Смерть близкого человека

Здравствуйте, Елена. Потеря близкого человека - тяжёлое испытание. Как правило, близкие умершего человека испытывают чувство вины перед ним  за то что не смогли спасти, помочь, удержать. Эта вина чаще всего не обоснована. И тем не менее очень сильно мучает человека.

Есть такое выражение: "Всему свой срок".  Так вот, гореванию по умершему тоже есть свой срок. И если  человек "застревает" в своём горевании, вести нормальную жизнь становится невозможным. 

Для вас плохо то, что не с кем поговорить. Потому что, делясь своими чувствами с другим человеком, вы могли бы уменьшить остроту переживаний. Загоняя свои чувства «вглубь», вы продляете срок траура, поскольку своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно могут вырваться наружу самым неожиданным образом. В такой ситуации возможно появление психосоматических заболеваний.

Чтобы не разрушить себя и вернуться к привычному нормальному образу жизни вам необходимо обратиться к психологу очно в вашем городе или по скайпу. Работа с психологом поможет вам справиться с болезненными переживаниями и начать новый этап в жизни.

Алаторцева Наталья Александровна. Психолог.
Город Нижневартовск.

Елена, здравствуйте.

Во-первых, я хочу Вам сказать что Ваш муж не был маленьким ребенком за которым нужно постоянно следить, и Вы не могли и должны были быть рядом с  ним в тот момент. Это не Ваша вина и не Ваша ответственность. А его собственная, как взрослого человека (я помню о том, что он много пил, но это тоже его взрослый выбор).

Во-вторых, очень плохо, что Вы остались наедине со своей болью и похоже процесс переживания у Вас заблокировался еще тогда. Важно говорить о своей боли, чтобы была возможность это переживать и отпустить человека в тот мир.

В-третьих, Вы у себя одна, и другой такой нет, поэтому, посмотрите на себя и подумайте, чем кроме это Вы живете сейчас, что Вы делаете для себя самой, делаете ли Вы что-нибудь из того, что Вм нравиться. Если ответ нет - бегом к психологу или хотя бы к близкому человеку с которым можно обсуждать такие болезненные вопросы, не оставляйте себя одну наедине с болью!

Удачи и терпения!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Елена, здравсвуйте!
Сочувствую Вашему горю и Вашей беде. Смерть близкого - этол всегда тяжело.

В то же время, следует призать, что мы, люди, не властны над такими вещами, как рождение и смерть. Вы не несёте ответственности за смерть своего мужа. Более того, до тех пор, пока Вы думаете, что это не так, Вы отказываетесь от ответственности за свою собственную жизнь  и жизнь своей дочери.

К сожалению, смерть Вашего мужа была прямым следствием ЕГО собственного выбора. 

Дышите. Начните жить.

И не откладывайте обращение за помощью, если Вам слишком сложно справиться одной. 

Карпович Екатерина Юрьевна, психолог в Минске

Здравствуйте, Елена! Пережить смерть близкого человека всегда очень сложно. Искренне сочувствую вашему горю…

Примите тот факт, что все уже случилось. Для своего мужа вы сделали все что смогли – любили, прощали, сохраняли с ним отношения, забыли о себе.

Но  смерть не выбирает ни времени, ни места, согласны мы с этим или нет. В жизни многое происходит независимо от нас. То, что случилось, должно было произойти. Если бы у вас была бы возможность – все было бы  иначе. Но Судьба распорядилась по-другому. Ей лучше знать…

Простите себя  за то, в чем были бессильны. Никто из нас не может за все отвечать и все контролировать ни в своей жизни, ни тем более в жизни других, даже близких.  

То, как вы описываете свое состояние – вызывает тревогу  уже за вас.

 Раньше вы отказывались от своей жизни, посвятив себя мужу, сейчас по-прежнему отказываетесь от себя, уйдя в страдания.  

Если среди вашего окружения нет никого,  с кем можно было бы поговорить об этой боли, поплакать, отгоревать, найдите в себе силы обратиться к психологу. Вы достойны лучшей жизни. Дайте себе на это право!

Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Елена. Примите мои соболезнования.

Смерть близкого - это всегда тяжело. Для того, что бы вернуться к жизни Вам нужно позволить себе отгоревать - в любой форме, какой считаете возможной. Выплакаться, выговориться, просить  о помощи, поддержке. Единственное главное условие - это ограничить по времени - месяц, полгода, год, три года, но только ограничить время и строго соблюсти его. Иначе горевание может стать привычным образом жизни, постоянным. 

Всю взрослую жизнь прожив с человеком, сложно резко изменить образ жизни, мышления, но есть и возможность задуматься о себе, позаботится о себе, изменить что-либо. Потеря супруга всегда больно и трудно. Еще я услышала, что Вы потеряли опору. Но жизнь продолжается и в этом мире есть много чего, что может быть ресурсным для Вас, нужно только поискать. Плюс чувство вины - это признак того, что Вы взвалили на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека. Каждый человек в первую очередь сам отвечает за себя и свои поступки. Вы правильно заметили о созависимости, можно почитать хорошую книгу, в помощь Вам: "Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.

Желаю Вам сил и мужества пройти этот сложный жизненный этап и выйти победителем. С уважением, 

Маклюк Ирина Владимировна, Минск, психолог, гештальт-терапевт, скайп.