Ребенок нас просто игнорирует

 Здравствуйте, Дарья.

 Вряд ли ребёнок с 3 лет делает что-то, чтобы довести взрослых. У детей нет таких потребностей. Борьба за власть, отстаивание своих границ - может быть. Но назло... Это довольно громоздкое интеллектуальное построение, трёхлетка попросту не оснащён  интеллектуально для такого. А сейчас это вошло в привычку. Кто задаёт правила в доме? Кто стоит у руля? Если Вы - то попросту пересмотрите свой подход к воспитанию. Например - сначала убрать игрушки, потом - мультфильмы. И представьте себя на его месте - вот Вы сели наконец-то, смотрите фильм, Вам уютно и интересно, и в этот момент - слушай, а пожарь мне яичницу, а?! Только честно - захочется вставать? Мне лично - нет, ни капли. Вот и мальчику не хочется. То, что ребёнок спорит со всеми - делает его неудобным для взрослых, но в жизни качество - прекрасное! Уметь отстаивать свои интересы, своё мнение, находить аргументы - очень и очень нужное и ценное умение. Что делать? Возьмите 4 листа бумаги - красный - та сфера, в которой решения принимаете только Вы. Оранжевый - решение принимаете Вы, но с учётом его интересов и мнения. Жёлтый - решения принимает он, но с учётом Вашего мнения, зелёный - решения принимает только он.  Заполните их - вместе. Дети - остаточно честно выполняют договорённости. Ну, если, конечно, окружающие взрослые их выполняют тоже. Предоставляйте ребёнку выборы - что делать сейчас, что потом. Имейте ввиду - он не телепат, он Ваши мысли не читает, планов не знает. О прогулке можно предупредить заранее, за час. А то он займётся чем-то своим, а Вы его "дёргаете". И зачем говорить по пять раз? Именно так Вы его и приучаете к тому, что можно не реагировать на Ваши слова. Попросите после первого раза повторить, как он понял Ваши слова. Если повторил, а реакции нет, начинайте считать. До 10, медленно. Вслух. Если не начал действие, и не реагирует - лишите поощрения. Тех же мультфильмов. Прочитайте книги Ю. Гиппенрейтер, там много практических советов. И я порекомендую обратиться самой к психологу. Ребёнок - как зеркало. Если Вас что-то не устраивает, пересмотрите своё поведение.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

  Здравствуйте, Дарья.

Такое ощущение, что Вы общаетесь с ребенком, только когда что-то нужно: убрать,  поесть, погулять.  А вопрос состоит в том, как сделать так, чтобы он слушался.

Дарья

Он не считает нужным считаться с чужим мнением.

А Вы считаетесь с его мнением? Ваш ребенок кричит вам о необходимости уважения к нему. Порядок важен, но гораздо более важным является общение с ребенком на его языке, о том, что ему интересно, что его волнует. Такое отношение рождает доверие, без которого в семье не может быть теплых отношений.

Дарья

Терпеть не может когда над ним смеются, сразу начинает истерику.

А Вам нравится, когда над вами смеются. Многие родители почему-то считают, что пока ребенок маленький, он должен только то, что нужно родителям. Но он личность, хочет, что бы с ним считались. Он не хочет быть функцией для выполнения указаний. Только он не может все это вот так выразить. Ему кажется, что в жизни надо думать только о себе, ведь перед глазами пример такой организации жизни, когда все подчинено только выполнению распоряжений взрослых. Любовь, это не только забота о о еде, одежде и учебе, гораздо важнее внимание и уважение к ребенку.  Дух противоречия и энергетический вампиризм здесь не при чем. Ребенок отражает проблему взаимоотношений в семье, т. к. он является слабым звеном в семейной системе, а еще вашу тревожность. Не надо с ним бороться, надо его  услышать, и тогда он обязательно услышит вас.

  С уважением,
 

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань