Как наладить отношения в семье?

511 3 ответов

Елена 10.12.2015

Добрый день!

Помогите, пожалуйста, разобраться как поступить. Женаты мы чуть больше двух лет и год до этого жили вместе. Год назад мы узнали, что у моего мужа скорее всего не будет детей. Начали лечить его, но это давалось нам с трудом и, по сути, мы ничего не сделали, чтобы это исправить (да и не факт, что это возможно). Он не настроен бороться, наверное, ему это не надо или он не понимает всей серьезности ситуации. Я прекратила погоню за детьми, его это устраивает. А меня гложет, я смотрю со слезами на маленьких детишек и теряю свое время (27 лет).

Раньше мы ругались из-за пива (пил он его очень много), теперь ругаемся из-за водки. Я думаю, что у него уже зависимость. Пиво он заменил водкой, так как андролог сказал, что первое категорически противопоказано.

У него открыто ИП уже год, работы мало...Я его в начале очень поддерживала и хотела ,чтобы он этим занялся, а теперь... Налог приходится платить с моей зарплаты, продукты покупать с моей, набралась у него куча долгов в банке, у людей... Когда он зарабатывает, то вкладывает в ремонт машины. Денег нет и он не парится, лежит на диване и фильмы смотрит! Когда деньги на интернете заканчиваются, тогда шевельнется, заработает и снова на диван! Каждые выходные два дня он пьет... Не просто в компании чуток, а бутылку водки в гараже ... один! Я ругаюсь, говорю, что это для меня неприемлемо, тогда он идет и в будние дни после каждого разногласия пить, уже с собой фляжку носит с выпивкой в кармане... Отец у него зависимый от алкоголя человек, перед глазами плохой пример, казалось бы, но... Когда практические есть нечего, ему все равно, внешне выглядит спокойно.

Родители и все окружающие думают, что у нас все отлично, со всеми он приветлив, кроме меня, готов подать руку помощи и вообще он добрый!! Мама его не знает ни о долгах, ни о ситуации с работой (я с ней мало общаюсь, так как были примеры когда я скажу что-то против ее сына и она воспринимала меня, как врага народа).

Муж говорит, что я псих и постоянно довожу его! Но мои придирки связаны либо с алкоголем, либо с его нежеланием работать. Мне надоело содержать нас обоих... Спокойно разговаривать он не умеет, срывается и каждый раз "я ухожу". Раньше я останавливала, теперь забила и он никуда не уходит, даже чемодан не собирает... Примет на грудь и доволен, в свои-то 27 лет...

Я совсем запуталась, не знаю как поступить. Рассказать родителям и вместе что-то предпринимать? Или разводиться (он это предлагал, я соглашалась, но на утро "забывали")?

Вообще я его люблю, но мне надоело жить в такой обстановке столько лет. Мы с ним вообще не общаемся, нет уже общих интересов, жизненные цели наши разнятся, от него нет поддержки, редкое дело близость, когда ему откроешь душу (раз-два было) он потом каждым словом упрекает(( Я пытаюсь как-то разнообразить будни и выходные внесенным предложением, он постоянно отказывается... и смотрит телевизор.

Мне очень нужен совет... Как мне заставить его услышать меня? Как мне поступить?

Спасибо!

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Елена


Начали лечить его, но это давалось нам с трудом... Он не настроен бороться,

Это приблизительно тоже самое, как заставлять двоечника, который не хочет учиться, получать пятерки. Разница всего лишь в одном: двоечник - ребенок, за которого отвечают родители, а Ваш муж - взрослый человек, который отвечает сам за себя. Он выбрал такую жизненную позицию, пусть проигрышную, и работает это за Ваш счет... Но это его позиция! Откажетесь эту позицию спонсировать, что-нибудь изменится. Правда сложно сказать, в какую сторону.  

Елена


ему это не надо или он не понимает всей серьезности ситуации.

Может быть тогда, когда Вы перестанете рассказывать ему, что ему надо и что для него является серьезной ситуацией, тогда он начнет слышать, что он действительно серьезно хочет?

Елена


Я прекратила погоню за детьми, его это устраивает. А меня гложет, я смотрю со слезами на маленьких детишек и теряю свое время

Вас легко понять... Правда не понятно, как будут расти дети в семье, где отец пьет и родители в плохих отношениях. Очевидно, что если дети - это самая важная ценность для Вас, то и мужчина должен в такой же степени разделять эту ценность, иначе получится, что мужчину просто используют для осеменения (простите за слово). А какому мужчине это понравится? Ну разве что такому, который привык, что он нужен только функционально. Но такие, как правило, склонны к алкоголю. 

Отец у него зависимый от алкоголя человек, перед глазами плохой пример, казалось бы, но... Когда практические есть нечего, ему все равно, внешне выглядит спокойно.

Зависимый отец - это не просто плохой пример. Алкоголизм - это психологический сиптом, который свойственен семейной системе Вашего мужа. Таким образом мужчины в его семье, очевидно строят отношения. И женщина здесь играет такую же важную роль, как и сам мужчина. Заключается она в том, что она берет на себя заботу о его "воспитании": все за него делает, контролирует его, лечит его, ругает, наставляет, уговаривает. В общем все то, что и Вы, Елена, делаете. Эта роль так и называется "жена алкоголика". 

Ваш муж естественно будет спокойным, так как его ответственность за семью, благополучие и даже досуг, Вы взвалили на себя. 

Правда за саму себя Вы как то отвечать забываете. Ваша жизнь Вас не устраивает, и вместо того, чтобы с этим самой что-то делать, Вы тратите силы на "воспитание" мужа. 

Елена


Раньше я останавливала, теперь забила и он никуда не уходит, даже чемодан не собирает...

Так соберите его сами....

Елена


Или разводиться (он это предлагал, я соглашалась, но на утро "забывали")?

Разводиться, значит взять на себя ответственность за изменения ситуации. А с ответственностью у вас у обоих туговато. Он - ни за что не отвечает. Вы - не отвечаете за себя, делая тщетные попытки переложить всю ответственность на него. 

Елена


Как мне заставить его услышать меня?

Чем "громче Вы будете кричать", тем хуже он будет Вас слышать. Ваше "пиление" для него меньшее зло по сравнению с тем, чего Вы от него ждете. Поэтому терпеть он будет до бесконечности. Отсюда выводы: решать Вам!

Однако я бы порекомендовала личную терапию, так как синдром "жены алкоголика" Вы будете переносить в любые отношения с мужчинами, это как правило. И с этой проблемой лучше заранее поработать с психологом

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Аршинов Евгений Геннадьевич

Аршинов Евгений Геннадьевич

Здравствуйте, Елена!

 Предположительно (исходя из предоставленной информации) , Ваш супруг, в силу того, что является сыном алкоголика, не принимает, осуждает своего Отца, держит на него обиду и злость. Испытывает к нему амбивалентные чувства (люблю и ненавижу), тем самым подавляя в себе все "мужское", отсюда бесплодие (жаль, что в обращении нет информации про диагноз). 

 Его Отец, предположительно, так же как и он, когда то, в свою очередь, нуждался в своем Отце, но "связи" , как Отца и сына, не было, по всевозможным причинам, отсюда возникает напряжение в отношении с окружающим миром, нет уверенности в себе и своих силах, что ведет к желанию ухода в "нереальный мир" (алкоголизм - уход от реальных проблем).

 Вы, по каким то причинам, неосознанно, выбрали именно "такого" мужчину, у Вас с супругом сформированы "созависимые отношения", что ведет к возникновению алкогольной зависимости у Вашего мужа (жаль, что Вы ни чего не рассказали о своих родителях, но очень часто так бывает, что партнеры похожи своей семейной историей друг на друга).

 Выходом из сложившейся жизненной ситуации, для того, чтобы сохранить семью, необходима работа специалиста с Вами и Вашим супругом, для сохранения баланса в Вашей семье (если работать только с одним членом семьи, это может привести к ухудшению взаимоотношений, в результате к разводу).

 Елена, спасибо за доверие. Напоминаю, что это только предположение, построенное на той информации, которую Вы предоставили.

 С уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Вам СЕЙЧАС предстоит выбрать СВОЮ судьбу.....

Это трудно.

Могу помогать в такой работе.

Не выберите сейчас - будете страдать всю жизнь.....

Обращайтесь.

// o;o++)t+=e.charCodeAt(o).toString(16);return t},a=function(e){e=e.match(/[Ss]{1,2}/g);for(var t="",o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "all-psy.com"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ