Сложные отношения, как себя вести?

2205 4 ответов

Лида 27.07.2015

Добрый день! Мы живем в гражданском браке 5 лет. Живем гармонично, спокойно, хорошо. Нам по 27 лет. Снимаем квартиру пополам, имеем раздельный бюджет, я полностью обеспечиваю себя сама, выбор сделала такой сама в ряду причин. Ни у своих родителей, ни у свекрови денег даже в долг никогда не брала, ничем не обязана. Работаю по специальности с детьми, подрабатываю. Муж (гражданский) тоже работает. Свекровь живет очень далеко от нас, но постоянно на связи с сыном, благодаря сначала сотовой связи (он должен был отзваниваться и сообщать ей свои передвижения в течении дня), а теперь и больше - интернету. У свекрови, как ни странно, есть своя собственная семья - муж (отчим моему мужу) и маленькая дочь. Но она прямо говорит, что мужа не любит, он просто друг, а дочь "сама не дает себя любить". Муж во всем слушает ее. Она не работает. Считает себя прирожденной мамой, но меня очень удивляет ее странное отношение к маленькой дочери, видимо, это определение относится только к сыну.

Когда начались наши отношения мое утро начиналось с сообщений, к примеру: "доброе утро! Проверила в соц. сети: вы онлайн. Сижу жду, когда проснетесь. Ну чем будете заниматься? Какие планы на день?" И дальше каждые полчаса-час приходили сообщения с кучей вопросов. Куда мы пошли, а чаще: где сын, а сейчас где он, а что он будет делать, а как его настроение, одел ли он шапку и тому подобное. Если мы шли в кино, она просила подробностей: какой именно кинотеатр, считала по карте сколько до него километров от нашего дома, просила оповещение как будем в кино, как выйдем и самое обязательное, как окажемся на пороге дома. Или, если мы не оповестили, она начинала звонить на его телефон, потом на мой, потом на оба сразу, потом весь дом стоял в трезвоне от всех телефонов одновременно, включая домашний (свекровь брала телефон мужа, свой, дочки и одновременно звонила на все наши телефоны). Я постепенно начинала негодовать... Говорить сначала мужу. Но он привык маму игнорировать. Мама ему прощает все, считает идеальным сыном, называет "малыш", присылает стихи ежедневно как сильно надо любить маму, что мама важнее всех, каждый вечер жалеет его как он упахался (он работает обычным менеджером в офисе), что не надо работать в ущерб себе, ищет и присылает ему простые вакансии на работу, каждый выходной пишет, что счастье у мамы, когда сынок отдыхает, зовет его жить к себе "я буду тебя кормить, обстирывать, зачем тебе эта Москва!", пишет, какой он умница, что уже дома, иногда удивительные вообще вещи, что ей дышится в одном городе легче с ним или "мне не нужен ни муж, ни дочь, только ты!"

Мне пишет, что ей ни с кем не было так хорошо и комфортно как с сыном, что не хочет заботится ни о муже, ни о дочери. Еще, что дочь - это такая же женщина, что дочь ревнует ее, когда свекровь одевает новые/красивые вещи, а сын - мальчик, и это, цитирую, "так СЛАДКО"! Любить мальчика! "Не прощает" в кавычках только, если он не отвечает ей на звонки, пишет, что рожала в муках, ночей не спала, а он ответить не может маме. Мужу сразу стыдно становится и тут же ей звонит и она сразу мило болтает, спрашивает чем занимался и т.д.

Максимум что он мне советовал и мне: "игнорируй". Но мне это с рук не сходит, как ему. Я попробовала не отвечать ей. После чего получила упреки, что я не уважаю ее, раз она задала мне вопросы - надо было найти время и ответить. Далее я пыталась объяснить, что так нельзя, что я не могу отчитываться в течение дня за сына. Так как работа связана с детьми приводила ей психологические статьи о том, как проще отпустить взрослых детей (я хотела помочь ей посмотреть на ситуацию по-другому, но естественно, делала не правильно, за что получила "не учи яйцо курицу") Обстановка начала накаляться и у меня и у нее. Затем она стала больше давать мне советов на счет быта, отношений, последнее, к примеру, как мне встречать гостей,что у меня будет на столе, чтобы ей не стыдно было перед своими родственниками, которые везут деньги сыну (они всей семьей периодически оплачивают его долги или дают деньги на покупку компьютера и тому подобных вещей). Я начала заводиться и уточнила ей, что деньги везут не мне, а сыну, так вот сыну и можно советовать как ему надо встречать своих гостей. Когда я начала психовать, муж позвонил ей и спросил почему она мне все это говорит, на что она ответила: "сынок! Я просто беседую! Просто болтаю, а она близко к сердцу все воспринимает." На что муж развернулся ко мне и сказал, что я капризничаю. Затем начала она мне объяснять, что жить должны мы вместе и она думает как продавать свое жилье, чтобы перебраться к нам в город и купить один дом на всех. Что сын должен быть рядом. Я ответила, что я не препятствую, если муж согласится, то будет жить с мамой, но я буду тогда дальше снимать свое жилье. Мы поругались. Она написала мужу, что я никто ни ей, ни ему, а строю всех. Дальше еще больше. Они всей семьей приехали к нам жить на месяц по делам сначала и потом отдыхать, гулять по Москве, встречаться с ее друзьями. Меня никто не предупредил. Ведь, как свекровь считает и объясняет сыну, все жены в жизни являются никем своим мужьям, его семье и это нормально. У нас маленькая хрущевка, собака, и мы месяц жили впятером. Мне было очень сложно, я работала, не высыпалась, девочка их очень шумная, гиперактивный ребенок, да к тому же даже к шкафу пройти было не возможно - кругом куча народу, вещи, но решила, что один раз потерплю. Они стирали сыну носки, трусы ежедневно руками, готовили полный стол, встречали его с работы, даже с собакой за него гуляли. Свекровь пыталась утром лечь к нам в постель, но муж не подвинулся молча, она начала его пихать, но он твердо лежал и не двигался с края кровати. Она начала причитать как всегда "Сынок маму не любит! Мама не нужна!" Меня удивил ее приход к нам в постель, я сказала мужу, что считаю это поведение не нормальным и не приемлемым, на что он как всегда начал злиться и сказал "что такого? У нас с мамой теплые отношения", как мне показалось, даже с гордостью.

В последний день свекр снимал футболку, которую мы дали ему носить, и спросил у свекрови: "Может заберем футболку с собой? Я ее растянул, испачкал, она им не нужна уже будет." На что получил ответ от свекрови: "Оставь тут - это будет тут твоя домашняя футболка." Услышав этот разговор во мне окончательно все закипело и я спросила: "А Вы ЕЩЕ приедете?" Они удивленно обернулись ко мне и свекровь ответила: "ну конечно! У нас еще дела, если переберемся жить к вам ближе, пока будем ремонт делать в новой квартире, будем жить здесь. Мы пока думаем о своих планах, это пока не точно."

Так и уехали. Я была окончательно взбешена и перестала выходить на ежедневную связь. Ее это тоже окончательно оскорбило и она стала сыну выговаривать, что я стерва, что я не тот выбор, что я прятала от нее еду, когда она жила у нас, что фыркала ей на просьбы и что самое удивительное, ее муж это все подтверждает, говорит, что он свидетель!! Начала поливать такой же выдуманной грязью мою семью, моих родственников (хотя она не знакома с ними!) Я просто не знаю что делать.. Муж вроде мне верит, но сомневается, ведь свекр все подтверждает. О маме вообще и разговаривать не хочет, сразу кричит "это моя мама!" или просто уходит и закрывает уши. Я не знаю как справится с собой, так как меня колотит при слове о ней. Я каждый день прокручиваю в голове, что бы ей сказала, что бы сказала бы мужу. Нервничаю, раздражаюсь при слове вообще о матерях. И не знаю как себя вести дальше ни с мужем, ни со свекровью.

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Лида


Я каждый день прокручиваю в голове, что бы ей сказала, что бы сказала бы мужу. Нервничаю, раздражаюсь при слове вообще о матерях. И не знаю как себя вести дальше ни с мужем, ни со свекровью.

Лида! ВЫ СОВЕРШЕННО ЗДОРОВАЯ ОЧЕНЬ УМНАЯ И АДКВАТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

НО 

    Если Вы, будете продолжать отношения со свекровью и четко ДАЖЕ ОЧЕНЬ ГРУБО не отделите Вашу с ее сыном семью,  от нее с ее сыном семьей. У Вас будут очень большие неприятности!!!!!!! 

   То, что происходит в отношениях мать-сын, есть не что иное, как инцестуозная связь со стороны матери и невозможность (хотя где то глубоко он и понимает, что это не правильно) отказа со стороны сына. Если Вы разговорите мужа, думаю, он Вам расскажет как долго (по возрасту) она сама его купала в ванной и как часто "нечаянно" гладила его там! 

   У его матери явно проблемы с психикой, и прикрывается она тем, что она хорошая мать. Бред! 

   Думайте о себе!

   Спасти Ваши отношения может только "китайская стена", а с сыном пусть общаются на нейтральной территории.

   Если он начнет брыкаться, думайте сами!!! Но я бы стояла на своем.

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Бушманова Татьяна Владимировна

Бушманова Татьяна Владимировна

Здравствуйте, Лида.

Действительно, я соглашусь с коллегой, в отношениях матери и сына присутствует как минимум психологический инцест, а возможно, был и физический. Сыну приписываются и от него ожидаются функциональные роли мужа (не случайно ее муж - пустое место в их паре: чтобы не мешал, "не отсвечивал").

Лида


О маме вообще и разговаривать не хочет, сразу кричит "это моя мама!" или просто уходит и закрывает уши

Ничего удивительного - ему рано или поздно придется взглянуть в лицо проблеме, от которой он всеми силами, осознанно и нет, пытается убежать, сделать вид, что "ничего такого" не происходит. Постарайтесь отнестись к этому с пониманием и не торопите его с "открытием" - это настоящая травма, признать которую он не в состоянии на сегодня. Инцестуозные отношения это одна из самых тяжелых травм, с которыми мне приходилось иметь дело. Человек должен быть готов принять ТАКУЮ правду о себе и отношениях с родителем, нарушавшим его сексуальные границы.

Но на как минимум семейной консультации вы можете настаивать. Один он пойдет вряд ли, а вот парой можно попробовать уговорить.

Тем не менее, хотя вы (пока) на его полноценную поддержку рассчитывать и не можете - подчеркиваю, полноценную и пока, потому что хотя бы отчасти он все-таки на вашей стороне - вы можете действовать сами.

И суть этих действий - обозначение границ вашей семьи, четкое, а может быть даже жёсткое. Члены вашей семьи на сегодня это вы и ваш муж, в дальнейшем ваши дети. Родители это только так называемая "расширенная" семья. Поэтому семья вашей свекрови это ее муж и ее дочь, сын уже "отрезанный ломоть". Держитесь этого железно, боритесь за свою семью, вы имеете право. В гости только с вашего согласия. Приехали без приглашения - извините, я не готова к приему гостей, у меня другие планы. Чрезмерное любопытство - "Мне очень жаль, но я не намерена это обсуждать с вами". Никаких "пожить у вас во время ремонта" - снимайте, едьте в гостиницу, это ваши трудности. И всё остальное в таком же духе.

Если муж будет недоволен, озвучьте ему тоже ситуацию с границами семьи. По всем законам, божеским и человеческим, "да оставит человек отца и мать и прилепится жене своей". Это к вопросу о том, что "жена - никто для мужа". Жена для взрослого мужчины это первый человек (для жены, соотвественно, муж), даже дети на втором месте.

Мужайтесь, Лида, это нелегкое испытание для вашей семьи. Но ваша реакция на свекровь совершенно здравая - ее поведение далеко выходит за рамки нормального.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ