Я потерялась. И мне некуда идти

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Для меня время остановилось, причем давным давно...я потерялась по жизни. Чувство такое гнетущее... Мне 26 лет. Временно не работаю( но с этим не связано), учусь. Я чтобы заполнить время, выхожу из дома и иду-иду, долго могу идти куда-то, но цель - в магазин, посмотреть обувь и т.п. - чисто формальность. Между сменами на работе, в свои выходные часа на 4-6 шла из дома и просто бродила по улицам (типа - куда-то), возвращалась домой, брала собаку, выгуливала и занималась другими делами. Мне некуда идти. Совсем. Могу в библиотеку сходить-книги отдать, на море съездить, в универ сходить -рассписание посмотреть. Все!!! Что-то не так идет в моей жизни, и боюсь даже предположить что всегда так было... но мне сложно понять, осознать как выбраться из всего этого. Там стена... и там... и тут. У меня нет жизни в самой жизни. Но я выхожу из дома и иду, только чтобы идти... у меня есть и цели, и мечты, и ожидания... но ЧУВСТВО ОТСУТСТВИЯ СЕБЯ САМОЙ В ЖИЗНИ не оставляет меня. У людей жизнь двигается, они живут со своими победами и ошибками, но живут!!! А я словно застряла как неприкаянная... я немогу так больше!!

Выросла я в малообеспеченной многодетной семье, отец пил, маме приходилось непросто, но в итоге, она его посадила за угрозы и разборки, ну и... (он пол года жил в колонии поселении). Я понимаю всю неоднозначность той ситуации, но так стыдно и больно и за нее и за него. Он потом ушел, платил алименты, было время - видимо очень сильно пил (видела его, но чувства отвержения не вызвал), потом женился. Чем сейчас живет, я не знаю. Мама так и осталась одна, то ли никого не встретила, то ли и не искала. Я очень долгое время жила стараясь "сделать" маму счастливой. Это абсурдно, глупо... меня тогда в школе гнобили жутко. Было тяжело, и я просто отключалась и растворялась в фантазиях. Параллельно заканчивала и среднюю школу, и музыкалку с художкой... Мама работала много.

Когда мне было 17, мама сказала... что заразилась гепатитом (с которым живут лет 5). Она работала санитаркой в стамот. больнице, ее потом перепроверили - все подтвердилось. Когда она мне сказала, что умирает, я почувствовала как волосы на моей голове седеют. Было и так невыносило, а стало... я решила несколько лет пожить для мамы, сделая для нее все, что было в моих силах. Я забыла о себе и стала тупо пахать, зарабатывая деньги, делая ремонт, проважая маму, встречая маму, работая с ней на всевозможных подработках, а она их брала еще больше))... Я тогда даже и не догадывалась, что можно "хотеть" встречаться с парнями, влюбляться, создавать свою семью... Через пол года маму снова перепроверили, и она оказалась здорова... но темп был уже задан и я стала "помогать" нам выбираться из бедности и вечного срача... все сама. То что мама, болела - правда, в службе сдачи крови даже спустя почти 10 лет есть пометка, что у нас в семье был обнаружен гепатит. Но... меня не покидало долгое время чувство, несмотря на невероятное душевное облегчение и радость, что все это, для чего-то ей было нужно, что это вранье. Ладно, что было -то прошло.

Сейчас временно не работаю (но это не влияет на состояние, я лет с 13 только и делаю, что работаю или учусь), парня нет, да особо никогда и не было. Я просто не представляю каково это - быть девушкой. Дружить... дружу с подругой, но, пересмотрев с ней дружбу, поняла, что она реально инфантильная и безответственная, живет за счет родителей.. Я платила, когда была возможность, приглашая ее сходить и в кино и в театр и съездить на море... есть у меня деньги - почему бы и нет? Я росла в бедной семье, понимаю. А она даже уже не парясь, предлагает мне заплатить за нее в автобусе, когда мы уже едем. Она хороший душевный человечек, но это ее состояние "несчастности" ... и я начинаю поддерживать, оберегать, развлекать. (Я видимо что хотела, то и нашла). Мне все это уже нереально надаело!!!! В горле все. Других знакомых, сокурстниц, которые могли бы стать друзьями, я избегаю, у них своя жизнь, мне не удобно их обременять, сближаться я, увы, так и не научилась.

Получилось много, извините. И заранее спасибо!