Развод

Лариса! Срочно  соберите все свидетельства о побоях и издевательствах и обратитесь в милицию. Важ муж- насильник, а Вы игрете роль жЕРТВЫ. И поддаетесь на его манипуляции. Вы чувствуете угрозу для своего здоровья и для своей жизни.  Посылаю вас на форум о домашнем насилии:

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=67869 

Здесь найдете ответы на многие свои вопросы. Берегитсебя.

Здравствуйте, Лариса!Ваш внутренний процесс, делающий возможным продолжать отношения с человеком, который угрожает Вашей жизни и здоровью, нездоров по определению. Потому что Вы можете быть убитой или искалеченной, да и потому, что просто терпеть насилие постоянно разрушает психику и тело. Так что Ваше понимание того, что надо "делать ноги", здесь весьма своевременно и говорит о том, что Вы боретесь за своё выживание и здоровье. Хочу поддержать это Ваше стремление жить лучше. А вот, чтобы его осуществить, Вам надо понять, почему Вы терпите такое обращение, при этом ещё и жалеете своего мучителя. Понять суть потребности, которую Вы таким нездоровым и опасным для своей жизни способом удовлетворяете. Только тогда можно будет найти подходящий Вам более здоровый способ, а значит, Вы сможете прервать этот. Пока у Вас нет альтернативных способов удовлетворения этой важной потребности (пока непонятно, в чём она), Вы не сможете прервать эти тяжёлые отношения. Так что начать Вам, на мой взгляд, нужно именно с исследования своих потребностей. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Лариса.

Вы пережили многолетнее ненадлежащее обращение и да, вам сейчас нужно много сил и мужества, чтобы выбраться из этого. Ваш стыд, когда вы рассказываете об этом нормален ( в смысле, что многие жертвы переживают это именно так), но в то же время противоестетственнен с точки зрения законов природы. Именно с этим можно и нужно работать, разворачивая стыд и высвобождая другие чувства и переживания, которые за ним кроются.

К сожалению, советовать что-то заочно нельзя. Но точно вам сейчас необходима элементарная поддержка, чтобы под давлением не вернуться снова в эти отношения. И такую поддержку вместе с другой помощью, которую я описывала выше, может дать работа с психологом.

Если Вам это нужно, буду рада помочь вам.

С уважением,

Здравствуйте, Лариса! Вы можете много ещё написать что Ваш муж так с Вами обращается и переживать и плакать по этому поводу - Но суть не в этом, а в том, что Вы сами осознанно позволяете ему так с собой обращаться - поначалу он проверял почву и оскорблял Вас, унижал, вызывая в Вас чувство вины и говоря, что только Вы виноваты в том, что он так себя ведет,а  Вы в свою очередь позволяли ему это сделать - т.е. Вы тогда и приняли его правила игры! и Вы для него НЕ жена, НЕ личность - Вы тот буфер, который он использует, чтобы отыгрывать на Вас все что у него есть внутри, Вы для него груша и боиться он потерять НЕ Вас!!! (как человека),  а именно Вы- как этот объект, который позволяет ему сваливать все и тем самым поддерживает и поощеряет его поведение! Это говорит лишь о том, что именно Вы сами на столько любите сами себя что позволяете, себя убивать! задумайте, к чему Вы идете - НЕ Вы ему нужны, а только то, что ему это дает - только его потребности имеют первостепенное значение, только это ему нужно! угрозы самоубиства - это демонстративно - опять же перекладывание ответсвтенность уже за его жизнь на Вас, а Вы опять это принимаете - это игра - в тирана и жертву (постотрите Берна, люди, которые играю в игры) - это Ваш сценарий - и изменить здесь его Вы вряд ли сможете, НО сохранить себя и НЕ брать на себя большее в Ваших силах! Если Вы решились дать себе свободу, научиться жить и любить себя - то НЕ делайте шаги назад, НЕ тащите все на себе - только нельзя это оставлять безнаказанным иначе Вы даете ему опять понять, что достойны именно этого! И в нем НЕт для Вас ничего хорошего и заботливого - он держит НЕ Вас, а свою грушу в Вшем лице - когда Вы поймете это, тогда и сможете вырваться - НЕ берите ответсвтенность за его жизнь на себя - решили выйти - выходите!!! не оборачиваясь назад - позвонит и скажет, что покончит собой - ответьте - ЭТО твоя жизнь и только тебе принимать решение как её распорядиться - ЭТО НЕ мой груз! обязательно подайте заявление и научитесь себя любить!!!!

Лариса, если Вам будет сложно и нужна будет помощь и поддержка - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь! 

Лариса, письмо, действительно очень длинное. И так подробно описаны избиения,, травмы, с подробностями и повторениями! Возможно, Вам будет неприятно слышать, но жертва зачастую провоцирует агрессора. И по-другому не может.

Муж - такой и таким был всегда, и будет таким. С приступами бешенства, со стоянием на подоконнике и прочими спецэффектами! Вам его жалко??? А себя? Поэтому и получаете! Хотя может быть это - плата за "дорогие подарки" и прочие материальные бонусы...

Не уверена, что будет понятно, про что я, но попытаюсь: фраза мужчины про то, "что такова Ваша (Ларисина)  судьба, нести ответ" и информация про  "у моего мужа в 15-летнем возрасте ушел отец из семьи ... он переживает из-за этого до сих пор" очень связаны. Просто его гнев к той женщине, про которую мама, соседи, родственники, говорили как о гулящей, плохой и проч., ошибочно перенесен ... не на неё, а на Вас. Это - психологические, не осознаваемые вещи. Вот и несете ответ, не понимая - за что! Да и он, вероятно, не осознает.

Я все думала, когда же Вы испугаетесь, что на миллиметр правее-левее, и нет Вас...Наконец написали "Мне страшно за свою жизнь"! Вопрос "как освободиться" возникает у заключенных в тюрьму, связанных веревками, запертых в погреб! 

"У меня тоже должна быть свобода выбора"... Она есть у всех! Просто некоторые предпочитают ... выбирать побои и унижения! Вы прекрасно пользуетесь своим правом!

Про детское поведение и "даже ходила к психологу в Орехово-Зуеве, но муж забирал меня и каждый раз нависая надо мной говорил не взболтни лишнего, и я молчала!" Это - картинка грозного ПАПЫ из детства! Тоже тема для работы с психологом (очной).

Лариса! В Вашем письме много вины, жалости и страха. И еще очень много веры в несуществующую "безумную" любовь с его стороны. Вы терпели все это, потому что Вам его жалко, потому что Вы не можете бросить человека, который "так Вас любит"? Не надо ставить знак равенства между любовью и ревностью. Когда ревность чрезмерна, тут уже нет места любви. Не надо обольщаться. Тогда не будут страшны эти звонки с угрозами. Тогда можно спокойно и разумно подумать, как обезопасить себя от этого человека. Вам просто повезло, если у Вас нет детей от него. Вы много вытерпели, но похоже, что и Вашему терпению пришел конец. Теперь надо избавиться от вины. Своей иррациональной вины перед ним. Это наверняка вина перед кем-то другим. Потому что перед ним Вы не можете быть виноваты. Это он кругом виноват перед Вами. Вы виноваты только тем, что терпели так долго. И виноваты не пред ним, а перед собой. Самой себя простить можно. Если будут трудности хорошо обратиться к психологу. Читайте, пожалуйста, материалы на эту тему в моем ЖЖ. А если будет необходимость звоните, буду рада помочь.