Свекровь - животное

2492 4 ответов

Наталья 05.03.2015

Добрый день.

Мне 23 года. В браке 8 месяцев, с мужем вместе 3 года. Детей нет. Он родом из маленько села-жил с мамой, отчимом и братом(по отцу), я москвичка-жила с мамой(родители развелись когда мне было 2 года: по рассказам мамы из-за буйного поведения отца под влиянием алкоголя). Познакомились в Москве. Тогда он жил у бабушкиной сестры, приехал в Москву по звонку своей тётки, которая также жила у этой бабки, тётка почему то считала себя хозяйкой бабкиной квартиры, но речь не о ней. Тётка предложила мужу работать продавцом. И он согласился. Он тогда учился на дневном отделении в провинциальном вузе и в связи с переездом перевелся в московский вуз. Учёба для него - это было только получить "корочку", не более того.

После знакомства, до брака, мы пару раз за 2 года ездили к нему домой. Его родители, по моему мнению, относились ко мне не плохо, но всегда чувствовалась натянутость в отношениях, как сказала его мама - т.к. "Наталья-городская". Свекровь и свекор всю жизнь, по рассказам мужа, 4-5 дней в месяце любили "пировать" даже когда дети были совсем маленькие. Пировать - в переводе на городской диалект это означает пьянствовать. Сами они люди с виду не пьяницы, чистые, аккуратные, дома у них порядок.

Но вовремя этих гуляний мать семейства превращалась в животное. Естественно животное не смущало вести себя также и при гостях, т.е. при мне. Она не то что не готовила, дома был ужасный аврал, и не показывала себя хорошей хозяйкой, она валялась абсолютно голой на кровати, когда её сыновья всё это видели, она в полном смысле слова морила домашних животных голодом, они орали и скулили, а она валялась пьяной, материлась не впопад да плюс ко всему её могло рвать не то что на ковёр, а просто на себя. И мы, в том числе и я, за всем этим наблюдали.

Раньше я не принимала это близко к сердцу, т.к. считала себя отдельно от этих людей, я же была просто девушкой их сына.

Но после того как мы поженились и приехали к ним в деревню, всё естественно повторилось. Это животное считает нормальным вести так себя при невестке. Стыда у человека просто нет!!! А у меня кроме отвращения, агрессии и переполняющего гнева просто нет никаких добрых чувств к этому человеку. Я считаю, что я как минимум заслуживаю хоть капли уважения к себе.

Я была на жутких эмоциях, выговорила всё мужу и мы уехали на несколько дней раннее, чем планировали, просто поменяв билет. Так это животное еще и обиделось на нас т.к. не понимало почему мы проявили к ней такое НЕУВАЖЕНИЕ, что уехали раньше? Это просто немыслемо.

Муж у меня очень инфантильный человек, он считает, что лучше плохой мир, чем война. Он признает свою мать такой, но всё время чувствует перед ней вину по всякой ерунде. Она его не любила в детстве, очень била, выгоняла голым на улицу на глазах у всех соседей (при чём на тот момент она была трезвой). Он вырос очень неуверенным в себе человеком.

Я сама прошла и переодически испытываю панические атаки, но всегда оставалась и остаюсь при своем мнении, пусть даже оно сидит только внутри меня.

Недавно я решила в знак протеста внести её в черный список в социальной сети, так она написала мужу "Что я плохого сделала твоей жене, что она меня внесла в чёрный список".

Что мне делать? Как мне преодолеть свою агрессию и пытаться поддерживать иллюзию мужа? Он знает свою мать, но предпочитает жить иллюзиями, о том, что у него заботливая семья. Я не хочу чтобы пьяница стала яблоком раздора в наших отношениях. Мы не ругаемся на эту тему с мужем, но всякий раз говорить про мою агрессию и его иллюзию - это накапливать ком разногласий в наших отношениях. Прошу, помогите советом.

Заранее спасибо.

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

после того как мы поженились и приехали к ним в деревню, всё естественно повторилось. Это животное считает нормальным вести так себя при невестке. Стыда у человека просто нет!!! А у меня кроме отвращения, агрессии и переполняющего гнева просто нет никаких добрых чувств к этому человеку. Я считаю, что я как минимум заслуживаю хоть капли уважения к себе.

у Вас со свекровью РАЗНЫЕ понятия об уважении и о том, как НОРМАЛЬНО себя вести - для неё, привыкшей к такому образу жизни в её поведении НЕТ ничего противоестественного, а для Вас - есть! и если это Вам НЕ приятно, то Вы можете сами проявить к себе уважение, не насиловать себя нахождением там, где Вам не приятно, а выстроить между Вами и свекровью ту дистанцию, которая будет для Вас комфортна. Не стоит ждать от неё, что она изменится, что станет другой - она такая и такой останется!

Муж у меня очень инфантильный человек, он считает, что лучше плохой мир, чем война. Он признает свою мать такой, но всё время чувствует перед ней вину по всякой ерунде.

муж привык к такой маме, привык к таким отношениям, он берет на себя ответственность за её обиду (он рос в дисфункциональной семье и всё равно, даже не испытывая любви от матери, будет стремится её получить, между ними ещё есть эмоциональная зависимость) - что ж, позвольте супругу самому выстраивать отношения со своей мамой так, как ОН хочет!

Что мне делать? Как мне преодолеть свою агрессию и пытаться поддерживать иллюзию мужа? Он знает свою мать, но предпочитает жить иллюзиями, о том, что у него заботливая семья. Я не хочу чтобы пьяница стала яблоком раздора в наших отношениях.

а зачем поддерживать ЕГО иллюзии? поговорите с мужем об отношениях и границах:

1. есть Вы и его мама - это те отношения, которые принадлежат только Вам с ней и в НИХ НЕТ места НИ мужу, НИ другим людям!

2. есть ОН и его мама - и в этих отношениях нет места ни Вам, ни другим людям - пусть он поддерживает ТЕ отношения с мамой, которые ему нравятся - общается, ездит к ней, это его мама и его отношения, он НЕ может урегулировать отношения между Вами и своей мамой - если она что-то спрашивает у него про Вас, пусть озвучит, что мама может сама с Вами поговорить и он не собирается влезать в те отношения.

3. есть ВЫ И ОН - в этих отношениях есть ВЫ И ОН и НЕ НАДО в них вносить других людей - в том числе и маму - Вы можете воспринимать его маму по своему, а ОН по своему - и это НОРМАЛЬНО, Вы НЕ должны пытаться изменить восприятие друг друга, Вам обоим нужно принять ТО, что к разным людям Вы можете относится по разному. И это НОРМАЛЬНО. Договоритесь с мужем о том, что не будете пытаться внести свекровь в Ваши отношения.

Наталья, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Наталья.

Наталья


Свекровь и свекор всю жизнь, по рассказам мужа, 4-5 дней в месяце любили "пировать"

Т.е. такое поведение свекрови для вас не было новостью.

Наталья


Но после того как мы поженились и приехали к ним в деревню, всё естественно повторилось.

И вы приняли это как личное оскорбление, как неуважение. Дело в том, что ваша свекровь больной человек. Она алкоголик. И в один миг она не может измениться.

Наталья


А у меня кроме отвращения, агрессии и переполняющего гнева просто нет никаких добрых чувств к этому человеку. 

Вы имеете право на свои чувства. А ваш муж имеет право на свои. И поддерживая иллюзию он, возможно, спасается от негативных чувств по отношению к своей матери. Вам кажется это несправедливым. Он должен наконец прозреть, чтобы... что?  На мой взгляд, вы злитесь из-за того, что свекровь плохо обращалась с вашим мужем, а он как будто бы не замечает этого. И должен как и вы испытывать негатив.

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Консультации, которые помогли людям:

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Наталья, здравствуйте!

Вам точно не нужно пытаться сдерживать себя и поддерживать иллюзии мужа - это путь в никуда. Вам важно очень четко и однозначно определить собственную позицию по вопросу общения с его мамой и придерживаться этой позиции, не пытаясь "менять" мужа.

Поясню. Правда в том, что мама мужа ведет себя таким образом, что любому адекватному человеку будет противно. И вы - нормальный человек, раз не хотите быть свидетелем ее попоек. Это ваше право - испытывать отвращение в отношении нее, не хотеть с ней общаться и не делать этого. Вы не за нее замуж шли. И ваше полное право отстаивать собственные границы в этом вопросе.

Однако, это мама вашего мужа. И он действительно не может не любить ее и не принимать ее такой, какая она есть. Так уж мы все устроены: любовь к маме фактически заложена внутри нас на физиологическом уровне. Все что мы можем: это закрывать глаза на недостатки, не признавать плохие стороны и т.д. Именно это и делает ваш муж. И это также естественно и нормально, как ваше отвращение к этой женщине.

То, что вам действительно важно сделать ввиду этой ситуации: очень четко расставить границы. Вы - это вы. И если вы нехотите терпеть это, вы не должны. Он - это он. Если он хочет продолжать общаться - имеет право. И ваша задача принять его с этим правом и не пытаться изменить. Но при этом - не позволять менять саму себя. чень твердо и четко обозначив свою позицию.

В идеале, Наталья, обозначить ее и мужу и его маме. Вам ничто не мешает ей проговорить все то, что вы описали в письме: что вам противно видеть человека, который валяется голым в невменяемом состоянии и блюет на себя. Вы не будете терпеть это и вашей ноги не будет в доме этой женщины. Это ее жизнь, если для нее это норма - на здоровье. Но вы точно не будете терпеть это...

Обозначив свою позицию и маме и мужу, вы отделите себя от этой истории. Но главное, позволите мужу увидеть адекватную реакцию на то, что происходит... Принимая его таким какой он есть, непытаясь изменить, но при этом транслируя собственную позицию вы создадите атмосферу, в которой и он сможет постепенно измениться в отношении к маме. Перестать принимать в ней то, что принимать не нужно. Установить собственные границы в общении с ней...

Другими словами, вам важно разрешить себя злиться на маму мужа, разрешить себе перестать общаться с ней, но точно так же: принять мужа с тем, что он может думать и чувствовать иначе. Если каждый из вас примет самого себя и своего партнера с его позицией, в ваши отношения вернется гармония и покой, Наталья. И я искренне желаю вам, чтобы это поскорее произошло!

А если поймете, что злость зашкаливает, или принять мужа с его терпимостью к маме оказывается слишком трудно - обращайтесь. Будем вместе с вами разбираться, что мешает вам сделать это!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ