Полюбила другого, при этом замужем и двое детей

1829 2 ответов

Наталья 06.08.2015

Очень прошу никого не осуждать, а дать совет. Я в браке почти два года, но с мужем мы уже больше семи лет вместе, у нас двое детей. Сыну 5 и дочери полтора года. Так случилось, что с мужем у нас отношения оставляют желать лучшего, внимания мне от него катастрофически не хватает, что-либо сделать дома, приходится долго ждать, с другой стороны он работает в полиции, а нагружают там сильно, но он и не стремится что-то особо делать. Он любит своих детей, может посидеть с ними, отпустить меня гулять в кафе ( хожу 1 раз в месяц или раз в два месяца), но чтобы мы пошли всей семьей, это бывает раз в год и то если мы расстаемся, а происходит это каждый год, из-за того, что бывает он не пьет не пьет, потом три дня подряд, дома ничего толком от него не дождешься, по сути получается, что он работает, иногда сидит с детьми, но никуда с ними не ходит, и считает, что этого достаточно. Может в этом есть и моя вина. Но у меня после последней очень сильной ссоры ( было год назад), мои чувства к нему остыли, да и он домой приходит телевизор смотрит, а любовь бывает раз в два месяца( я надеюсь поняли что я имею ввиду) извиняюсь за подробности. Так получилось, что недавно я познакомилась в одноклассниках, в которых я редко бываю, с молодым человеком. Поскольку у меня последний год ощущение одиночества, подумала, почему-бы просто не подружиться. Вот мы один день пообщались, а на следующий я пошла с детьми и моим братом гулять на Набережную, где и встретилась с этим человеком. Он мне понравился, брата попросила не говорить что я общалась с другим человеком, ну и думала все на этом закончится. Так потом стали списываться, я ему очень понравилась, в итоге я в один день получила диплом и когда шла домой, встретилась с этим человеком снова, и он меня проводил, вообщем дошло до того, за что я осуждала подругу, которая изменяла мужу в течении трех лет, оказываюсь по сути сама в такой же ситуации. Я очень люблю того человека, и он меня, готов принять детей, но здесь возникает очень много нюансов. Во-первых он хочет быть со мной и готов принять моих детей, но не хочет быть объектом расставания между мной и мужем. Во-вторых, я не представляю что будет дальше, как будут дети, я боюсь что они никогда не поймут меня, и что само расставание на них очень плохо скажется. В-третьих, он дагестанец, то есть наши религии различаются, я христианка, он мусульманин, хотя самое интересное похож он больше на русского. Чтоб быть с ним, я имею ввиду в дальнейшем, я с детьми должна принять его веру, и это у меня не укладывается в голове, что я скажу родителям, детям, мужу, я с уважением отношусь к любой религии, но сомневаюсь, что я смогу поменять детям веру, ведь этого не может произойти только из-за моего решения, это должно согласовываться и с мужем, а это однозначный протест. Вот как быть, я как все это представлю, мне страшно становится, неужели придется отказаться от любви, во благо семьи, ведь больше меня беспокоят мои дети, да и как мои родители к этому отнесутся тоже. Просто ходить налево и врать постоянно тоже не хочется, да и не будем же мы всю жизнь тайком встречаться

Здравствуйте, Наталья! Сейчас Ваш новый МЧ скажет Вам что- угодно для того, чтобы уложить Вас в постель и привязать. Возможно, ему нужна любовница. Да и от очередной победы редкий мужчина откажется. В общем то и делать ничего не надо, жертва сама уже давно готова и идет в руки.

 Никому не нужны чужие дети, а особенно молодому мужчине, которому свободная девушка запросто может родить своего. А особенно дагестанцу с его отношением в традициям и соответстветствующим  воспитанием. 

По крайней мере он Вам дает об этом понять, говоря, что не хочет становиться объектом разрушения Вашей семьи. 

Потом, где гарантия, что все будет лучше, чем сейчас. Люди после вступления в брак меняются. Он уже будет предъявлять Вам права, когда почувствует, что Вы в его власти. Вспомните, нынешнего мужа Вы тоже любили, иначе не стали бы рожать детей. Да и Вы , думается, были совсем другой -наивной доброй и веселой девчонкой, какой хотите быть сейчас. Но прошлого не вернешь. Надо идти вперед. Становиться взрослой женщиной, чем по сути Вы и являетесь, хотя не желаете замечать. Нужно брать ответственность на себя прежде всего за свой выбор. А это семья и Ваши дети. А любовь можно выростить только на одном месте. Если все время только распыляться по разным местам и убегать, то даже и всходов не увидите. А надо еще и поливать, ухаживать. 

Подумайте  прежде, чем упиваться фантазиями. С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Здравствуйте, Наталья!

Во-первых, если уже сейчас "любимый мужчина" (мусульманин) говорит Вам о смене веры, значит, он не уважает Ваших ценностей. А уж детей-то обращать в чужую веру зачем? Они уже крещеные, наверно, христиане! А если Ваш "дагестанец" (как Вы его назвали, хотя он аварец, даргинец, лакец, лезгин, табасаранец, ногаец или другой национальности) заставит Вас молиться, читать Коран, носить хеджаб и соблюдать другие их традиции, чуждые нам, христианам? Не взвоете потом?

Во-вторых, Вы были не довольны отношениями с мужем и сексуально голодны (фрустрированы), поэтому и дали втянуть себя в новые отношения.

Вы с мужем не пробовали обратиться к психологу за помощью в гармонизации семейных отношений? Это надо обязательно сделать, потому что разойтись всегда успеете. Подругам об адюльтере (измене) не рассказывайте, разнесут по всему городу, потом семейные отношения поправить будет гораздо сложнее. 

Обращайтесь срочно за психологической помощью, чтобы потом не было мучительно больно за то, что чего-то важного не сделали своевременно!

Майсак Надежда Васильевна, психолог г. Астрахань

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ