Застревание на стадии отрицания

Здравствуйте.

Какими знаниями необходимо владеть близким людям, которые находится рядом с человеком, переживающим утрату?

Нужно понимать, что переживание горя – это длительный процесс и его нельзя форсировать, он должен пройти все стадии и продолжаться столько, сколько это необходимо.

Не нужно пытаться отвлечь горюющего, развлечь и развеять его грустные мысли. Не нужно заглушать процесс скорби. Человек имеет полное право на грусть и скорбь. Вы можете облегчить страдания тем, что просто будете ненавязчиво рядом, сопереживая случившемуся. Человеку нужно выговориться снова и снова, чтобы стало легче, поэтому самой целебной помощью для него будет ваша способность выступать в роли слушателя.

На начальном этапе человек испытывает злость, поэтому вы должны принимать все его чувства без предубеждения. Это поможет выплеснуть злость наружу, чтобы она не застряла внутри и не поддерживала депрессию.

В жизни люди испытывают друг к другу амбивалентные чувства и это нормально. После смерти наступает чувство вины за свои не очень хорошие поступки, мысли, чувства по отношению к умершему человеку. Необходимо с пониманием относиться к этим переживаниям как к неизбежному изживанию скорби.

Во время траура у человека происходит поиск новой идентичности, переоценка ценностей. Порой ему требуется помощь в этом, чтобы заново переоценить себя и жизнь в окружающем мире.

Скорбь становится патологической и перерастает в хроническое состояние, в том случае, если она не завершена. Считается, что год – это нормальный период для переживания утраты. Если же такой период затягивается, горюющему необходима помочь специалиста.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Добрый день!

С потерей близкого человека всегда сложно смириться, но к тому же процесс  горевания может осложняться различными факторами, среди них, например, прошлые конфликты с умершим, обиды на него (и не всегда они осознаваемы), чувство вины за какие-либо поступки (или наоборот - за что-то, что не было сделано для него), т.е. что-то осталось невыясненным в отношениях с ним. Отсюда часто появляется желание удержать связь, даже если это становится деструктивным для самого человека и его психоэмоционального состояния. Отсюда могут идти и постоянные встречи во сне - словно попытка прояснить что-то, сказать то, что не было сказано, и желание возвращаться в дом. Если аутодеструктивные мысли (о суициде) появились именно после смерти отца, это с высокой вероятностью может говорить о очень большом чувстве вины.

Другой возможный осложняющий фактор - когда умерший играл чрезвычайно значимую роль в жизни человека (неважно, положительно или отрицательно были окрашены эти отношения), а отношения с другими людьми не имели большой значимости, эмоциональной теплоты или складывались сложно. Очень важно, чтобы ваша подруга чувствовала вашу поддержку, возможность делиться своими переживаниями, мыслями, в том числе пугающими, странными, дикими и т.д. Это принятие и готовность выслушать - самое целительное на данном этапе. Многократный проговор уже сам по себе во многом помогает выйти из стадии отрицания, постепенно психика адаптируется к факту утраты и этот защитный механизм перестает дейтсвовать. Кроме того, затем вы можете мягко и понемногу направлять фокус внимания вашей подруги на будущее, на какие-то (пусть совсем небольшие) планы, связанные с ее жизнью, работой, отношениями и т.д. Одна из задач в работе психолога при работе с переживанием горя, утраты - это как раз не только постепенное принятие случившегося, но и постепенное возвращение в настоящий момент, выстраивание своей жизни по-новому, уже без ушедшего человека, со светлой памятью о нем.

Всего вам доброго!

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва