Как остановить процесс саморазрушения?

Здрвствуйте,меня зовут Анастасия. Мне 15 лет. Ученица средней общеобразовательной,художественной школы. Вопрос касается не то,чтобы вполне определенной темы. В последние месяцы мое отношение к жизни гораздо усложнилось. Я родилась в семье,которая почти сразу же стала распадаться на моих глазах,причем с крупными скандалами,дележкой имущества,отвратительного отношения друг к другу родителей и общим напряжением,которое нависает по сей день,когда родители уже семь лет,как разведены. Их развод ни в коей мере меня не затронул,я испытала облегчение. В дальнейшем они периодически жили вместе,но после очередного представления отец уходил. Иногда мать запрещала общаться с ним. К слову,все мое раннее детство он провел в дали от дома,стараясь прокормить семью. После того,как закончились ссоры между родителями,у нас с матерью возникла взаимная неприязнь. В роли отца теперь,возможно,выступала я. Пару лет мы с ней были не в ладах практически регулярно. У нее огромный стресс на работе,и я стараюсь входить в ее положение. Сама же она несчастлива уже очень давно. Недавно отец съехал от нас после полугодового пребывания. Это был первый его день,когда он заговорил со мной после месяца молчания,и последний в нашем доме. Когда у нас возникали конфликты,он эмоционально давил на меня,от этого мне становилось невообразимо плохо,я не вылезала из ванной,которая была моим единственным местом в доме,где я могла побыть наедине с собой.

Приблизительно в пять-шесть лет у меня развился невроз навязчивых состояний,который обострялся,наращивая темп,медленно,но верно,к тринадцати-четырнадцати диагноз достиг предела,я совершенно не могла контролировать себя и подчинялась приказам своего воспаленного мозга постоянно. В тот день,когда я узнала,что со мной такое,я испытала облегчение и обреченность одновременно. После этого,когда я поняла,что меня контролируют мои страхи,у меня бывали моменты ремиссий и моменты обострений. Сильное обострение пришлось на лето-осень 2014,после ноября(когда я перекрыла свой навязчивый ритуал другой мыслью) невроз пошел на спад,я чувствовала себя лучше. Ремиссия затянулась.

С начала 2015 меня преследуют ежедневные мысли о собственной ничтожности. Я перестала уважать себя,я совершенно не вижу своих достижений,я возненавидела себя настолько,насколько могу. Я постоянно сравниваю себя с одноклассниками,ровесниками,понимаю,что многие из них уже достигли на данный момент относительно неплохих успехов в плане учебы,в плане серьезных увлечений вроде спорта или чего-то,чем они заняты уже давно. Я чувствую себя пустышкой,которая только потребляет,и ничего не отдает взамен,даже чего-то незначительного. Мечтаю как можно скорее достигнуть шестнадцатилетия,чтобы выйти на летнюю работу. Больше для самоактуализации,чем для личного заработка,хотя с нашим материальным положением он мне не мешает. Мое желание - быть кем-то,кого уважают,быть персоной,личностью,а не маленьким,убогим,страдающим,ненавидящим существом. Подсознание диктует мне,что я не достойна счастья. Нахожусь в состоянии постоянной хронической усталости,даже когда мой режим стабилизирован. Тема моего внешнего вида меня особенно тяготит. Я считала себя красивой до какого-то времени. Конечно для подростков это приемлемо - быть особенно критичным к своему внешнему виду. Особенно девочки,которые выросли на внушении стандартов красоты. Да,я отличаюсь от других. Я высокая,но не худая,хотя вес здоровому соответствует,судя по медицинским таблицам. Но я вижу себя в зеркале и понимаю,что быть просто здоровой девочкой в теле - недостаточно. Я сравниваю,я размышляю,я знаю,что я полновата,потому что при росте 172 я вешу 60 кг. Цифры средней статистики,но жировая масса очень преобладает над мышечной,поэтому... Я,к слову,с первого дня,когда обрела критическое мышление,всегда считала себя толстой. Еще с начальной школы во мне засела эта мысль. Немного позже начались ничтожные попытки избавляться от накопленного. К слову,питаюсь я отвратительно. Всю жизнь любила наедаться до отвала,чем и часто компенсировала прочие радости. К слову,имею призаки компульсивного переедания на данный момент. Ем только для удовольствия,даже когда желудок набит,потому что иные способы для обеспечения удовлетворения и спокойствия не вижу. Это мой антидепрессант. Это мое развлечение. Чувствую за это вину. Либо почти не ем. Естественно,когда на диете. Нечто среднего не достичь. Может я могла держать баланс,но с тех пор прошло время.

Говорят,что негативное отношение к себе формируется родителями. Меня не гнобил никто. Только в садике мама ругала меня за то,что на меня "ни одна юбка не налазит" и "хватит столько жрать,иначе будет хуже". Является ли это причиной? Не знаю. Я не знаю. На этом и прекратилась критика в мой адрес. Но на этом все. С этого момента меня не стали любить больше. Простое безразличие. От своих родителей я услышала что-то положительное о своем внешнем виде два раза,и почему-то мне это неприятно,как и другая эмоциональная связь с ними. По-настоящему неприятно. В восемь лет у них в разговоре,глядя на меня,проскользнуло это оценивающе-снисходительное : "не,ну красивая" а-ля "постарались,молодцы". "Если бы еще и нос мамкин..."

Нос. Тогда слова пролетели мимо ушей. Да,моя мать сказала,что я красива с любым носом,но и это кануло в пустоту,которая разъедает мне мозги сегодня. Стараюсь не поворачиваться к людям в профиль. У меня и правда нос ужасен. Он длинный,непропорционален по отношению к маленькому рту. Постоянно думаю о нем. Удивлена,как мне еще ни разу о нем не напомнили и без того внимательные окружающие,которые гнобили меня за проблемы с зубами(они не росли) от шести до двенадцати лет,но эта история всплывает в памяти редко,в основном она под блоком,я считаю,что пережила эту часть. Тему прыщавой кожи в окружении идеальной белизны и шелковистости ее окружающих не затрону,сокращу вопрос. Добавлю еще то,что выгляжу,по мнению других,на несколько лет старше,из-за чего и ненавижу знакомиться с кем-либо,потому что в ста процентах случаев этот кто-то очень удивится и будет задавать бесполезные провокационные вопросы касательно того,чего я себе уж точно не выбирала - жить в этом теле.

При очередной родительской ссоре мой отец сказал матери в моем же присутствии о том,что они вырастили дебила. "Да ты посмотри на нее" - вопил он с возмущением. Да,тогда,возможно,я что-то и почувствовала. Возможно я плакала. Возможно и сейчас плачу,потому что он никогда не познает меня настоящую,он будет считать меня отвратительным недоразвитым созданием только потому,что я отношусь к нему как к чужому. А с чужих у меня спросу мало. Мне среди них всегда неуютно,я замыкаюсь в себе,я парализована. Поэтому мы мало с ним знакомы. Говорить такое об отношениях со своим отцом,с которым вам не запрещалось видеться,довольно странно. Но у меня не бывает по-другому.

Людей боюсь,постоянно пытаюсь выглядеть лучше в их глазах,но при этом волнение затуманивает разум и получается совсем наоборот. Меня многие считают дурочкой.

Анализирую,разбираю до молекул каждое свое движение,слово,и постоянно упрекаю себя за все,что я делаю в присутствии кого-либо. Я всегда такая отталкивающая,зацикленная,забитая.

Чудом завела себе друзей,когда была младше и увереннее.

Хотелось бы понять,как можно избавиться от своих комплексов и нарастающей неуверенности. Как начать жить.

Предупрежу,что родителей мои проблемы не волнуют,поддержки ждать не от кого.