Влюбился в лучшего друга

Здравствуйте, Игорь! Здесь дело НЕ в том, что кто-то знает больше Вас - а дело в том, что сами Вы НЕ можете сейчас решить и разобраться - понять что происходит, почему? и самое главное к чему идти дальше? перед Вами пока нет конечной цели того к чему Вы идете и поэтому НЕ знаете какие шаги принимать (чтобы оценить промежуточные результаты) - НО - пока Вы будете с продолжать с ним жить под одной крышей, до тех пор Вы будете себя травмировать каждый день и делать это совершенно сознательно, превращая свою жизнь в существование! далее - здесь сут не в том, что у Вас есть чувство к нему - а в том, почему оно возникло, что к этому привело? какие корни и что реально Вы пытаетесь получить от возможных отношений с ним (какие потребности пытаетесь удовлетворить - в тепле, доверии, близости, поддержке...) пока есть нарушение половой идентификации - проявляется это в выборе партнера своего пола - и Вам нужно понять, что за этим стоит? (а для этого разобраться - как строилась Ваша жизнь, какие отношения были с отцом - ведь это он Ваш первый образец мужчины с кем мальчики идентифицируют себя, какой был контакт? была ли близость между Вами или же пропасть - и зачастую именно это и есть отправная точка в понимании того, что в таких парах при таком влечении, молодые люди пытаются получить то, что не получили тогда! часто это замещается и сексуальными отношениями - НО - все это не приносит удовлетворения, т.е. отношения являются сурогатом истины, замещает реальное разрешение и просто попытка убежать/ или же бывает и первый сексуальный опыт гомосексуального характера). здесь важно понять, что именно  у Вас стоит за этим! обрести граници своей личности, а не растворяться в окружающих и искать себя во вне, обрести свою силу, мужественность и строить самому свою жизнь...

Игорь, так на расстоянии ничего не решишь, но если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Игорь, у Вас вопрос: как мы, психологи, можем Вам помочь? А в чем? Что Вы  хотите? Разлюбить друга, принять себя как гомосексуалиста, научиться любить и принимать себя; понять, что привело к такому состоянию; научиться не улыбаться, когда фигово на душе (извините!), а суметь проявлять свои чувства (и негативные в том числе) ... Вы хоть и пишете про какие-то там шаги, но пока не понимаете и не знаете КУДА двигаться.

Посещение психолога в Орехово-Зуеве - не обязательно выворачивание души наизнанку с еженедельными лежаниями на кушетке, как многие думают...

Фразы "живу, как во сне, как не своей жизнью", "я хуже любой истеричной бабы" и проч. - указывают на то, что искать причину привязанности (?) к другу нужно в семейных историях. Перепутанные роли, переплетения... В этом помогают системные семейные расстановки - почитайте на моем сайте, приходите понаблюдать за работой (12.03) - понравится, примете такую форму работы - в дальнейшем  сформулируете запрос и - тогда вперед и двинетесь!

Здравствуйте, Игорь! В Вашей ситуации я вижу просто несчастную любовь. Вы влюбились, но безответно. Вернее, ответ есть, но не такой как Вам нужно. И это больнее всего. Потому что если бы отношения прервались окончательно, то пришлось бы с этим смириться. А у Вас все сохраняется надежда... Вы не можете его боросить. Хотя бы переселиться в отдельную квартиру. Это уже напоминает зависимость. Чем можно Вам помочь? Может быть, рассмотреть Вашу любовь под микроскопом? Почему Вы в него влюбились? Конечно, тут есть тайна, но есть и объяснимые вещи. Например, в любимом часто ищут то, чего не видят в себе, но очень хотят увидеть, и еще то, что в самом себе очень нравится. То есть это стремление дополнить собственную личность до целого другим человеком. Если посмотреть на это с такой стороны, то откроется часть личности, о которой Вы и не подозревали. Эта, та самая Тень, о которой так много пишут и говорят психологи. В ней скрыта энергия, не доступная Вам сейчас. Она и заставляет искать ее на стороне. Встретившись с ней, можно многое изменить в своей жизни...

Здравсвтуйте, Игорь.

Психолог в Москве может помочь многим. Как максимум результатом работы с психологом может стать увеличение знания о себе, в частности о том, какая ваша глубинная потребность стоит за чувством к другу, за потерей интереса к увлечениям и хобби. И уже зная эту потребность можно исследовать, какие пути Вы выбираете для ее удовлетворения. Искать другие.

В то же время, я могу предположить, что Ваше чувство к другу не только сексуальное, но и челвеческое. Важно исследовать, как опираясь на это чувство Вы строите отношения с ним. Ведь Вы сам пишете, сперва он вас не оттолкнул и поддерживал, а потом начались ссоры и скандалы. Именно это место важно исследовать: чего Вам не хватало, как иначе Вы можете это получить и т.п.

Так же в ходе работы с психологом складываются особые "терапевтические отношения", которые сами по себе дают человеку возможность развития.

Если Вам важно, Вы можете зайти в мой журнал (ссылка в анкете) и прочитать там статью о психологическом консультировании. Так же тут на сайте есть мои стать и том, что и как происходит на консультации у психолога.

Если Вы все же решитесь на очную работу, обращайтесь, буду рада помочь Вам.

С уважением,