Приемный ребенок

1603 5 ответов

Наталья 10.03.2015

Здравствуйте! У меня возникла ситуация, которую я не знаю как правильно разрешить. Мне 37 лет, у меня пятилетний сын, поздний ребенок, очень любимый. И он мне сказал что он не мой сын и уйдет жить от меня к другим, и вообще меня видеть не хочет и еще много другого "приятного" Я даже не знала что ответить, потому что все это было сказано не в ссоре или при других неприятных сиьтуациях, которые могли бы вызвать такую реакцию, а утром, когда я пришла его поцеловать как обычно, обнять в кроватке. Хотя несколь дней раньше был непрятный инцидент - в садике постоянно на него жалуются и воспитатели и одна родительница, сына которой мой ребенок толкает каждодневно, и я после ежедневных нравоучительных бесед после садика повела его в полицию (конечно понарошку, на словах). Были слезы, обещание больше так не делать. А теперь вот это. Наверное мое поведение было неправильно, (не судите меня строго) но я просто перестала разговаривать с сыном, отчасти потому что в горле постоянно ком и слезы душат, разговаривать не могу. Это длится уже второй день. Общение по минимуму - только сказала ему что раз ты считаешь что у тебя не хорошая мама - будет такая. Дело в том что я и в самом деле не биологическая мама. Наверное поэтому так больно. Внутри словно лезвие вставили. Жаль что приемных родителей не готовят психологи, может быть я была бы готова к такому разговору. Хотя в этом возрасте я его никак не ждала. Помогите что делать, как разрубить этот узел. Я понимаю, что я взрослый человек а мой сын может сболтнуть не подумав, но в душе боюсь, что он говорит это всерьез. Он с рождения непростой ребенок, гиперактивный,эмоциональный, очень сложно его успокоить, боюсь я сейчас наломала дров и не знаю как поступить. Пожалуйста помогите, очень жду Вашего совета.

Наталья, здравствуйте.

К сожалению, вы не сообщаете, когда был ребенок усыновлен и известно ему об этом. Поэтому постараюсь ответить исходя из информации, которую вы предоставили. Думаю, вы много ответственности взвалили на 5-летнего ребенка. В данном случае вы должны исходить из того, что вы мать и ваша задача правильно воспитать сына. Если произошел конфликт между вами и вашим ребенком, не надо обрывать эмоциональный, телесный, пространственные контакты. Не нужно играть с ребенком в молчанку, помните, что из вас двоих, именно ВЫ - взрослый человек. А для ребенка важно сохранить связь с вами. И когда вы молчите, он чувствует себя не нужным, чужим, нелюбимым. А это очень важно - быть ЛЮБИМЫМ РЕБЕНКОМ! Необходимо, научиться объяснять ребенку простые для вас вещи, но пока не понятные малышу. Реагировать он может по-разному, но вам необходимо сохранять взрослое состояние и контакт матери и дитя. Конечно, если он провинился, то обязательно должны быть последствия. Но это не должно означать потерю контакта между вами. Будьте мудры и терпеливы. От вас многое  зависит, именно то, как вы станете реагировать на происходящее будет отражаться на его поведение в будущем. Хвалите его, если он делает что-то хорошее: собирает игрушки, убирает в комнате, несет свой рюкзак, проявляет свою самостоятельность и д.т. Не воспринимайте слишком трагично его поступки, он всего лишь ребенок и он учится, и он познает мир.

И вы можете обратиться за помощью к семейному или детскому психологу, чтобы стать более уверенной в воспитании матерью.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Здравствуйте Наталья!  Ребенку необходимо чувствовать безапелляционную любовь мамы. Он должен быть уверен в своей защищенности. Любовь к нему должна быть безусловной. Т. е. без всяких условий, просто за то, что он сын и все. 

Наталья


я после ежедневных нравоучительных бесед после садика повела его в полицию (конечно понарошку, на словах). Были слезы, обещание больше так не делать. А теперь вот это. Наверное мое поведение было неправильно,

И вы, как мама, все сами поняли.  Дети очень чувствительны, они на  органическом уровне понимают любят их и ли нет.

Наталья


он мне сказал что он не мой сын и уйдет жить от меня к другим 

Наталья


Это длится уже второй день. Общение по минимуму - только сказала ему что раз ты считаешь что у тебя не хорошая мама - будет такая.

   Попробуйте попросить у него прощения,  расскажите  о ваших переживаниях, что вы чувствуете, когда на него жалуются. Покажите ему вашу любовь, чтобы он убедился, что мама всегда его поддержит в трудную минуту. Только добротой можно воспитать доброго ребенка. 

Наталья


Дело в том что я и в самом деле не биологическая мама.

А к психологу и сейчас не поздно обратиться.  И не важно кто родил малыша, намного важнее принять малыша именно таким, какой он есть. Ведь теперь от вас зависит, какой он будет.  Научиться понимать малыша можно и нужно. Если малыш ведет себя не спокойно, дерется, плачет и т. д. это его защитная реакция. Так он пытается защитить себя. Помогите ему убедиться в том, что никто обижать его не будет, и вы его никогда не бросите. Возможно, в подсознание у него есть  такая информация.  Защитите его, прежде всего от своих отрицательных действий.  Он напуган, что мама тоже может его "предать полиции".  Он верит вам и не понимает, что это было шуткой. 

 И еще, самое лучшее понимание вызывают именно разговоры, общение. Даже когда душат слезы и обида, находите в себе силы поговорить с малышом.  Вы увидите, какой он у вас понятливый и умненький сыночек. Желаю вам огромного терпения, любви и удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Наталья! 

чтобы как то успокоить ситуацию, придется признаться своему сыну. что вы на самом деле не родная мама, и что он ваш приемный сын. Да больно, но больнее будет еще больше когда ваш повзрослеет и как то узнает! При этом важно говорить, что ее мама и папа достойны уважения! и что они есть в вашем сердце! 

Важно проговорить сыну, что вы его воспитатели, и будете заботиться о нем!

Дальше постарайтесь поменять свою позицию от контролирующего, на вдохновляющую позициую! Эффект будет во много раз экологичнее. просторойте рамки и границы дозволенного, и тогда все станет на сви места!

с Уважением Дмитрий! Обращайтесь!

Здравствуйте,Наталья!


Жаль что приемных родителей не готовят психологи,

Вы правы,но к "родительству" не готовят никаких родителей: ни родных,ни приемных. Поэтому стоит постоянно повышать свою родительскую грамотность.Почитайте книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" В ней много практических советов  и в ней Вы найдете в принципе много полезной информации.
Постараюсь обратить Ваше внимание на несколько важных,на мой взгляд, вещей.


и я после ежедневных нравоучительных бесед после садика повела его в полицию (конечно понарошку, на словах).

Наталья! Нравоучительные беседы ежедневно и об одном и том же- бесполезны. Дети почти никогда не делают то,что им говорят,но почти всегда повторяют за нами то,что мы делаем. Больше личного примера. И тогда:


я просто перестала разговаривать с сыном,

теряет всяческий смысл,потому что в таком случае ребенок выносит урок: молчать- это и наказать,и решить проблему так тоже можно. С ребенком,наоборот,нужно как можно больше разговаривать.Использовать все возможное,как повод для беседы( в том числе и воспитательной): книги,мультфильмы,увиденное на улице и т.д.


все это было сказано не в ссоре

Ссора с 5 летним ребенком- это где-то стать тоже пятилетней. Да, с ребенком надо общаться как со взрослым на равных,но требовать от него ,как от взрослого- нельзя. 
Наталья!Вы пишите:


потому что в горле постоянно ком и слезы душат, разговаривать не могу.

Лучше заплакать. Тогда и ребенок увидит,что Вы не играете( дети очень чувствуют и фальшь,и состояние своих родителей). 


что делать, как разрубить этот узел

Наталья! Никакого узла нет.Есть просто обычный материнский труд.И неважно приемный ребенок или нет.Ничего не надо искусственного. Если ребенок не знает,что он приемный- Вы расскажете ему тогда ,когда придет время. Просто эти слова легли Вам на Ваши чувства. Что ж- придется потерпеть. 
Чувствуется,что Вы мама- думающая и переживающая. Не ругайте себя и не сердитесь на малыша. Просто любите его . И потом: воспитание ребенка- это возможность воспитать себя еще раз.
Любви Вам ,мудрости и терпения.

Если нужна будет помощь и желание разобраться – обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.


Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Наталья


в садике постоянно на него жалуются и воспитатели и одна родительница, сына которой мой ребенок толкает каждодневно, и я после ежедневных нравоучительных бесед после садика повела его в полицию (конечно понарошку, на словах).

Нет смысла вести беседы, есть смысл выяснять с ребенком, почему он это делает, чего ему не хватает, какие у него претензии к тому мальчику и т.д. Многие родители считают, что дети не могут объяснить причины своего поведения. Но дело в том, что их никто не учит понимать причины и не учит вообще разговаривать на эти темы, никто не спрашивает. Поэтому многие люди и не знают причин своих поступков иногда до глубокой старости в итоге....

Наталья


Дело в том что я и в самом деле не биологическая мама.

Это по большому счету никак не влияет на ваши отношения. Почитайте об этом подробнее: http://zerkalodushi.org/priemnye-deti

Наталья


Жаль что приемных родителей не готовят психологи, может быть я была бы готова к такому разговору.

Никогда не поздно. Можно сейчас сложные для вас вопросы проработать и быть более подготовленной ко многому.

Наталья


Помогите что делать, как разрубить этот узел. Я понимаю, что я взрослый человек а мой сын может сболтнуть не подумав, но в душе боюсь, что он говорит это всерьез.

Вы боитесь того, что он не будет вас любить. Но для того, чтобы в этом быть уверенной, с ребенком нужно говорить и общаться. Вряд ли в сознание 5-летнего ребенка могла каким-то образом проникнуть информация об усыновлении, дети вообще иногда такое говорят своим родителям (и родные тоже). Вопрос в другом - если вы будете молчать, вы будете отдаляться, и у ребенка со временем будет больше каких-то мотивов "копать" в эту сторону.

Попробуйте говорить с ним честно, не касаясь пока темы с усыновлением. Скажите о своих чувствах - что вам обидно, когда он так говорит, что вы на самом деле его любите, что понимаете, что ему обидно тоже, но что вы хотели бы, чтобы он и вас понял: ведь он пока вы работаете, не может оставаться один и должен ходить в детский сад.

А дальше переходите к спокойному выяснению, что и как мешает ему чувствовать себя комфортно в детском саду. Проявите терпение в этих расспросах, постарайтесь постепенно учить его осознавать причины своих поступков и суть переживаний.

И тогда вы будете друг другу реально близкими людьми. И вопрос об усыновлении вряд ли будет иметь тогда значение, даже если когда-нибудь станет известен.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ