Мужчина жестко против переработок

1618 3 ответов

Надежда 24.12.2014

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как можно оценивать следующую ситуацию...

Я девушка, 24 года. Собираюсь создать семью с разведенным мужчиной 32 лет.

И я, и мой мужчина амбициозны и имеем далекоидущие профессиональные планы. В силу того, что мужчине 32, у него уже есть значительные достижения (в узкоспециальной области), которые позволили ему получить признание в профессиональных кругах, а также стабильный высокий доход. Я же относительно недавно закончила университет и только начинаю профессиональный путь. Однако я всегда была целеустремленной, о чем свидетельствуют два красных диплома, знание нескольких иностранных языков и т.д. - успехи, которых я старалась достичь для того, чтобы максимально продуктивно начать свою карьеру.

Сложилось так, что мой мужчина работает не в офисе и посвящает работе меньше, чем полный день (полдня активной работы + решение организационных вопросов из дома). Я же, будучи офисным работником, столкнулась с достаточно серьезными переработками, которые, к сожалению, характерны именно для той сферы, в которой я мечтала трудиться. Переработки приносят мне неудобства и дискомфорт, но я никогда не рассматривала их как определяющий фактор, более того, в целом разделяю мнение, что в работу необходимо действительно много - пусть и чрезмерно - вкладываться, чтоб стать настоящим профессионалом. Пример относительно переработок: принято задерживаться минимум на час после окончания полного раб. дня, могут спонтанно задержать и на несколько часов. Пару раз уезжала в 11 вечера.

К несчастью, мой мужчина, с которым у нас отличное взаимопонимание в иных вопросах, категорически против такой моей работы! Сказывается то, что он воспитывался в патриархальной семье: отец добытчик, мать домохозяйка (и активно готовит, в отличие от меня - я слишком устаю, чтобы быть хотя бы "стандартным" поваром дома). Мать полностью зависит от решений отца. Мой же мужчина в предыдущих отношениях ни разу не сталкивался с человеком, подобным мне, - отношение к работе его предыдущих женщин было довольно пассивным.

Мой мужчина очень самоуверен, гордится своими (реальными) достижениями и в идеале хотел бы иметь женщину, живущую прежде всего его интересами. На вопрос, почему же он со мной, он отвечает, что испытывает ко мне любовь. Кроме того, у нас действительно прекрасное понимание практически во всех иных жизненных сферах, общий взгляд на вещи, ход мышления.

Несмотря на сильное чувство, о котором он говорит даже в моменты серьезных ссор, мой мужчина заявляет, что не сможет принять переработки, когда начнем жить вместе (это произойдет в начале января) и предпочтет быть один, нежели ежедневно терпеть то, что доставляет ему сильнейший дискомфорт. Его концепция такова: семья предполагает достаточно времени вместе, и моя работа со спонтанными задержками исключает возможность создать семью с таким человеком, как он.

Я приводила огромное число аргументов о собственных интересах, ценностях, самореализации - они не работают. Мой мужчина в свое время отказался от перспективной научной карьеры, которая представлялась ему недостаточно денежной, - он крайне, абсолютно практичен. Таким образом, наткнувшись на полнейшее непонимание моих чувств и переживаний, я оказалась перед выбором между продолжением отношений и сохранением любимой работы. И перед следующим вопросом:

Будет ли такая серьезнейшая уступка с моей стороны, фактически отказ от идеального для меня карьерного пути, поводом лишиться значительной части уважения к себе? Поводом задуматься о себе, как о слабом человеке? И вдруг первая подобная уступка приведет к тому, что меня будут планомерно "ломать" и переделывать (к примеру, заставлять все больше готовить, к чему у меня не лежит душа), и стоит бежать?..

Или - а я люблю его так же, как он любит меня - сохранение отношений со сложным человеком (а у него огромное число достоинств, в том числе ум, порядочность, верность, прекрасное отношение к детям и сила воли) стоит такой жертвы, и мне следует успокоиться и не считать себя предательницей в отношении самой же себя?..

Благодарю!

Надя, я думаю, карьера для женщины, безусловно, важная часть жизни. Но, как говорила одна известнейшая женщина с большой буквы, карьера не согреет тебя, не будет тебя любить. И, променяв любовь на работу, ты предашь себя, но не "сильного человека", а женщину, предашь свою женственность. И именно в этом слабость.. Бояться быть женщиной. Потому что это реально сложно:) Тебе повезло, ты встретила настоящего мужчину, у которого совершенно правильные взгляды на роли мужчины и женщины. Красные дипломы- это прекрасно, если они сделают тебя счастливой... Работа тоже прекрасно. Но надо уметь ПРАВИЛЬНО сочетать в семейные и профессиональные интересы. И, я тебя уверяю, важнее все таки любовь... Можно уйти в работу с головой, с утра до ночи.. Но все равно, при дя домой ты остаешься сама с собой.. Работа не заменит душевное тепло. Рядом с тобой мужчина, который готов заботиться о тебе, что мешает выстроить твой радость график таким  образом, что бы больше время проводить дома? Ты прежде всего девушка..работать с утра до ночи, зарабатывать деньги- это роль мужчины. Позволь ему играть свою роль. Позволь себе быть женщиной, это такая приятная и главная твоя роль. Кто тебе сказал, что тебе надо  конкурировать с мужчиной, работать больше,,чем он? Что быть женой- это слабость? Что надо себя ломать, предавать? Чей это сценарий? Я так тебе желаю разобраться со своими внутренними установками, найти в себе женственность, научиться получать удовольствие от этого. Не делай глупостей, выбирай все же отношения, любовь, заботу, если не хочешь следующие 20 лет своей жизни провести в офисе, а потом очнуться и увидеть пустоту вокруг и в дуще. Просто позволь мужчине быть мужчиной, заботиться о тебе. Наслаждайся любовью.. А работать можно и по другому:) 

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Надежда! давайте разберем, что происходит:

будучи офисным работником, столкнулась с достаточно серьезными переработками, которые, к сожалению, характерны именно для той сферы, в которой я мечтала трудиться. Переработки приносят мне неудобства и дискомфорт, но я никогда не рассматривала их как определяющий фактор, более того, в целом разделяю мнение, что в работу необходимо действительно много - пусть и чрезмерно - вкладываться, чтоб стать настоящим профессионалом. Пример относительно переработок: принято задерживаться минимум на час после окончания полного раб. дня, могут спонтанно задержать и на несколько часов. Пару раз уезжала в 11 вечера.

вопрос стоит о том, что Ваш мужчина не приемлет отсутствия рядом с ним своей женщины  - для него важно, чтобы для женщины семья была ВАЖНА и ЦЕННА, так же как и для него - чтобы она могла расставить приоритеты - где карьера, а где семья и научиться принимать решение - что ей дороже - реализовать как мать, женщина, любовница, подруга ИЛИ как профессионал. Конечно, результат ВСЕГДА зависит ОТ вкладываемого труда - вы понимаете, чтобы стать профессионалом нужно много трудиться и вкладываться, НО тогда получается, что Вы упускаете другую часть своей жизни - семью - готовы ли Вы к ТАКОЙ жертве? и стоит ли карьера такой цены? 

или возможно, Вы сами ещё не пришли к этому и для Вас сейчас ВАЖНА эта реализация.

он воспитывался в патриархальной семье: отец добытчик, мать домохозяйка (и активно готовит, в отличие от меня - я слишком устаю, чтобы быть хотя бы "стандартным" поваром дома)

у него сложился образ того, что женщина стремиться быть с семьей, он любит Вас, НО его тоже разочаровывает, что Ваша тяга к карьере НЕ соответствует его представлению об отношениях - для мужчины важно, чтобы муж и жена составляли единое эмоциональное целое, ведь в этом и есть чувство опоры и безопасности,а  если один из супругов пропадает на работе, то чем остается заполнять ту пустоту, которая образуется у другого супруга - своими делами, своим общением и расстояние между Вами будет увеличиваться, поэтому это и есть сейчас проблема для Вашего мужчины, он понимает, что не сможет выдержить таких отношений.

мой мужчина заявляет, что не сможет принять переработки, когда начнем жить вместе (это произойдет в начале января) и предпочтет быть один, нежели ежедневно терпеть то, что доставляет ему сильнейший дискомфорт.

это и подтверждают его слова - он не готов жить в таком формате семейных отношений.

Я приводила огромное число аргументов о собственных интересах, ценностях, самореализации - они не работают.

а где среди Ваших доводов семья? как Вы видите семью? видите ли себя в роли жены? матери? подруги для своего мужа? 

я оказалась перед выбором между продолжением отношений и сохранением любимой работы.

и теперь Вам предстоит сделать этот выбор!

Будет ли такая серьезнейшая уступка с моей стороны, фактически отказ от идеального для меня карьерного пути, поводом лишиться значительной части уважения к себе? Поводом задуматься о себе, как о слабом человеке?

кажется, что Вы пытаетесь кому-то что-то доказать - возможно САМОЙ СЕБЕ, что ВЫ ДОСТОЙНЫ - что Вы можете быть специалистом, что можете вкладываться - но почему? чье признание и принятие Вы так пытаетесь получить? от кого? когда-то это стремление сформировалось, теперь Вам остается разобраться - когда? разве вкладывание в карьеру - ЭТО признак СИЛЫ? почему Вы считаете себя слабой? похоже, что работа - это как способ показать себе, что вы можете быть сильной - почему?

вот в этом и стоит разобраться,а  потом уже принимать решение!

Надежда, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ