Моя свекровь наседка, как это принять?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Она очерь любит внука играет смним посиоянно балует, с одной стороны мне бы радовался такой бабушке, а меня это гнетет, начинают посещать мысли, что у нас с мужем нет своей семьи, что мало ли ребенок от этого всего будет больше к ней тянуться чем к родителям

Вас терзают страхи и часто такие страхи возникают у молодых мам - а  корень этого неуверенность в себе, в роли МАТЕРИ - Вы видите, что свекровь ЛЮБИТ ребёнка - но у неё роль бабушка, она не должна его воспитывать и ВЫ чувствуете СВОЮ беспомощность, свою неуверенность, Вас обуревает страх, что ребёнок не будет любить Вас, так как её - И здесь - ЕСЛИ ВЫ будете постоянно против неё бороться, пытаться ребёнка от неё отгорождать, то все свои силы и чувства будете тратить на борьбу со свекровью, Вы будете напряжены, в постоянно стрессе, и НЕ сможете дарить ребёнку СВОЮ любовь и ВАШИ страхи будут воплощаться! поэтому - НЕ надо думать, что ребёнок будет любить ВАС меньше - ребёнок НЕ ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ - он отвечает своей любовь в ответ на любовь!!!! и если мама будет напряжена, если будет постоянно в борьбе, то естественно, что ребёнку не будет комфортно и он будет избегать контакта. 

Поэтому - позвольте бабушке быть собой со внуком, а самой для себя осознать - что причина НЕ В СВЕКРОВИ - а в Вашей утрате контроля над своей ролью матери и жены!

она все дедает за нас готовит еду исключительно она, стирает, гладит, убирает.

А ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ! да, у Вас ребёнок, НО это НЕ мешает Вам стирать свои вещи, гладить и готовить самой - поговорите со свекровью, попросите ей помочь Вам (чтобы не нагнетать конфликт, нужно делать это корректно - ей важно чувствовать себя НУЖНОЙ!) - что Вы например, займетесь стиркой и глажкой, а она поиграет с ребёнком! или Вы поиграете с ребёнком, а её попросите приготовить что-то для всех Вас, а ДЛЯ ребёнка Вы будете готовить сами. А потом, Вы сами решите что-то приготовить, и попросите е присмотреть за ребёнком, спросите у неё рецепт или совет (НЕ обязательно ему следовать, но так Вы выражаете и то, что уважаете и её чувства), так постепенно Вы сможете вернуть СЕБЕ свои роли! так как свекрови будет тяжело совсем сразу от всего токазаться, поэтому делайте это постепенно. Если будете заниматься ремонтом, берите ребёнка с собой, выходите на прогулку втроем - муж, ребёнок и Вы, иногда можно выбирать и вместе. Чувство уверенности вернется к Вам и исчезнет ревность к свекрови, когда Вы сами будете выполнять свои функции матери и жены, а не передавать это свекрови.

она постояннт ходит и говорит, что вот мы ж одна семья т е она вообще видима не понимает что у нас с мужем есть и своя маленькая семья

у неё такое понятие о семье, НЕ пытайтесь её перебудить, другого она не понимает! только посеяте конфликт. Поговорите с мужем, узнайте его позицию - НЕ с целью изменить его установки,а  УЗНАТЬ как ОН видит семью - воспринимает ли он Вас и себя как ОДНУ маленькую семью. Дождитесь переезда,  и будете  осваивать роль хозяйки дома, быть женой и матерью, поэтому Вы будете иногда приглашать его маму в гости - на ужин (который приготовите сами), или в выходные, НО ОНА НЕ будет приходить каждый день и сидеть с Вами и с ребёнком - ведь уже в СВОЕМ доме ВЫ выстраиваете границы! цель - НЕ отделить свекровь от ребёнка и своей семьи, а СОЗДАТЬ СВОЮ, почувствовать себя уверенно!!! 

Анна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добрый день! 

Те ощущения, о которых вы пишете: "ее очень много", бывают в том случае, если нарушают ваши границы либо границы вашей семьи. И вы интуитивно правильно все подмечаете и делаете выводы. 

Строить свою семью не обозначив ее границы практически невозможно.  В вашей семье видимо личное пространство каждого уважали в большей степени.  И потому раньше вы просто об этом не задумывались.

Вам действительно сложно выстраивать границы на чужой территории и без поддержки, как минимум, мужа не обойтись. Готов ли он сейчас поддержать вас в этом? или его все устраивает? И есть ли смысл затевать войну, когда через полгода у вас будет своя территория? Там вы сможете реализоваться как хозяйка в полной мере.

Может стоит сейчас потратить время на то, чтобы грамотно продумать  процесс разделения той семьи, которую навязала вам свекровь?  Процесс судя по вашему описанию может быть очень болезненным. Насколько он может быть гладким, зависит и от вашей позиции и осознания той модели семьи, которую вы хотите строить. При этом неплохо бы с мужем эту модель совместить.... Что вы позволите делать, а что нет свекрови на вашей территории? Готовы ли вы взять полностью на себя все тяготы быта, от которых вы сейчас частично освобождены? Воспользуетесь ли попыткой помощи, которую возможно ваша свекровь предпримет? Понимаете ли, что пользуясь теми "благами", которые свекровь вам предоставляет сейчас, вы зависимы от нее?  Как вы собираетесь освободиться от нее? Чем готовы жертвовать? 

Все это можно обсудить на личной консультации, приходите!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве