Проблема в отношениях со старым другом

Мария, здравствуйте!

Не удивительно, что Вы так сильно привязаны к своему другу, ведь кроме того, что он близок Вам душевно, он стал еще и Вашим первым мужчиной, однажды сказал, что любит. Этот факт может удерживать ваше внимание на нем уже как на потенциальном партнере, а не просто друге. Ведь по своей природе женщина моногамна, и ей хочется принадлежать одному единственному мужчине, который будет её любить и заботиться. И таким мужчиной в Ваших мечтах стал именно он. И это не удивительно. Фактически суммарно вы были вместе очень мало, но вам всегда было хорошо. Т.е. у Вас с ним есть только позитивный совместный опыт. Поэтому у Вас и сформировался о нем идеализированный образ, к которым Вы стремитесь. А долгие периоды, когда Вы фактически страдали в ожидании и надеждах, его не было рядом. Из-за этого он у Вас не ассоциируется с болью, которую Вы испытали. Получается, что где он, там хорошо, где его нет - там плохо. Поэтому есть стремление к этому "хорошо" и готовность ждать. Но нужно не забывать, что когда его не было, Вам было плохо именно из-за него, из-за того, что ваше "хорошо" резко обрывалось и Вы оставались в непонимании, почему так. Вам оставалось только домысливать и оправдывать. Ведь любящему свойственно оправдывать любимого и дарить самому себе надежду, продлевая иллюзию того, что придет время и он воссоединится с объектом любви. Отсюда берутся силы для страданий, принятия, прощения, новых надежд. Вам нужно понимать, что ответственность за Вашу боль и страдания лежит и на нем. И довольно эгоистично с его стороны от этой ответственности уклоняться. Не делите время вашей дружбы на периоды. Посмотрите в общем на всё произошедшее за эти годы. Сколько времени вы были счастливы и сколько времени страдали? И периоды счастья, и периоды боли - это всё связано с ним, это всё благодаря ему. Подумайте, так ли всё хорошо в ваших отношениях на самом деле? Почему он позволял себе так с Вами поступать. Он не мог не понимать, как Вам больно. Он знал, чего Вы хотите от него, и продолжал периодически эту Вашу надежду подпитывать своими "приходами". 

Он к Вам сильно привязан. Вы давно близко дружите, доверяете, поддерживаете друг друга.  Вы будто его тихая гавань, куда всегда можно прийти, отдохнуть душой, быть самим собой, где всегда ждут и примут. Такими  друзьями не каждый может похвастаться. Но, кроме всего прочего, Вы еще и девушка. Когда Вы повзрослели, он, однажды, не смог удержаться и не перейти черту просто дружбы. Не смотря на это, у него всегда была постоянная девушка. Кажется, вы с ней будто два параллельных мира в его жизни. Она - его взрослый меняющийся мир, а Вы - стабильный, принимающий, любящий, теплый и родной. К Вам всегда можно прийти, когда плохо. Вы утешите, всё поймете, всё простите (даже то, что целуя Вас, он может оставаться с другой). А потом, можно опять возвращаться в свою собственную жизнь с постоянными отношениями. Это очень удобно и эгоистично.

Такие дружеские отношения, как у вас, трудно найти, поэтому их надо беречь. А ведь если ваша дружба перейдет в любовные отношения, то есть риск остаться ни с чем. С одной стороны, когда люди так близки душевно, то физическая близость, взаимные чувства сделают ваши отношения волшебными, о которых можно только мечтать. С другой стороны, появится и риск столкнуться с трудностями и возможным недопониманием, которые свойственны отношениям между мужчиной и женщиной. Так как это уже другие ожидания от человека, другой уровень ответственности. И если ваша любовь не сложится, то вместе с ней вы оба потеряете не только любовные отношения, но и ту дружбу и понимание, которые есть сейчас. Риск велик. Возможно, он это понимает.

Тогда он так и будет жить своей взрослой жизнью, периодически возвращаясь к Вам за тем теплом и душевным уютом, который Вы всегда ему давали. И Вам придется либо смириться с этим, принять так, как есть и попробовать начать отношения с другим молодым человеком. Либо продолжать надеяться и ждать, оставаясь в одиночестве. Либо окончательно расставить всё по своим местам и очертить границы ваших с ним отношений на будущее.

Но может быть и по-другому. Он, действительно, решил закончить отношения с той девушкой и быть с Вами уже в новом статусе. Возможно, ему нужно время разобраться в себе, принять окончательное решение, расстаться с другой. В этом случае Вы правильно делаете, что даете ему время спокойно всё закончить там, чтоб начать новые отношения с Вами.

Как видите, вариантов много. Предположить что-то более конкретное трудно, так как нет информации о нем самом, его жизни.

В любом случае, Вам пора позаботиться о себе, чтоб не оказаться один на один со своими ожиданиями, несбывшимися надеждами, душевной болью из-за непонимания того, что происходит и что означает его поведение. Вы имеете право на то, чтоб он был с Вами открыт и честен. Ведь если он так и будет приходить, давать надежду, а потом уходить и снимать с себя ответственность за произошедшее, говоря, что он не строит планов, то каждый раз Ваше замешательство относительно происходящего будет увеличиваться. Это так и будет продолжать мешать Вам посмотреть на других мужчин и лишит возможности быть счастливой женщиной в гармоничных отношениях с другим мужчиной.

Я желаю Вам во всем разобраться. Позаботьтесь о себе - не позволяйте больше вводить Вас в замешательство.

С уважением, Романова Надежда Викторовна, психолог, г. Сергиев Посад

                              Уважаемая Мария!

Вы оказались в любовном треугольнике. Видимо, Ваш молодой человек "запутался" в своих чувствах: то его бросает к Вам, то к другой. Если Ваш молодой человек видит Вас больше в роли друга и утешительницы, то у Вас меньше шансов остаться с ним, поскольку Вы остаетесь вечным запасным вариантом.

Как бы сложно ни было, Вам придётся научиться говорить "нет" и ставить перед ним свои условия в ваших взаимоотношениях. Тогда ему придётся выбирать. Даже если он выберет не Вас, то это будет благом, потому что это даст Вам свободу в поисках другого партнёра. Ведь Вам всего девятнадцать!

А первая любовь редко бывает единственной и на всю жизнь, но зато даёт нам опыт, который тоже очень важен для будущих любовных отношений. 

Желаю успехов!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск