Жизнь катится под откос, нет перспектив + булимия

Боже, даже не знаю с чего начать..

Меня зовут София, мне 20 лет.

Началось все, когда мне было 16. Я пыталась из полной девчонки превратиться в стройную и красивую девушку-выпускницу. Ограничила себя в питании. Похудела. Стала довольно стройной. Но вы знаете, что худеющий человек всегда хочет быть тоньше, меньше, идеальнее, особенно девушка шестнадцати лет. Поэтому, когда мой вес "встал", я начала принимать диуретики. Сейчас я прекрасно понимаю, что прогонять воду через свой организм было очевидно глупо, ведь жировая масса никуда не девалась. Ну да ладно, если бы дело было только в фуросемиде, меня бы здесь не было.

Одновременно мой организм стал испытывать недостаток энергии, ибо я снизила калорийность рациона до 800 ккал в день. Срывы. Ненависть к себе. Страх поправиться заново. Ох, этот страх.. Он буквально преследовал меня... И тогда у меня началась булимия.

Два беспросветных года, проведенных в обнимку с "белым другом". Да, ведь именно так булимички называют унитаз. Я научилась делать это так тихо, что человек, стоящий позади двери туалета, никогда бы не заподозрил, что я там делаю. Ох, да и не только в туалете я это делала. Кухня, ванная, раковины... Везде, где можно избавиться от еды, смыть ее, уничтожить улики. Я стала мастером по уничтожению улик.

Я просила помощи у родителей. Психолога, специалиста, кого угодно. Я отчаянно нуждалась в том, кто вытащит меня из этой ямы, из которой выхода я не видела. Но мои мольбы показались родным то ли не слишком убедительными, то ли странными и пугающими. В помощи мне отказали, аргументировав страхом "разрушения репутации психбольницей". Неужели булимики - психи? Нет, я абсолютно адекватная, я не вижу "призраков", у меня нет галлюцинации, я не верю в то, что я Мерил Стрип или вроде того. Я совершенно безвредна для окружающих, я приношу вред только себе, но не осмысленно (я не мазохистка), а вследствие страха не подходить под стандарты и быть осмеянной. Я не получила помощь извне, теперь пришлось справляться самой.

Записалась в спортзал, избавляться от пищи не перестала, но пыталась сократить количество актов в день. Потом я прекратила это делать вообще, либо делала раз в неделю. На выпускном я была красивой, стройной, экзамены сдала хорошо.

В 17.5 я поступила в университет и переехала из маленького городка в столицу нашей родины. И тут начались срывы. Заново. Также обратно диуретики. Первые полгода прошли так, ибо новая группа, новые люди, давление общества. Потом у меня появился первый парень. Первый экзамен я не сдала, из-за волнения. Но потом, в итоге, сессию мне все же удалось закрыть без троек.

Все это время я ела. То поправлялась, то худела, но стабильно у меня был 46 размер, и я могла с этим жить.

Прошло полтора года. За это время я успела расстаться с парнем, закончить 2 курса и проучиться почти полгода 3го. И тут я осознала, что то, чем я занимаюсь, мне поперек горла. Я не смогу себя реализовать. Я ненавижу то, что изучаю. Я люблю другую сферу деятельности. Я не могу тут больше одна с этим справляться. Родители далеко, мою позицию они не понимают и не принимают. Молодого человека нет. Со стороны постоянное давление со стороны соседок (не нарочное), просто их идеальные отношения и любовь и постоянные проявления чувств перед моим носом усугубляли ситуацию. У меня начались нервные срывы. Сердце колотилось, как бешеное, началась бессонница. Но плакала я очень редко, такое чувство, что внутри пусто, даже слез нет. А если плакала, то только в процессе грандиозной истерики.

Знаете, часто мне казалось, что все, что происходит, не моя жизнь. Я чувствовала себя сторонним наблюдателем процесса разрушения своей жизни.

Я знала одно. Я не хочу тут больше учиться. Но я не знала, как без поддержки, абсолютно одной преодолеть все, как выработать план, за что взяться…

Я бросила ходить в университет и устроилась на работу в магазин одежды. Я имела один план, потом и его изменила. В голове был полный хаос, и я не видела перспектив. Будущего просто не было. Родители оставили меня, они не понимали меня и не пытались понять. Они только присылали каждый месяц определенную сумму так же, как бы они это делали, если бы я не бросила учебу.

Сначала я пустилась во все тяжкие. Пила в кафе в одиночестве. Пыталась курить. Пыталась начать отношения с парнем, в итоге мне дали понять, что мой внутренний мир прекрасен, но внешняя оболочка не подходит. Это подлило масла в огонь.

Я бросила работу. Я одна досиживаю свой «срок» в общежитии, до официального выселения; 2 месяца как вообще не делаю процедуру «два пальца в рот», но переедание осталось. Боюсь выйти на улицу, ибо мой вид не слишком эстетичен, мягко сказать, а сейчас уже тепло. В итоге не знаю, что делать дальше, как найти в себе силы все преодолеть и наладить жизнь… Боюсь сорваться. Денег на платного специалиста у меня нет, а бесплатной помощи тоже не существует. И как преодолеть этот тупик, я не знаю. Прошу, помогите мне…