Проблемы с матерью

Здравствуйте! У меня проблема во взаимоотношение с матерью. Думаю, для того чтобы точнее описать ситуацию, в которой я сейчас нахожусь следует пару слов сказать о моем детстве. Все мое детство до подросткового и весь подростковый период я рос очень закомплексованным, почти ни с кем не разговаривал, друзей у меня не было. Я просто не знал как дружить. Самого детства (до школьного возраста) меня оставляли дома одного на протяжении долгого времени, игрушек у меня почти не было, читать я еще не умел, и мне было сложно занять себя как-то, поэтому эти дни были для меня сродни пытки. Я мог пол дня сидеть собирать и разбирать одну и ту же мозаику десятки раз. Контактировать с другими детьми меня не учили. Из всех близких людей, с которыми я играл была мое сестра (она на три года старше), но так вышло, что до моего поступления в первый класс мы жили раздельно.

Поступив в школу, я продолжал держаться от всех в стороне и всегда радовался возвращаясь домой. Разумеется все время я сидел дома. Однако я не был «ботаником», учился из рук вон плохо. Но школу закончил нормально.

На протяжении всех школьных лет я жил в собственном воображаемом мире, где у меня все было хорошо. Это пожалуй еще больше отдалила меня от людей. Плюс ко всему у родителей (отца и матери) испортились отношения, они часто ругались, и у матери была привычка вмешивать меня, как впрочем и сестру, в их проблемы. Она часто устраивала истерики, когда отец опаздывал или уезжал в командировки. Истерики часто сопровождались битьем мебели, рыданиями навзрыд и высказыванием нам (детям) все что она думает об отца. Такая обстановка продержалась где-то то моего 17-18 летия. Они до сих пор вместе, мать уже не устраивает такие истерики, но несколько раз в неделю она все равно ругается с отцом, пусть и менее импульсивно. Собственно, это одна из причин почему я не люблю вспоминать детства, я честно считаю, что из детства у меня нет хороших воспоминаний. Я помню от туда лишь плохое. В завершении школьных лет стоит добавить, что ко всему этому коктелю стоит сказать о частых суицидальных мыслях.

К восемнадцати годам меня можно было охарактеризовать как замкнутого, застенчивого, молчаливого, холодного, одинокого человека склонного к депрессивному настроению. С поступлением в университет, в моей жизни многое, что изменилось, я взялся за учебу и за короткое время добился высоких результатов. Наша группа была небольшая (11-12 человек), большинство девушек. И так сложилось, что я установил позитивные отношения с ними, пусть и не сразу. Уже к концу второго, начало третьего курса я мог сказать, что у меня появились первые друзья. Хотя в большинстве случаев с ними я встречался лишь в университете, но в отличие от одноклассников в школе, с ними я разговаривал, вёл диалог. Хотя признаюсь, что вначале даже это давалось мне с трудом. И вот с их появлением в моей жизни, все стало как-то нормально. Теперь я мог сказать, что у меня появились счастливые воспоминания, они всегда были связаны с ними. Они приглашали меня на их День Рождения, поздравляли меня, дарили подарки (так как я родом из не богатой семьи, то мое День Рождения не отмечалось из-за отсутствия денег, все сводилось к банальному «поздравляю» и дарением пары или одной купюры). Я даже не мог представить, что кто-то не родной, будет дарить мне подарок и поздравлять меня.

Я знаю будет не хорошо так говорить, но они стали мне семьей, даже ближе мне чем моя настоящая семья. Я не хочу, чтобы вы подумали, что моя семья была плохая, они кормили, одевали, никогда не били меня, но никогда и особо и не общались со мной (если это не касалось учебы). Я просто жил в ней, как квартирант. И мне страшно признаться самому себе, что я скорее всего даже не ощущаю к ним любви, а лишь долг.

Отсюда и начинается мои проблемы, теперь для меня есть два мира, серый, обыденный, скучный – мир родного дома. И цветной, радостный, дружелюбный, интересный – мир с друзьями. К концу четвертого курса я все больше времени стал проводить с друзьями. Теперь я уже не ограничивался одним лишь общением в университете, а ходил на дни группы, отмечал Дни Рождения. Меня приглашали к ним домой, мы стали часто встретиться. Пожалуй, обычные застольные студенческие вечеринки. Естественно часто засиживались допоздна. Что абсолютно не нравилось моей матери, всех девушек в группе она называет «шалавами» и каждый мой поход на вечеринку встречается жестким давлением с ее стороны. Стоит также добавить, что в детстве я часто боялся своей матери, но в университетский период моей жизни я избавился от этого страха и уже мог, пусть и устраивая с матерью скандалы отстоять права быть на вечеринки (они проводились 2-3 раза в месяц, все остальное время я сидел за учебниками).

И вот преодолел еще один барьер. Я впервые в жизни в возрасте 23 лет стал оставаться с ночёвкой у друзей, о чем конечно же предупреждал свою мать. Каждое мое такое заявление сопровождалось чуть ли не истерикой и разборкой после ночёвки. Она в основном кричит, что я думаю только о себе, что довожу ее до смерти (аргументирую тем, что у нее немеет рука, когда меня нет дома).

А вчера я вновь ночевала не дома (я помогал девушке подготовиться к вступительному экзамену, эта девушка мне очень нравиться). Когда я вернулся, меня ждал разнос. Но вроде покричала, я просто молча стерпел и она успокоилась. После она престала ко мне, чтобы я дал ей обещние никогда не ночевать больше у друзей. Конечно, я отказал. Более того заявил что через неделю мы вновь встречаемся с друзьями и возможно я вновь переночую у них. Ее ответ был «Если так поступишь можешь не приходить».

Я не знаю что делать. Я думаю о том чтобы переехать от родителей, я уже хотел это сделать пару месяцев назад, но меня стали убеждать, что я не смогу жить один. Плюс ко всему тогда я просто высказал только идею, а наткнулся на скандал. Что же будет если я действительно решусь переехать, мне страшно представить.