все в порядке. но я всегда чем то расстроена, недовольна тем кто как ходит, что то делает ,говорит. в разговоре с человеком говорю о чем то плохом. я не понимаю как можно жить счастливо. тема семьи- достававшие предки,животные- глупые уродцы,дети-мерзкие , и т.д. и т.п. всегда вперед мозга лезет слово что все ужасно и не будет хорошо. я поняла что я просто злой и жестокий человек. но это не бывает просто так.либо воспитание ,либо изначально нарушение в организме. не знаю что конкретно. мозг там, гормоны. где нужен человек, мысленно разрезающий во всех подробностях опытного хирурга, богатого воображения, и доброго палача. и вроде брать нож в руки и идти всех убивать сильно не тянет, но жить такому давать спокойно не будут. язык не удержишь, ляпни гадость ,заимел врага навеки, другую ,уволили с работы. стараюсь просто молчать и отвечать односложными фразами. так просто уже сложились мозги. и вроде о хорошем могу говорить ,но недолго и очень скептически. жизненные темы для меня закрыты, но я люблю многое другое и могу говорить об этом хорошо. рыбалка, хобби, увлечения, книги. отношусь с пониманием и рада об этом поговорить. всегда беспокоюсь о том что подумают люди и думаю что всегда во всем виноват. и не сказать что я не заслуженно приписываю себе грехи, нет многое делаю осознанно. не делаю уроки -ругаются родители- я виноват. и не буду делать. я делаю только те уроки на которые у меня экзамены ,получить аттестат и идти на не особо интеллектуальную работу. подай , принеси,перепиши это на то. вот так вроде и сложится жизнь. работа, дом, книги, семья с которой специально буду видится редко.немного пообщался и хватит.вряд ли кто то мне понравится или я кому ни будь понравлюсь, а и не надо.

вроде все. надеюсь хоть кто ни будь прочтет до конца исповедь психопата,хотя бы из научного интереса и попрактиковаться. отвечать и советовать что то не нужно . было бы интересно просто поговорить о чем то.