Потерялась в жизни

Здравствуйте, мне 17 лет. Два с половиной месяца назад парень, с которым были вместе пол года, бросил меня. Сказал, что больше не любит. Сейчас вообще не общаемся. Последнее время много ссорились, расставались по моему желанию (был момент, я думала, что мои чувства прошли и неделю мы пытались быть друзьями, но сошлись). Он был моим первым парнем, я действительно очень любила, мои чувства просто нельзя описать, он был для меня всем. Мы были очень близки. Я бы не променяла ни один день, проведённый с ним, на любой другой. Я сама виновата, в нашем расставании. Любому человеку бы не понравилось столько мороки, бескрайней ревности и т.д. Видимо недооценивала, требовала больше, чем он мог дать. И только сейчас стала понимать все свои ошибки. Мне ужасно сильно его не хватает, я даже не знаю как у него дела, хорошо ли у него всё. С учёбой у меня всё так плохо, что не могу описать. После расставания долго не могла отойти и не выходила из дома.

Но проблема даже не в этом, я уже поняла, что не могу его никак вернуть, что всё бесполезно. Я стала пытаться отвлекаться, нашла новых друзей, стала больше проводить с ними времени. У меня получалось, но временами всё равно становится слишком плохо.

У меня были идеи, что если я найду нового парня, то отвлекусь, стану забывать его. Но все мои попытки были неудачными и я поняла, что дело не в тех парнях, которых я нахожу, а во мне. Я просто не могу. Ничего не могу. Я становлюсь себе противной, мне ничего не хочется, я сразу вспоминаю его, неосознанно начинаю сравнивать и приходить к выводу о том, что все по сравнению с ним просто ужасны. Хотя понимаю, что это не так. Мне просто ужасно тяжело.

Вообщем, проблема в том, что последнее время мне стали противны все люди кругом. Мне не хочется ни с кем разговаривать. Словно в один момент все мои подруги оказались предательницами, все знакомые какими-то ненужными. Мне просто не хочется ни с кем разговаривать, общаться. Я стала жуткой одиночкой, постоянно одна. Мне не хватает общения, но одной мне гораздо лучше. Но тяжело. Я совсем уже запуталась в себе, не знаю , что происходит, что делать, как выбраться из этого жуткого состояния, потому что я себе совсем не нравлюсь сейчас. Единственное, чего мне хочется каждый день - это прижаться к своему бывшему парню, словно этих месяцев не было, и никуда не отпускать. Я понимаю, что этого не будет, что мне надо пережить, отвлечься. И как только начинаю отвлекаться всё хорошо, пока не начинаю творить что-то действительно плохое. Я ужасно испортилась, и как только начинаю понимать это, то опять замыкаюсь в себе не имею желания разговаривать с кем-то. Не знаю, что со мной, и что мне делать.