Как жить с ребенком - инвалидом?

3304 3 ответов

Татьяна 22.08.2015

Я вышла замуж за давно любимого разведенного мужчину. у его дочери от первого брака родилась дочь-инвалид - психические отклонения. 4 года жизнь моего любимого и его семьи крутилась вокруг этого ребенка. дочь всем доказывала,что ей все - папа,брат,муж и т.д. должны все (деньги,время, жизнь),так как у нее больной ребенок. Мой муж был в жуткой депрессии,начались серьезные проблемы со здоровьем и он собрался умирать. Я встряхнула его, начали снова встречаться( жили вместе 20 лет назад), в прошлом году поженились и он стал оживать.Я занялась его здоровьем, он устроился на постоянную работу, купили по ипотеке квартиру, детям помогал по мере возможности, но его дочь увидела, что теперь невозможно выкачивать из папы все деньги и что папа не может в любой момент срываться с работы и возить ее по всяким делам ребенка и шарлатанам,которые выкачивают огромные деньги, бессмысленно обещая,что ребенку станет лучше.Когда я стала объяснять,ято у нас тоже есть своя жизнь и свои дела, то дочь устроила истерику,оскорбила меня и теперь доводит отца своими звонками и заявляет,что он ей всю жизнь все должен. Муж очень из-за этого переживает и больше всего из-за того,что ребенок-инвалид и генетическое психическое отставание неизлечимо. Он теперь впал в глубокую депрессию со всеми последствиями со стороны общего здоровья и потенции. Я говорю,что если он себя загубит,то никому лучше не станет и внучка от этого не выздоровеет. Надо смириться с тем,что ребенок неизлечим и общаться с ней в свободное время, а главное - начать нормальную жизнь и подумать и о себе, и обо мне. У меня из-за этого такой стресс, что психотерапевт уже направляет в ПНД для лечения депрессии лекарствами. Как объяснить доступно мужу, что надо жить своей жизнью и как всем вести себя с его дочерью и внучкой-инвалидом? Спасибо за ответ.

Здравствуйте, Татьяна.

Вы молодец, что помогаете любимому человеку и поддерживаете своего мужа. Это самая сильная и эффективная помощь, но и она имеет свои пределы. 

Если вы посещаете психотерапевта, то ваш вопрос надо обязательно обсуждать именно с ним, так как это является неотъемлемой частью вашего процесса лечения и психотерапии.
Если на ваших сеансах психотерапии не находится места, для столь важного в вашей жизни вопроса, возможно, стоит подумать о смене психотерапевта. Психотерапия или продолжительное психологическое консультирование, это лечение словом. А значит болезненные и острые вопросы вашей жизни обсуждаются с вашим специалистом.

В том, что вам нужны лекарства для лечения депрессии нет ничего ужасного. Длительная депрессия может привести к нарушению витальных потребностей и это не позволяет работать с клиентом полноценно. В психотерапии не принято, когда один и тот же специалист ведет психотерапию и прописывает лекарства. Это просто мешает психотерапии, и то что он предлагает обратиться к коллеге, говорит о его профессиональной ответственности. 
Из моей профессиональной ответственности, я рекомендую обсудить ваш вопрос с вашим психотерапевтом. 
Если же ваши посещения психотерапевта не носят постоянный характер, а вы лишь иногда ходите в поликлинику к специалисту, чья должность там называется психотерапевт, тогда я настоятельно рекомендую вам выбрать хорошего психолога или Гештальт терапевта и пройти курс психотерапии, психологического консультирования, а лучше Гештальт терапии (это направление психологии, успешно работающее с депрессией). 
Лекарства облегчат ваше состояние, помогут психотерапевтическому процессу, но не излечат от депрессии. Лечение депрессии,  это сама психотерапия - то есть регулярные беседы с вашим специалистом. 
Не рассчитывайте на быстрые результаты. Лечение депрессии подразумевает длительный курс еженедельных встреч по одному часу. Чаще встречи назначаются только в случае острых состояний. Реже эффект теряется и динамика излечения падает. Прием лекарств является добровольным решением клиента, но их назначение и подбор, а также продолжительность приема должна проходить обязательно под наблюдением врача психиатра.
Получив помощь психотерапевта, вы можете показать своему мужу пример того, как это помогает и предложить и ему пройти курс. Это будет наилучшим решением. 
Люди ввергают себя в депрессию годами насилуя свою психику, а надеяться на быстрые результаты. Такого не бывает. Одно из тяжелейших заболеваний современности является не следствием внешних проблем, а образом мышления самого человека и его индивидуальными и уникальными реакциями на события жизни.
Именно по этому нет и не может существовать универсальных рекомендаций, тем более здесь на сайте, когда психологи в Санкт-Петербурге не знают вас и вашего мужа. 

Желаю вам любви, взаимопонимания, здоровья и ясности мыслей и чувств
Если вам потребуется помощ или возникнут более конкретные вопросы обращайтесь лично, звоните напрямую или приходите на консультацию.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы говрите все правильно:

Татьяна


Я говорю,что если он себя загубит,то никому лучше не станет и внучка от этого не выздоровеет. Надо смириться с тем,что ребенок неизлечим и общаться с ней в свободное время, а главное - начать нормальную жизнь и подумать и о себе, и обо мне.

Но переделать другого человека невозможно. Может быть, он и согласен с Вами, но по-другому он жить не умеет. Вероятно, он чувствует вину перед дочрью, а человеком, испытывающим чувство вины, просто манипулировать и упрввлять, и дочь этим пользуется.

Когда проблемы не решаются на уровне души, начинает страдать тело. Иногда только проблемы со здоровьем заставляют человека пересмотреть свои модели поведения и отношения с окружающими. Это является психологическим "дном". Дойдя до него, человек отталкивается и начинает подниматься.

Поднять "дно" может помочь работа с психологом. Если Ващ муж готов на это, замечательно. Если нет, то можете начать работать Вы. Когда в паре меняется один партнер, то неизбежно начинает меняться и другой.  Измения в Вашем поведении могут мотивировать муж на работу со своими проблемами.

Для более детального разговора нужна индивидуальная консультация. Если готовы работать, обращайтесь.


 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Татьяна, полагаю, все вы (все, кто участвует в этой ситуации) находитесь в такой цепочке зависимостей, словно не можете выйти никак из детско-родительских отношений.

Татьяна


4 года жизнь моего любимого и его семьи крутилась вокруг этого ребенка. дочь всем доказывала,что ей все - папа,брат,муж и т.д. должны все (деньги,время, жизнь),так как у нее больной ребенок.

Дочка решила, будучи взрослым человеком и столкнувшись с проблемой, играть роль беспомощной жертвы. Ваш муж стал папой-спасателем. Но любой спасатель рано или поздно выдыхается и превращается в жертву в свою очередь. И ему становится нужен свой спасатель.

Татьяна


Я встряхнула его, начали снова встречаться( жили вместе 20 лет назад), в прошлом году поженились и он стал оживать.Я занялась его здоровьем, он устроился на постоянную работу, купили по ипотеке квартиру

Вот и спасатель - вы. Но понимаете, вы ведь тоже рано или поздно начнете выдыхаться.

Татьяна


У меня из-за этого такой стресс, что психотерапевт уже направляет в ПНД для лечения депрессии лекарствами.

Возможно потом "упадете" (кто знает, может не только в переносном, но и в прямом смысле?) вы, и вам тоже понадобится спасатель.....

В этом треугольнике есть еще преследователь, т.е. жертва, когда ее "недостаточно спасают" превращается в преследователя:

Татьяна


дочь устроила истерику,оскорбила меня и теперь доводит отца своими звонками

Это она пытается сделать, чтобы вернуть папу из позиции жертвы на позицию спасателя. Иногда и вы можете занять роль преследователя:

Татьяна


Я говорю,что если он себя загубит,то никому лучше не станет и внучка от этого не выздоровеет. Надо смириться с тем,что ребенок неизлечим и общаться с ней в свободное время

Пока вы об этом просто говорите, но потом из чувства самосохранения (и вас можно понять) - начнете давить на него. И превратитесь в преследователя. И т.д. 

Эта модель отношений называется треугольник Карпмана. Об этом много информации в интернете, почитайте.

Конечно, по сути вы правы: внучке его действительно не помочь, по крайней мере, от того что он будет умирать или крутится всю дорогу вокруг ее матери - действительно она не выздоровеет, а его дочь - никогда не повзрослеет. А неприспособленный к жизни и зависимый человек - просто нежизнеспособен, так что пока он помогает ей продолжать быть зависимой - он буквально помогает ей двигаться в яму и т.д.

Но и вы рискуете стать таким же как и он - начать спасть безоглядно и считать, что в этом - ваш долг и смысл вашей жизни. И тогда у него не возникнет мотива заниматься собой: он будет продолжать спасать ее, вы - его и так пока кто-нибудь не выключится из процесса.

Начните с себя. Скажите, например, что вы уже все, что могли - донесли и дальше не собираетесь умирать вы сами. И собираетесь спасть себя. А ему предлагаете сделать выбор: или жить дальше с вами насколько возможно счастливой жизнью или умирать. И вы не сможете его постоянно "оттаскивать от края". Есть смысл выразить свое сочувствие и желание быть с ним счастливой, но так же обозначить, что вы сами не готовы участвовать в этой "оргии спасения".

А дальше вам стоило бы, думаю, начать заниматься собой. Чтобы его было некому спасать. И видя рядом с собой вас, которая пытается спасти себя - он сможет начать делать то же самое - заниматься собой. 

Если он выберет умирать - вы с этим ничего не сможете сделать, вы рискуете уподобиться жене алкоголика, которая спасает его до бесконечности от патологической зависимости, но почему-то становится только хуже (и на деле - именно потому что спасают)....

Обо всем это подробно в цикле статей о созависимости (там есть и о треугольнике тоже):

http://zerkalodushi.org/sozavisimost

http://zerkalodushi.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana

http://zerkalodushi.org/preodolenie-sozavisimosti

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ