Как поступить? Устраивать свою жизнь, или мамину?

Здравствуйте.Аделина.К сожалению,Вы не заметили.как сами стали мамой для своей мамы.А она-в роли беззащитного ребенка,эксплуатирует Вас,не жалея.Важно избавить себя от ложного чувства вины и зажить своей молодой жизнью.В норме,у Вас не должно быть вины.Вы сделали все и даже,больше.Мама должна жить отдельно,а Вы отдельно.У Вас начинает быть своя взрослая жизнь.и мама не должна этому мешать.А она будет всегда делать вид беззащитного человека,пока вы на эту игру ведетесь.Все зависит от Вашего ума и решительности.Отдаляйте маму от себя.Вы не мама для нее,а дочка,которая хочет самостятельности.А мама отвечает за свою жизнь.Неумение жить является ее проблемой.Или же,Вы рискуете самой стать жертвой,плотно погрузившись в маму.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Аделина, здравствуйте. 

Избавляться от маминой тирании нужно начинать прямо сейчас. Но это будет сделать не просто, так как именно на чувстве вины играет ваша мама. Думаю, что ее неуспех в жизни связан с этой особенностью. 

Как это сделать.

1. Сказать маме, что больше вы не будете заботиться о ней. Все. Вы ее любите, но теперь она сама должна заботиться о себе.
Будьте готовы к тому, что мама будет угрожать даже суицидом. Такие люди не понимают границ в отношениях и будут всеми возможными способами пытаться удержать своего "спасителя" рядом. Не переживайте. Мама успешно найдет себе другую жертву, когда вы твердо поставите эту границу.  У мамы великолепная способность находить жертв - это ее жизненный сценарий адаптации. Все с мамой будет хорошо - она уже взрослая девочка. 

2. Безусловно надо жить отдельно и возможно на первое время придется даже скрывать где вы живете и использовать новые номера телефонов. Оставьте старый номер для общения с мамой, но четко проясните те рамки количества и регулярности контактов, которые удобны вам, чтобы вы не разрушались и не впадали в депрессию. Будьте готовы к тому, что мама будет пытаться все время жить с вами. Граница должна быть четкой и ясной. Например: Если она звонит и начинает вас обвинять, спокойно скажите, что в таком тоне вы разговаривать не будете и вешаете трубку. То есть вы демонстрируете маме в каком тоне и на какие темы вы рады общаться, а какой тон и какие темы вы отказываетесь поддерживать. Но это удобнее делать на расстоянии.

3. Понимайте четко, что сейчас вы тоже находитесь в искаженной действительности. Вами пока очень легко манипулировать и вам требуется психологическая реабилитация. Ищите для себя комфортную обстановку и берегите свои отношения и свою жизнь. 

Мама в ответе за себя, вы за себя. 

Изменить маму в один день невозможно, но вам самой еще предстоят годы реабилитации. Роль спасителя, а в итоге роль жертвы тирана, это очень сложный психологический механизм. Вам надо будет выработать новое восприятие жизни, и сделать это легче вдали от мамы. 

Желаю вам скорейшего освобождения от собственных оков вины и проживания не своей жизни.

Любовь - это вера в то, что другой человек может справиться с жизнью сам. Вы любите ее и будете любить дальше, но должны позволить себе дать ей право самой рушить или строить свою жизнь. Другого пути нет. Иначе рабство, депрессия и одиночество, как расплата за мамино так и не достигнутое счастье.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Аделина!

Аделина

я как будто была обязана ее любить - ведь она моя мама

Первое заблуждение, которое может сводить с ума: дети не обязаны любить своих родителей. Это миф, который выгодно поддерживать родителям, застрявшим в родительском эгоизме, рожавшим детей "для себя" и не желающим отпускать детей в самостоятельную жизнь.

Дети должны уважать, почитать родителей. Но само слово "почитание" предполагает дистанцию, и довольно большую.

Аделина

Я бы рада найти ей мужчину, но я не в силах

Аделина, личная жизнь вашей матери это не ваше дело. Ваша задача, как я сказала выше - занять место, которое положено занимать ребенку, то есть, отойти на почтительную дистанцию от мамы. Она большая девочка и сама несет ответственность за свою жизнь и за то, как она ею распоряжается.

Аделина

Я перевезла ее к себе в Петербург, вместе снимали жилье, пока она искала работу я работала сутками, в день съедала булку хлеба, ей покупала одежду и все, что она хотела

Аделина, меня немножко коробит от "я перевезла ее" - она же не вещь, чтобы ее куда-то перевозить?.. Вы покупали ей все, что она хотела - как сказал коллега выше, хочется спросить: кто из вас мать, а кто дочь?..

Ваша мама инфантильный и эмоционально незрелый человек, что правда, то правда. Но обратите внимание, что, обращаясь с ней как с трехлетним ребенком, вы только удерживаете ее в этом незрелом состоянии, вы закрепляете ее иждивенческую позицию. Какой смысл ей напрягаться и быстро искать работу, если вы готовы сидеть ради мамули на хлебе и воде? Зачем ей думать о своей финансовой ответственности, если вы покрываете ее долги? Аделина, вы тоже вносите вклад в эту ситуацию. На каждого безответственного найдется кто-то гиперответственный.

Аделина

Но мама, каждый день кричит мне, что я ничтожество - с таким то парнем.

Аделина

Она каждый день ревет, что ей плохо, ремонт стоит и все такое

Если ей так плохо с вами, ей ничто не мешает съехать от вас.

Аделина

Я бы рада жить отдельно от мамы, но я чувствую себя виноватой

Вот это и есть, кажется, "крючок", за который ваша мать плотно вас цепляет к себе: чувство вины. Аделина, вы ни в чем не виноваты перед матерью и ничего ей не должны.
Еще раз, Аделина: мы ничего не должны своим родителям.

Всё то хорошее, что мы от них получили, мы можем только передать своим детям. От всего плохого лучше избавиться до того, как у нас появятся дети, но это отдельная тема.

Аделина

я ее кину

Эти слова не более чем манипуляция, которой она удерживает вас "на коротком поводке". В здоровых отношениях взрослых детей с родителями это звучит так "Я отделяюсь от своей матери и живу собственной жизнью".

Аделина

Каждый день упреки и скандалы, каждый день пилит, что не приносим миллионы

Вы не обязаны ее содержать, она взрослый человек, не инвалид и в состоянии прокормить себя сама.

Аделина, я не знаю, верующий ли вы человек, но я позволю себе сослаться на Библию, поскольку, как ни относись к религии, в ней содержится опыт и мудрость человечества. А именно, я хочу привести цитату: "Да оставит человек отца и мать и прилепится жене своей". То же самое касается и женщин - она должна оставить родительскую семью, чтобы строить свои отношения с мужчиной.

Устраивайте свою жизнь, Аделина. Если вы положите свою жизнь на алтарь матери, вы ей не поможете. Единственный "эффект" в таких случаях -  вместо одной потерянной жизни будет две, только и всего.

Решимости вам и воли к жизни.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

В дополнение к ответам коллег, с которыми я в целом согласен, я бы предложил вам почитать вот этот материал: http://zerkalodushi.org/parents-children

Он как раз затрагивает все актуальные для вас сейчас темы - откуда вообще берутся родительские манипуляции, почему родители так относятся к своим детям, и что кому на самом деле должен или не должен и почему.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте,Аделина!
В жизни каждого человека наступить  момент,когда мы начинаем относиться к родителям со взрослой позиции. В душе- полное принятие и любовь.А вот внешне- можно и нужно вести себя соответственно ситуации. 
Вам стОит принять маму и понять,что Вы- отдельно взятый человек со своими чувствами,переживаниями,радостями и проблемами...Меняйте стратегию общения с мамой.
Любви Вам и мудрости.
если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп