Я не люблю свою мать

3023 2 ответов

Наталья 20.04.2015

Мне 16 лет. У меня хорошая мать. Я понимаю это, потому что она делает для меня все. Она меня очень любит. Она делает ради меня все. Несмотря на крохотную зарплату и огромные усилия, чтобы ее заработать, ей никогда. НИКОГДА для меня ничего не жалко. Она меня никогда не била, серьезно не ругала. Если другим детям, как не слышу жалобы, вечно все нельзя, вечно сделай это. сделай то, с моей матерю не так, она постоянно меня жалеет, она мягкая, разрешает мне много того, чего не разрешают моим сверстникам. Переживает, когда я болею, когда меня долго нет дома. Когда мне плохо или я плачу, она всегда подходит ко мне с советом и сочувствием. Только вот мне не хочется ее советов и сочувствия. Я бездушное животное. Но я ее не люблю. Меня тошнит от ее прикосновений, ее объятия мне противны, ее шутки у меня вызывают раздражение, как и ее слова, и вообще ее присутствие. Брат женился и съехал, папа умер когда мне было 9 лет. Живем вместе. Не общаемся почти. Потому что я не хочу. Она пыталась много раз. А я не могу. Я много раз доводила ее до слез, были скандалы разные. И я иногда начинаю плакать, от того что мне ее жаль, и от того, что это ужасно, но я не люблю ее, я не знаю, мне противно до ужаса.И даже сейчас я не знаю, что делать, я плачу... Слезы сами текут.. Меня мучает это, постоянно, терзает... Это началось еще лет в 11-и, но тогда себя с матерями так все вели, я думала, может правда переходный возраст. Но с каждым годом эти чувства только усиливались, между тем я смотрю на своих друзей, и они все любят своих мам. Им приятно их целовать, они, даже когда ссорятся, все равно, видно, любят их. А я все больше понимаю, что я ее прям не люблю. Брата своего люблю, горжусь им, уважаю его. А мать - не люблю. Совсем.

Мои друзья все хорошо относятся к моей маме. Говорят, что она "прикольная", "классная". Значит, дело точно не в том, что она действительно говорит что-то смешное, глупое. Да я и сама понимаю, сказал бы это кто-то другой - меня может и не раздражало бы. А вот она.. не могу.. бесит.

Ей очень тяжело тоже. Она видит, что я ее не люблю. Ей уже неприятно заходить в мою комнату, потому что я невольно со злобой и раздражением смотрю на нее, даже когда она просто заходит спросить, не нужно ли вещей стирку..Хотя я пытаюсь скрывать, но не выходит. Помогите мне...

Что мне делать....

Причем, у меня есть человек, которого я люблю так, как должна по идее любить свою мать. Очень сильно, невозможно сильно люблю, как родного человека. Она мой свет и моя мотивация, мне постоянно хочется ее обнять. Мой учитель. Я ее очень люблю. Видимо, душе не хватало какого-то тепла, и подсознательно я нашла себе человека, который заменяет мне мать.

Я постоянно задаюсь вопросами - а надо ли мне самой становиться в будущем мамой? Что я смогу сказать своим детям, и смогу ли я подарить им любовь, если собственной матери не смогла? Иногда думаю, а за что, собственно дети любят матерей? Ну почему все любят, а я не люблю??

И все не могу отследить с какого момента это началось... Потому что лет в 5, я помню, я на коленках у нее сидела, мне было приятно, я целовала ее постоянно. Т.е. в детстве все в порядке было.

Ясно, что это начало происходить после смерти отца, т.е. после того, как мне исполнилось 9. Но не знаю, мне не кажется, что в этом причина. Сможете ли вы подсказать мне?

  Наталья, здравствуйте!

 Думаю, причина всё-таки именно в смерти отца, а точнее, в реакции на неё. Для ребёнка родители - два столпа его мирозданья. Они были всегда (для него), он не может представить мир без них. Вот представьте мир без неба или Солнца. И вдруг - Солнце сошло с небосклона. Папы не стало. Мир раскололся. Мы не знаем, что произошло с девятилетней Наташей, как она сохраняла свой внутренний мир, себя в нём, но можно допустить, что какая-то  часть ребёнка "приняла решение" - я больше не буду любить родителей, чтоб не страдать так. Не терять самых дорогих, любимых. Защита от боли. С этим нужно работать, Наталья. Как в сказке про Снежную Королеву, "растопить" застывшее льдинкой горе.  

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

День добрый, Наталья. В 16 лет нужна мать, которая перестает делать для ребенка "всё", а ставит ему жесткие границы и условия. В сказках примерно в это время роль матери заменяется на роль "мачехи" - для того, чтобы обеспечить ребенку взросление, отделение. Это как второе рождение. Оба должны снова потрудиться - и ребенок, и мама.  Птичке, чтобы взлететь, нужно оттолкнуться от опоры. Не давать такой опоры - это схватить ребенка в капкан своей любви. Похоже, что именно это вы бессознательно и чувствуете. 

В 16 лет пора самой стирать свои вещи, мыть посуду, готовить обеды и выполнять работу по дому - это очень сильно позже пригодится в жизни. Кроме этого, сейчас закладываются ваша способность работать вообще - то есть делать над собой усилие, заставлять себя, когда "лень", "не хочется", "не интересно" - и позже получать вдохновение и радость от реально сделанной работы - любой работы - будь то работа по дому, или выкапывание картошки. Это ваша способность к достижению в принципе. Не заставляя вас делать над собой усилие, делая работу за вас, ваша мать инфантилизирует вас, превращая в вечно маленькую девочку, которая не имеет силы воли.

В 16 лет важны границы между матерью и дочерью - и хорошие и ясные границы - это и есть самая большая любовь.

Если мать не ставит эти границы, а продолжает изливать на вас потоки любви, делая все за вас - она становится похожей на владелицу сказочного сада в сказке про Снежную Королеву, - помните, сад, где было "вечное лето"? И Герде пришлось потрудиться, чтобы оттуда вырваться. Поэтому вы и "любите" своего брата - потому что он смог покинуть этот сад "чрезмерной любви". На данный момент у вас два выхода: либо играть "маленькую девочку", инфантилизируясь и забывая про задачи своего возраста, либо - жесткий эмоциональный разрыв с матерью, о чем вы тоже пишете. Очень сложно переходить во взрослый возраст без поддержки взрослого. Нужны хотя бы ориентиры - это ваша учительница, к которой у вас есть любовь. Есть третий выход - отправить к психологу маму. Поскольку усилие требуется с двух сторон, а для нее, похоже, страшно относиться к вам как к взрослому человеку. Если у вас будет желание - покажите матери ваш вопрос и ответы на него. И скажите, что я готова ответить на ее вопросы. 

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ