Ребенок обманывает родителей

Здравствуйте, Светлана! нужно разбирать ситуацию в целом - корень проблемы НЕ в самих двойках, девочка выбирает ложь так как таким образом хочет отдалить неприятное последствие для себя в виде реакции родителей. И корректировать проблему нужно ТОЖЕ совместно - увидеть ситуацию и глазами ребёнка и глазами родителей, увидеть в чем стоит тот камень, который мешает строить отношения - мешает девочке довериться, а родителям принять её и поддержать. Проблемна внутри семейной системы, поэтому нужно всё рассмотреть: взаимоотношения между родителями, взаимоотношения каждого из родителей с ребёнком, есть ли ещё дети, как реагируют родители на двойки, как помогают ей в учёбе, как выясняется её обман. Коррекция проблемного поведения ВСЕГДА начинается с коррекции взаимоотношения между РОДИТЕЛЕМ и ребёнком - поэтому когда родители начинают видеть какой он вносят вклад в развитие и закрепление этой ситуации, тогда они осознают, что же нужно изменить, чтобы и поведение ребёнка тоже стало другим. А также очень важно увидеть ситуацию глазами ребёнка - как она видит отношения в семье, почему выбирает вранье, что оно ей дает и КАК доверяться иначе, не испытывая страха, а получая от родителей доверие. Всё нужно разобрать.

Светлана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Светлана, здравствуйте!

Проблема детской лжи - это всегда достаточно глубокая проблема. И ее истоки, как правило, берут начало в семейных отношениях.

Вашей дочери уже 12 лет. Она входит в так называемый подростковый период. Но при этом остается ребенком. Для нас с вами очевидно, что врать в описанным вами обстоятельствах абсолютно неконструктивно и бессмысленно. Но для нее, похоже, это единственный способ избежать неприятных эмоций или последствий, связанных с двойками. И наша логика - логика взрослых - здесь просто не работает! Психологически она все еще ребенок...

То, что ваша дочь врет в подобных ситуациях, говорит как минимум о следующем: 

- Ваши отношения с ней выстроены таким образом, что ей трудно говорить вам правду о своих плохих оценках. Это может быть связано, например, с ожиданием негативных последствий или негативных эмоций с вашей стороны. И даже если дочь понимает, что за сам факт лжи ей грозят еще более серьезные последствия, минимальный шанс "проскочить" - это повод врать вам. Более того, это может говорить о том, что в ваших отношениях с дочерью нет настоящего и истинного доверия. Что потерян истинный контакт. В этом случае есть повод задуматься об отношениях в целом!..

- Ваша дочь находится на том этапе развития, когда все еще трудно брать на себя ответственность за свои поступки. И это с одной стороны связано с ее инфантильностью, а с другой - может быть следствием используемого вами стиля воспитания. Чем больше контроля в ваших руках, тем меньше возможностей у дочери научиться самостоятельности и, как следствие, тем меньше развито у нее умение брать на себя ответственность.

- Скорее всего, механизм "проще соврать" ваша дочь использует и во многих других ситуациях. Более того, будет использовать до тех пор, пока не изменится сама система отношений: пока дочь не увидит, что есть действительный и значимый для нее смысл перестать врать/ пока она не поймет, что говоря правду может добиться больших результатов и большей выгоды/ пока ожидание негативных последствий связано со слишком сильными эмоциями.

Такие механизмы всегда берут начало в семейных отношениях, Светлана. И поэтому тот факт, что дочь может соврать и учителям, - это следствие вышеописанных механизмов. Не разрешив эту ситуация в семейном контексте, вы точно не избавитесь от этой проблемы в отношении учителей!..

Именно поэтому, я рекомендую вам, Светлана, обратиться на очный прием к психологу, работающему с семьей. Вместе со специалистом вы поймете, какие ваши действия и реакции ненароком провоцируют дочь продолжать врать, что вы в свою очередь можете изменить, чтобы она отказалась от этой "деструктивной" стратегии поведения, но главное - чтобы она научилась нести ответственность за свои поступки. Только ваше участие в этой работе сможет привести к каким бы то ни было изменениям. Потому что от ваших реакций на ее ложь зависит очень и очень многое!

Искренне желаю вам разрешить эту проблему как можно скорее, Светлана! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва