Истерики у ребенка

2126 3 ответов

Алина 25.02.2015

Здравствуйте, моему малышу 1год и 1 месяц. С недавних пор у нас начались истерики. Ребенок просыпается и начинает сразу хныкать, я ему говорю, ну давай улыбнись, почему ноешь, что болит.... Распорядок дня у нас не менялся, но из-за ОРВИ мы сидим дома уже недели 2... , болеем напару. Я живу с ребенком одна, 24 часа в сутки, с его рождения. Если честно, то я измотана. Теперь эти истерики. По поводу всего: вытереть нос, кончилось молоко в бутылке, шлепнулся на попу, не получается открыть что то или достать игрушку ( просто я хочу от него добиться, чтобы при малейших трудностях он не орал, а хотя бы пытался приложить усилия, если уж совсем не получается, я ему конечно помогаю, но он стал злиться, сжимает кулачки и орет, как "поросенок визжит" , когда у него получается, я его поощряю добрыми словами, глажу по голове, обнимаю), отобрали что то запрещенное, отвели в сторону, чтобы не лез к духовке, например..... И т п... Пугает, конечно, сила крика, от которого голова уже кругом. Моя мама считает, что это моя вина, и я делаю что то не так. Я так не считаю. Я хорошо ухаживаю за ребенком. Она считает, что если я его отвезу к ним на пару дней, то у них у него таких истерик не будет. ....? Мне не понятна эта логика. Как мне поступать в эти приступы истерик? Спасибо за ответ.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Алина! давайте разберем, что происходит:

Ребенок просыпается и начинает сразу хныкать, я ему говорю, ну давай улыбнись, почему ноешь, что болит....

не стоит сраду засыпать ребёнка вопросами - тем более, что именно на такую формулировку ребёнок НЕ может ответить - он НЕ может ответить, ЧТО  у него болит и почему он ноет - он не владеет ещё в полной мере словами, речью и развитой саморефлексией - поэтому вопросы должны быть к ребёнку такие, чтобы он мог ответить на них  -ДА или НЕТ! не стоит говоритье ему - улыбнись - он видит, что именно Вас так фрустриует его нющее поведение и именно оно начинает фиксироваться. Пусть ноет - не надо его убеждать в чем-то - он только ребёнок, к тому же в том возрасте, когда ещё НЕ понимает - чего Вы от него ждете - почему он должен улыбнуться? (значит он как-то так себя чувствует, что не хочет улыбаться) - улыбайтесь ему сами, покажите что его нытье Вас не обезоружит, что вы ему рады, что любите его.

просто я хочу от него добиться, чтобы при малейших трудностях он не орал, а хотя бы пытался приложить усилия, если уж совсем не получается, я ему конечно помогаю

но не в этом возрасте - ему ещё нужна Ваша помощь и его плач - это нормальная реакция на расстройство, на столкновение с тем, чего он просто не ожидает - закончилось молоко, упал и т.д. у детей фиксируется больше реакция РОДИТЕЛЕЙ на их поведение - и значит именно в ВАШЕЙ реакцией на его нытьё что-то есть, что позволяет ему дальше к этому прибегать. Ваша задача сейчас быть вместе с ребёнком, рядом, показывать своим поведением, что НЕТ трагедии в том, что у него закончилось молоко или он упал - отследите свои реакции, как реагируете Вы? конечно, он постепенно и сам научится, НО только с Вашей поддержкой - а для этого и Вы должны чувствовать себя уверенно!

Моя мама считает, что это моя вина, и я делаю что то не так. Я так не считаю. Я хорошо ухаживаю за ребенком. Она считает, что если я его отвезу к ним на пару дней, то у них у него таких истерик не будет. ....? Мне не понятна эта логика. Как мне поступать в эти приступы истерик?

а не чувствуете ли Вы внутри себя "Плохой мамой", когда ребёнок плачет - похоже, что это обезоруживает именно Вас, а слова Ваше мамы Вы воспринимаете как критику (возможно, она и хочет помочь, НО таким образом разрушает ВАшу позиции уверенной в себе мамы). Конечно,у них ребёнок БУДЕТ вести себя иначе - Вы можете позволять ему сталкиваться со сложностями и естественно, он будет плакать,а  бабушка с дедушкой могут наоборот постоянно опекать и в итоге он будет привыкать к тому, что они всё сделают за него. Вам остается найти верный баланс между своими ожиданиями от ребёнка - ОН НЕ научиться сразу быть таким, каким Вы ХОТЕЛИ бы его видеть - ему придется ДОЛГО учиться справляться со сложностями и реагировать на них спокойно - это будет формироваться ГОДАМИ - поэтому Вам стоит набраться терпения, отследить свои реакции, поработать над своей уверенностью в себе - для этого стоит разобрать разные ситуации - Вас в них, то как Вы обращаетсь к ребёнку, как помогаете, сколько он плачет и т.д. Коррекция поведения детей начинается ВСЕГДА с коррекции взаимоотношений между РОДИТЕЛЯМИ и ребёнком.

Алина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Алина, здравствуйте!

Поведение ребенка, которое вы описываете: крики, истерики, сжатые кулачки - нормальная реакция малыша его возраста на трудности, помехи и неудачи, с которыми он сталкивается! Ничего нездорового в этих реакциях нет! Это его первый способ ребенка сообщить о том, что ему не нравится! И в этом возрасте все здоровые дети ведут себя именно так!

Однако, любая "истерика" вашего малыша может длиться одну минуту, а может - час. И вот это уже зависит именно от вашей реакции, Алина!

Дело в том, что на данном этапе развития вы для ребенка - весь его мир! Через общение с вами, через соприкосновение с вашими эмоциями, через ваши реакции ребенок познает мир! И чем спокойнее и позитивнее вы реагируете на его крики и истерики, чем больше тепла и сочувствия чувствует в этот момент ребенок, тем спокойнее ему становится воспринимать "болезненные для него" события. И тем скорее он, соответственно, приходит в норму и успокаивается!..

Абсолютно бесполезно учить его "держать себя в руках" при неудачах. В этом возрасте это попросту невозможно, потому что мозг и нервная система не находятся еще на том этапе развития, когда ребенок может управлять своими эмоциями. До этого момента ему еще расти и расти...

Все, что сейчас нужно вашему малышу для здорового развития - это спокойная и любящая мама, которая может обнять, когда больно; утешить, когда обидно; и посочувствовать, когда что-то идет не так. И для этого очень важно, Алина, чтобы вы были в ресурсе и состоянии это ребенку дать!..

Вы пишете, что измотаны, так как находитесь постоянно с малышом. И похоже именно это является основной причиной вашей невозможности спокойно реагировать на истерики ребенка. Однако, ребенок не может подрасти раньше срока. А значит именно вам необходимо найти способ вернуть себе силы и ресурсы!..

Похоже, ваша мама не оказывает вам поддержку в вопросах воспитания. Но, возможно, если она и правда хочет вам помочь, она действительно сможет взять часть нагрузки на себя. Просто для того, чтобы вы нашли место для отдыха. Для себя самой. Для восстановления собственных сил и ресурсов, Алина!

Первые годы жизни являются образующими для ребенка. Именно в этом возрасте формируются основные свойства его эмоционально-волевой сферы. И чтобы ваш ребенок рос здоровым и эмоционально-стабильным очень важно, чтобы в первую очередь "здоровы" (в эмоциональном плане) были вы! Это важно не только для вас! Это жизненно-важно для ребенка, Алина!

Вам важно найти любые возможности восстановить собственные силы и ресурсы. В вашем распорядке дня обязательно должно быть время и для себя самой! И для восстановления своих сил. И для удовлетворения своих личных потребностей! Иначе страдать от этого будете не только вы. В первую очередь страдать от этого будет ваш малыш!..

Подумайте о том, что уже сегодня можно изменить в своем распорядке дня. О какой помощи можно попросить близких. Но обязательно начните делать что-то, чтобы восстанавливать свои ресурсы, Алина! И очень скоро вслед за вашим собственным спокойствием оно вернется и вашему малышу. Его истерики уже не будут для вас столь сильным раздражителем. Но главное, ребенок будет чувствовать ваше спокойствие и будет сам успокаиваться значительно быстрее!..

Удачи вам, Алина! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Алина.

Алина


Если честно, то я измотана.

Мне кажется эта фраза ключевой. Вы измотаны. Вам необходимо находить время для себя лично. Это может быть несколько часов в неделю. На несколько дней такого маленького ребенка не стоит отдавать родителям. Для него это может быть психологической травмой.

Алина


просто я хочу от него добиться, чтобы при малейших трудностях он не орал, а хотя бы пытался приложить усилия

В 1 годик у ребенка происходит так называемая сепарация (отделение) от мамы. Он активно начинает осваивать окружающий мир. Но его силы еще слишком малы, чтобы справляться с трудностями самостоятельно. Он отходит от мамы настолько, насколько уверен в своих силах. Как только ему требуется помощь, он возвращается. И хорошо, когда у него есть надежный тыл, т.е. мама, которая всегда придет на помощь и поддержит. Таким образом, ребенок учится быть самостоятельным и независимым. 

Всего наилучшего!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ